2018年February月
140:40:16
留言善妍
  生日快乐。
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2018年January月
245:19:18
11个月访客
  说好了要怎样忘记都是没用的,就不要一到每个月的22日,两个人这样傻乎乎的挂在一起了,哎,大家都看见了,连和我绝交半年的人都跑来加回我刺探内幕了,可见有多明显,平时都不是这个点上线或者根本不上线,我已经尽量躲开了,9点的时候跑出去胡乱拍了一堆花花草草,回来看见他走了我就觉得安全了,想自己一个人默默的上去纪念一下,你又上来干什么呢,撑到凌晨2点不睡,究竟是巧合也好是什么也罢,都与我无关了,现在想起来连眼泪都流不出来了,我是快好了吧。对了,凶手在半天前刚刚抓到了,他们国家的人要求当众绞死,这落后的愚昧的人群观念,看了叫人害怕。
  下个月就一年了,散了吧散了吧,相濡以沫不如相忘于江湖。说多也没用,表决心要断舍离也没用,等待心灵自己痊愈吧,让很多事物留在回忆里凝结成永恒美好的标本吧。
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2018年January月
2211:32:19
留言蕾蕾
  昨晚和小婧聊了一下,让她给我做了一下当头棒喝之类的,她一直都比我强大,还好这么多年,转头还有她在身后,随时倾诉所有的情感,暴露所有的脆弱,她依然在那里。
  别想那么多了,放手就会开心一些,我现在不过是作茧自缚,其实表面上看根本没有什么,什么也不曾发生过,一段时间过后,只有当事人还记得,再一段时间过后,只有我自己记得,能够忘记是一种非常强大的本领。
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2018年January月
1615:1:59
留言访客
  是我需要你,你完全不需要我,我明白。
  我已经接近生育年龄的尾端,荷尔蒙和外在世界的压力给了我身体和精神上双重的打击,我转而诉诸于外而已。我不配。
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2018年January月
1421:24:42
留言善妍
  我接受孤独终老,
  并用余生去适应。
  
  
  
  
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2018年January月
622:53:0
留言善妍
  竟然会恬不知耻让你带我走,其实我可以做什么呢?有什么用呢?能有点用才能请求这个吧。累赘。
  
  现在的自己,连你也不想见了。
  
  
  
  
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2017年December月
300:57:19
留言善妍
  最近常常会有走投无路的感觉。
  凌晨时的争吵让我绝望,最接近要一刀捅了自己的状态。
  
  白天上班出门时需要很大的勇气,坐着,掉泪…
  
  姐杰陪我坐在地上,这么久以来,我俩第一次如初见那样心平气和…
  
  她让我在年末这两天,去个地方,然后让我看了一张照片…
  
  那个地方,有我喜欢的那棵树,我自己拍过它几个不同时期的样子,后来姐杰帮我拍全了,连刮风、下雨、下雪,那些样子,都有了…
  
  记得她冒着雪去拍的努力,费尽心思让我知晓这份情意,当时的惊讶和感动,历历在目,情始于此…
  
  那棵树下的台阶旁,有我的生肖守护佛…
  
  照片里,佛旁不多的祈福袋上,看到了我的名字,瞬间泪崩,问她,为我写了什么?是否可以拿走?
  
  她让我细心看…
  然后告诉我…
  那并不是她写的,而是胖胖…
  
  她很久以前看到了,问过了,明年初福袋会被取走,所以让我有空亲自去看看…
  
  看着日期,那应该是胖胖最难过的时候了吧,我始终记得她几天未见得知我回来后急匆匆跑过来的样子,告诉我,为我求了东西,而我抱着白酒,边喝边哭,求她放了我…
  
  姐杰以前说过,会经常在我的守护佛前停留…
  我曾经很接近那个地方,差一点就可以看到,可是并没有…
  
  姐杰自己应该已经被撕扯得不行,前一天还疯了似的逼问和对比。可最终她给我看了照片,说这样的心意,应该被看到…
  
  焕城,我碎了,觉得熬不过自己了。
  
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2017年December月
2523:43:0
留言善妍
  圣诞节。
  晚安,焕城。
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2017年December月
2020:32:3
留言善妍
  我挺委屈,也挺无助,挺绝望的。
  
  不想一直和情绪对抗,也不想一直无意识地自省。
  
  我想哭,也想让你带我走,真的。
  
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2017年December月
1821:1:34
留言善妍
  这几天的情绪,在外人看来有所好转,同事们都开始敢岔我取笑我前段时间的状态,最后说,我心情好了,感觉整个校区气氛都好了,她们之前有多压抑,哈…
  
  到武汉的时候一个小丫头问候,现在回来的路上,另一个丫头也来问候,看得眼眶湿了…
  
  睡眠障碍,情绪也不易控制,有些画面有些话语总在心里反复,像按键坏了,关不掉… 被它们熬着…
  
  以前温暖过很多人,却温暖不了我自己…
  
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2017年December月
1811:19:56
留言善妍
  不管第二天是五点起床,还是八点,或者十二点,前一天都是到半夜两三点钟才能睡着一会,已经有些天了,估计有些影响到甲状腺,会稍微有些疼。
  
  在去武汉的高铁上。
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2017年December月
128:16:13
留言蕾蕾
  焕城,我觉得自己假装好起来的话可能装着装着就好了,总比假装自己和他在一起好的,最近发生很多事,我还是无法好起来,尤其学习和记忆功能无法恢复。如何是好,假装吧。
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2017年December月
722:55:52
留言善妍
  自己做东西吃了,煮了螺蛳粉,不顺利,但完成了。
  
  只想找个地方,记住这一天,吃了自己做的东西,然后被眼泪淹了…
  
  这一次我很少找你,我有了辜负你的想法,所以不敢来,也不敢依靠你。我也在跟自己对抗,挺艰难的,如果有一天熬过去了,希望你可以把这段时间的我忘记。
  
  其实,我比以前了解了自己一些,这一次,不想再迈步了,想等着你,能带着我走。
  
  焕城,我只是想说说话,希望你别听,也别看。
  
  
  
  
  
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2017年December月
123:7:48
留言善妍
  一个冷漠的疯子,最近的我。
  
  情绪暂时似乎被控制住了。
  
  睡觉。
  晚安。
  焕城。
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2017年November月
2923:13:26
留言善妍
  让自己去享受一个人生活的状态,买了鱼和绿植,还不错,除了晚上睡觉的时候会惊醒几次,醒来的瞬间想得有点多,其他时候还真不错~
  
  前天晚上惊醒的时候,反应了半天,自己是在父母家,安心了很多,继续睡,自己住的时候,还是有点不习惯,担心晚上会醒,又真的会醒很多次,不过喝点酒就好多了,哈哈~
  
  
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最新讨论
□蛙蛙:讨论(2014/6/13 17:28:27)
□焕のjina:握手,我跟你反应一样…(2014/5/15 10:42:25)
□蛙蛙:讨论(2013/2/17 19:10:58)
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□蓝色芭比鱼:留言(2011/12/25 10:10:20)
今天是圣诞节,宝贝圣诞快乐,今天说什么也要来看看我最爱的焕宝贝
  
  圣诞礼物收到很多了吧,大家一直这么的爱你哦,我也是
  
  因为有了你,我才会经常来这里的,宝贝我爱你,你知道的吧
  
  以后会一直爱下去的

□蕾蕾:圣诞快乐(2011/12/25 19:02:20)
这两天归来睡死过去啊~~~
  可是落地的那天,平安夜的凌晨,我居然在影院里龙门飞甲。。。
  说实话,陈坤那个人演的还挺好的,一扫我过去对他的偏见。。。我要和你对暗号哦。。。
  焕焕,人家我在家里梦见你来着,具体梦见什么不记得了,但是好像很欢乐的样子,总之,我相信你还在离我几十亿光年的边缘,以全息图像的方式存在着,那个,霍金说的不对,水管工人理论物理学家的皮毛才是我最想相信的,在黑洞的边缘真的是个二维世界,信息永远不会消失。。。
  再次祝快乐!

□蛙蛙:我们是这样想念你的(2012/1/26 13:15:44)
她说话带着酒气,像隐忍了很久,哭着爆发,说想你
  我从睡意中醒来,久久沉默
  
  我们相距太远,不能知道是在哪个角落里躲着哭泣,会不会冷
  
  我一直固执得觉得,我们带着你成长,是要活得更漂亮,我们不可能不想你
  
  新的一年,我们继续心意相通的生活吧,漂漂亮亮的
  
  

□banana:突然发现,来看你的人越来越少了。(2009/12/25 23:39:06)
焕,我也很少来看你了,今天是圣诞节,祝你圣诞快乐呀,哥哥~!~我很少来看你了,我也发现来这里看你的人越来越少,很感动还有人一如既往地爱着你,她们常常来这里和你说话聊天,每次来这里看到她们和你聊天的内容,我的心中是多么地温暖,虽然我们都不知道对方是谁,但我们爱着同样的一个人,使我感觉大家又是这样陌生而又熟悉,而我也是看你的时间隔得越来越长。我是想你的,只是最近,总是~~~最近状态不好,影响了很多事。哥哥,我会努力的,绝不会放弃!~我说过一定要去韩国看你的。!~

□蛙蛙:留言(2009/12/11 11:34:51)
看到"从一开始的自责与紧张,渐渐变得有些无奈,后来只能放弃的说一句,不要这样好不好?",眼泪和无理取闹,不是因为过于在乎,过于害怕失去吗?
  如果碰到谁愿意承担这样的感情,那就太幸运了。因为真实,所以才重吧。不重的时候,是需要怎样克制情感,才能做到啊
  很喜欢看12月5日,这个上午静静看了两遍,陷入淡淡的忧郁后又峰回路转
  
  在办公室养孔雀了,呆呆看鱼什么都不想,原来真的可以看很久,看到小王子已经去刨花盆里的土都未察觉
  搬家中,换了大些的房子,赠送底商房顶的露台,春秋享受下阳光应该不错,懒懒坐在阳台发呆或看书,应该也可以实现了
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