又到了女儿离家远行的纪念日.我又一次跌跌撞撞的走进了这伤心的8月天.女儿离开我们已整整14个年头了.可我还在原地等待着......14年我执着着自己的守望与期待，尝尽了思念的痛与苦.可我无悔！其实我一直努力地想克制自己不再用伤心的文字想女儿，想换一种方式写.换一个方式活.可又能怎样呢？铭心的痛苦.心痛的思念！想遗忘却做不到！ 我只有尽量的转移自己的注意力.于是我整天就与电脑.电视.手机为伴.只要人在家.电视机就永远是开着的.别人都是关了电视再睡觉.我却是万万不能够的.不管多倦多累了只要电视一关.整个人的思维马上清醒了..于是满脑子全是女儿...不是我不愿想女儿了.是我忍受不了那镂心的痛啊！我更不愿意女儿再忍受经历那样的痛苦和磨难.哪怕只是在我的记忆里.我也不忍心让我的孩子再受到任何的伤痛和伤害啊！唉——这也许就是.爱到深处是不忍吧！我只能在电视声的陪伴中慢慢地睡着... 我希望我的孩子天堂里永远健康平安.幸福快乐每一刻！
　　一天24小时.除了每晚7:30出门走步一小时以及外出采购一些生活必需品外.我都把自己深埋在女儿那不足10平米的小屋里.埋在家里.我尽量的不去看那街上的人来人往...不去看那路上扎着花带的婚车...不去看那橱窗里漂亮的嫁衣...尽量不去与那推着童车的人擦肩而过......这些年来我已慢慢的学会了在特定的时间，特定的场合，选择刻意的逃避，记得去年的年三十那天.一早我就带着女儿新年的衣裤.鞋袜和可口的饭菜来到了福寿园.在女儿的小屋前. 我在没有任何顾及地放声哭了以后.便静静的陪伴在女儿的身边...那一刻我竟然想到了.这福寿园里要有个招待所就好了.那样我就可以在不受任何干扰的情况下和女儿一起把这整个春节过完再回家了......那天一直到下午1:40分我才依依不舍的离开了女儿的“小家”。离开了那空无一人的福寿园后.我却没有了方向......我不想回到那没有女儿的“家”中.我更不想去参加有哥哥兄弟全家们一起共聚的“年夜饭”......去茶室咖啡馆？不行！去肯德基麦当劳？也不行！——直到乘在地铁上的那一刻.我突然想到了.我就在这“铁打的地铁.流水的乘客中”吧.谁会注意到我这《不回家的人》哪！更何况他（她）们都赶着回家过年呢......那天在地铁九号线上从终点站到终点站——我不记得乘了几个来回.那天我在地铁上度过了整个下午和晚上..那天19:45分我回到了“家”中..那天我用自己的方式“救赎”了无家可归的自己！
　　当然偶尔我也会受一些亲朋好友的邀请出门旅游.做客.可再好的洋房别墅.宾馆.也没有我那小屋里的踏实感.我会忍不住的想自己那不大的“家”.想那我每月必去一次的福寿园里的“小家”。家虽小.可那里盛满了我们温暖的从前... 想你——我的孩子.天堂一定要快乐.对你的思念我会一如既往......我亲爱的女儿!!!你在哪?我的思念就在哪,我心中的家就在哪！宝贝.等着妈妈回家团聚的那一天 ！等着我们的“天堂之聚”。
　　
(2014/8/9 0:50:41)

四季轮回，思念依旧. 寒冷的冬天更加思念牵挂远方的你...今天是妈妈的生日.我心爱的女儿，你可知道？妈妈的生日，没有你的祝福，是多么的痛苦，你将妈妈丢在这个没有你的世界里，妈妈活得有多苦，活得有多累，活得有多痛！活得有多无助啊！别人过生日都是合家欢庆.可今天我却只能一个人在墓园里与女儿天地相伴...今天我没有流泪哭泣.我不愿意我的孩子为我伤心难过.无声的陪伴中.我默默地.细细地把女儿小屋前的绢花换插整理了一番...永远也忘不了那曾经拥有的春夏秋冬...离开的你，我等不回来；失去的爱，我永存心底 纵然一切已成过眼云烟，我依然守候在这里，我希望.我相信我的孩子能感受到妈妈这份深深地思念.执着的爱...天上人间.在来往的流年里，愿我儿岁月安好.你好，妈就好！宝贝要记得，妈妈的世界里永远有你. 永远的思念.永远的祝福......唯愿我儿无论在哪永远安康快乐！
(2015/1/5 0:09:21)