2010年July月
2622:36:5
玮儿,我亲爱的孩子:
又到这一天了,无处逃避,无法越过,妈妈只能这样默默地守着,默默地念着,默默地哀伤,默默地心痛。世界静止了,连时间都沉默。知道眼泪和难过都无济于事了,却依旧如此的难以抑止。极力想让自己平静,再平静,却依旧是这样的彷徨,这样的无措。
不忍回忆那一季,那一夜,那一刻,那一幕的一幕,可所有的思绪都在朝那个方向回望,再回望。从四月到五月,从五月到六月,再到最绝望的七月。一页页翻阅,一遍遍触摸,无法收回的泪光,浸满所有的忧伤。
依旧不能相信,这一切会降临在我们身上!永远无法释怀,承受这一切的会是最爱的你?多么想改变这一切,哪怕能让你再睁一次眼!多么的无助,多么的无能为力!就那样看着你睡去,在你的大学门口,在你十七岁生日的前夕..多么的哀痛,悲伤难以自抑...
我亲爱的孩子,怎么会舍得让你离开?怎么可以让你独自远去?只记得在那诀别的最后一刻,妈妈崩然倒地,从此忘记整个世界。一直都为此无限自责,没有陪女儿到最后一站。而今妈妈明白,其实在那崩然昏迷的片刻,妈妈的灵魂早已先你而行,在你的前面守候。
再也不曾出来过,从那一刻起,妈妈就只活在你的世界。守着你十七岁的微笑,守着你十七岁的梦想,守着你十七岁的蔚蓝的天空,静静地和心爱的女儿相依着,相伴着,朝朝,暮暮。
多么多么地爱你,我亲爱的女儿!多么想一直牵着你的手,慢慢陪你走,走过花季,走过雨季,看你慢慢长大,看你学成名就,看你恋爱,看你成家,为你喜,为你忧,为你乐,为你愁...
多么多么地心疼你,我亲爱的孩子!六年,妈妈一直用整颗的心盛着女儿眼角的那滴清泪,用全部的血液在呼吸着女儿那最后的一声叹息!宝贝儿,你看到了吗?妈妈知道你的依恋,妈妈知道你的无奈,可是,妈妈除了这份最深沉的思念,还能为你做些什么呢?
前几天在网上看到一篇关于酒窝的传说,妈妈忍不住失声痛哭。记得小时候你追问着妈妈,妈妈的酒窝在哪里?那时候妈妈告诉你,妈妈把酒窝给了你,你乐得笑开了花。(现在想来,是不是你在寻找某些记忆?)妈妈一直都为女儿脸上有迷人的酒窝而自豪,却不曾想这美丽的酒窝还有这样凄美的传说。宝贝儿,妈妈不知道前生后世的事,可妈妈知道今生今世是那么那么地珍爱你。十七年,妈妈都寸步不离地守着你,哪怕晚上开会晚一点妈妈都坐不住,你也一样是那样地依恋着妈妈,就是在学校晚餐的时间也要给妈妈拨个电话说上几句。宝贝儿,若这传说是真的,那妈妈如何能舍得让你如此为妈妈来付出?宝贝儿,难道我们母女的缘分真的就只为了完成前世未了的心愿?所以,我们彼此是那样的珍惜,珍惜每一分每一秒在一起的时间?宝贝儿,十七年,爱那么深,爱那么多,为什么未能多停留一会?都说爱有三生,我亲爱的孩子,那么来生一定让妈妈为你付出所有,妈妈一定要为你修到那深深的酒窝,陪伴你到永永远远,永远永远。
宝贝儿,想你,就这样默默地想你,默默地心痛,默默地祈祷,默默地等待。守着你,一步一步靠近你!可是,妈妈不知道,来生还要等待几时?妈妈有点等不及了!常常在梦与醒之间徘徊着,常常想去哪个地方找你。无数次想去女儿走过的所有地方重新走走,去找找女儿的同学或老师,希望找到女儿藏匿的某些信息,甚至想去看看曾经和女儿有血缘关系的那些人,想从他们的身上再找回女儿的影子,还想到去第二年就追你而去的太奶奶墓前坐一坐,希望她能给妈妈指明个方向……
宝贝儿,无限的思念,无尽的念头,时时刻刻都朝着你的方向,靠近,再靠近!
亲爱的女儿,今天,妈妈好想问你一句:六年了,你好吗?可是,话未出口,泪已漫流……六年,多么残忍的数字,可它就这样真真切切地横隔在我们之间!心痛,又是一阵锥心的疼痛!
宝贝儿,你一定要快乐!你要记得,妈妈爱你,无论多少年,无论到何时,妈妈都深深深深地爱着你,妈妈的爱都永远追随着你。永远永远~
宝贝儿,想你,妈妈想念你!
————妈妈泣书于爱女远行六周年之际
又到这一天了,无处逃避,无法越过,妈妈只能这样默默地守着,默默地念着,默默地哀伤,默默地心痛。世界静止了,连时间都沉默。知道眼泪和难过都无济于事了,却依旧如此的难以抑止。极力想让自己平静,再平静,却依旧是这样的彷徨,这样的无措。
不忍回忆那一季,那一夜,那一刻,那一幕的一幕,可所有的思绪都在朝那个方向回望,再回望。从四月到五月,从五月到六月,再到最绝望的七月。一页页翻阅,一遍遍触摸,无法收回的泪光,浸满所有的忧伤。
依旧不能相信,这一切会降临在我们身上!永远无法释怀,承受这一切的会是最爱的你?多么想改变这一切,哪怕能让你再睁一次眼!多么的无助,多么的无能为力!就那样看着你睡去,在你的大学门口,在你十七岁生日的前夕..多么的哀痛,悲伤难以自抑...
我亲爱的孩子,怎么会舍得让你离开?怎么可以让你独自远去?只记得在那诀别的最后一刻,妈妈崩然倒地,从此忘记整个世界。一直都为此无限自责,没有陪女儿到最后一站。而今妈妈明白,其实在那崩然昏迷的片刻,妈妈的灵魂早已先你而行,在你的前面守候。
再也不曾出来过,从那一刻起,妈妈就只活在你的世界。守着你十七岁的微笑,守着你十七岁的梦想,守着你十七岁的蔚蓝的天空,静静地和心爱的女儿相依着,相伴着,朝朝,暮暮。
多么多么地爱你,我亲爱的女儿!多么想一直牵着你的手,慢慢陪你走,走过花季,走过雨季,看你慢慢长大,看你学成名就,看你恋爱,看你成家,为你喜,为你忧,为你乐,为你愁...
多么多么地心疼你,我亲爱的孩子!六年,妈妈一直用整颗的心盛着女儿眼角的那滴清泪,用全部的血液在呼吸着女儿那最后的一声叹息!宝贝儿,你看到了吗?妈妈知道你的依恋,妈妈知道你的无奈,可是,妈妈除了这份最深沉的思念,还能为你做些什么呢?
前几天在网上看到一篇关于酒窝的传说,妈妈忍不住失声痛哭。记得小时候你追问着妈妈,妈妈的酒窝在哪里?那时候妈妈告诉你,妈妈把酒窝给了你,你乐得笑开了花。(现在想来,是不是你在寻找某些记忆?)妈妈一直都为女儿脸上有迷人的酒窝而自豪,却不曾想这美丽的酒窝还有这样凄美的传说。宝贝儿,妈妈不知道前生后世的事,可妈妈知道今生今世是那么那么地珍爱你。十七年,妈妈都寸步不离地守着你,哪怕晚上开会晚一点妈妈都坐不住,你也一样是那样地依恋着妈妈,就是在学校晚餐的时间也要给妈妈拨个电话说上几句。宝贝儿,若这传说是真的,那妈妈如何能舍得让你如此为妈妈来付出?宝贝儿,难道我们母女的缘分真的就只为了完成前世未了的心愿?所以,我们彼此是那样的珍惜,珍惜每一分每一秒在一起的时间?宝贝儿,十七年,爱那么深,爱那么多,为什么未能多停留一会?都说爱有三生,我亲爱的孩子,那么来生一定让妈妈为你付出所有,妈妈一定要为你修到那深深的酒窝,陪伴你到永永远远,永远永远。
宝贝儿,想你,就这样默默地想你,默默地心痛,默默地祈祷,默默地等待。守着你,一步一步靠近你!可是,妈妈不知道,来生还要等待几时?妈妈有点等不及了!常常在梦与醒之间徘徊着,常常想去哪个地方找你。无数次想去女儿走过的所有地方重新走走,去找找女儿的同学或老师,希望找到女儿藏匿的某些信息,甚至想去看看曾经和女儿有血缘关系的那些人,想从他们的身上再找回女儿的影子,还想到去第二年就追你而去的太奶奶墓前坐一坐,希望她能给妈妈指明个方向……
宝贝儿,无限的思念,无尽的念头,时时刻刻都朝着你的方向,靠近,再靠近!
亲爱的女儿,今天,妈妈好想问你一句:六年了,你好吗?可是,话未出口,泪已漫流……六年,多么残忍的数字,可它就这样真真切切地横隔在我们之间!心痛,又是一阵锥心的疼痛!
宝贝儿,你一定要快乐!你要记得,妈妈爱你,无论多少年,无论到何时,妈妈都深深深深地爱着你,妈妈的爱都永远追随着你。永远永远~
宝贝儿,想你,妈妈想念你!
————妈妈泣书于爱女远行六周年之际
2010年July月
2622:32:59
音乐的声音
——写给最值得我去写的人
当发现从耳机里面传来的是更多的“沙沙”的愉悦的声音时,恍然想起耳机里面的那张磁带已是斑驳而又久远了。裂了长长裂缝的壳子里,却依旧能够听到那淡淡的过去,还有淡淡的过去中依旧清晰的声音。
翻开耳机的背盖,里面是张班德瑞的磁带。记得那是我十六岁生日那天你作为生日礼物送给我的。从那时起,我不再独爱摇滚的怒吼,开始喜欢轻扬的音乐,悠悠地从耳朵一直飘进心里。于是,我便会幻想着乘着音乐在空中飞翔,带着你给我带来的那份快乐在花丛中如彩蝶般轻舞,带着那份快乐飞翔如同在家乡田野的上空飞翔,风会灌满我的袖口,风也会为我欢歌。
然而,我的十五岁却彻底浸淫在随时可能被蒸发的危机四伏之中。我总是一个人孤独地行走,孤独地学习,孤独地玩乐,最后,孤独地沉睡。那时,有朋友告诉我,命中注定的事情是无法改变的:比如我的长相很菜,我的成绩很差,我的情事很少。所以我常常运用仅有的智慧对自己的未来进行细细的考量,得出的结果是那只能是一场无畏且无望的灾难。
那时的你犹如太阳汇聚成的反射光芒,闪电般的充盈了我整个匮乏的生命,让频临死亡的心境开始学会激动。
于是,我开始学会了诉说,向你诉说,诉说心中的一切,毫无保留。你总会安静地倾听,犹如小时候听奶奶为你讲故事一般一脸的安静,然后在我讲完的时候,你又会轻轻地为我解开心中的死结,让我开始不再沉重。
当我不再在闷寂的深夜失声痛哭的时候,我开始我的十六岁,一个如花的岁月。而我开始发现我无法走在你不在身边的日子。你像是我生活的风向标一般,失去了你我便会走失在茫茫的人群之中,望着来来往往的车辆,我找不到前进的方向。而你送来的那张磁带开始左右我的内心。多少个无眠的夜晚想像着你听这些歌的样子:伶俜地依靠着椅子,眼睛凝视着透明不定的空气,睫毛下的瞳孔透露着安宁的平静,如春天的田野一般祥和。
是这样吗?我开始拼命的幻想着……
当我还未找到那个答案的时候,我的情感世界开始纠纷在那场自以为是的单恋之中。
我爱着一个不该爱的女孩。于是,遗失多时的淡淡的哀愁便又重新拾回。歇斯底里,毫无保留地恋着她,犹如我曾疯狂地爱着音乐,爱着文字一般。
我放弃了一切,我一无所有。
而唯一留在我的生活里是你送来的那张磁带,还有磁带里面轻扬的音乐。心痛的时候,音乐会碰撞我那些往事的回忆,然后,碎了,纷杂地散落一地,细细碎碎。
我不知道这些音乐是为了什么而如此地轻扬,如此地哀凉?
生活又开始孤寂,
日子又开始沉默,
走在十七岁的头上时,我依旧孤独。而你总在我身边安慰我,劝着我,你一直告诉我让自己快乐,放弃对她毫无意义的爱和迷恋。
懂了,我真的懂了。
我开始把自己关在自己一个人的世界里,依旧沉默,但并不孤独,因为我的生活中有你,有音乐,还有文字。
当彩霞的余晖换来了暧昧的霓虹,城市的喧嚣让我为之平静。在夜的包容中,依旧会有音乐充斥我的装满回忆的思想。我会用心去拾起散落的碎片,那漫漫的回忆还有你那默默的祝福,我会让音乐延续我的思绪,让音乐飘进有你的梦里。
“躲不开回忆,最难忘记你,再说什么也无法压抑我汹涌的情结。我已学会珍惜,请给我最后一次勇气,好想告诉你,我的爱,一直留在你身边……”
(2003.9.18日)
玮儿,我亲爱的孩子:
那个最悲痛的日子就在眼前,和往年一样,今天一天都下着滂沱大雨。妈妈知道,此时此刻所有爱你和你爱的人都和妈妈一样,都在沉痛地想念着你。
六年了!六年的思念有多痛?六年的思念有多重?任何的语言和文字此时都显得苍白和无力。为孩儿献上这封在2003年某同学写给你的信——音乐的声音,以传递大家的思念。宝贝儿,妈妈相信,你一定记得,你一定能听得到。
宝贝,妈妈清楚地记得那年陪你给这个同学挑选磁带的经过。那一年,你才十五岁。
想念你,我最亲爱的女儿,心痛地想念着你。
——写给最值得我去写的人
当发现从耳机里面传来的是更多的“沙沙”的愉悦的声音时,恍然想起耳机里面的那张磁带已是斑驳而又久远了。裂了长长裂缝的壳子里,却依旧能够听到那淡淡的过去,还有淡淡的过去中依旧清晰的声音。
翻开耳机的背盖,里面是张班德瑞的磁带。记得那是我十六岁生日那天你作为生日礼物送给我的。从那时起,我不再独爱摇滚的怒吼,开始喜欢轻扬的音乐,悠悠地从耳朵一直飘进心里。于是,我便会幻想着乘着音乐在空中飞翔,带着你给我带来的那份快乐在花丛中如彩蝶般轻舞,带着那份快乐飞翔如同在家乡田野的上空飞翔,风会灌满我的袖口,风也会为我欢歌。
然而,我的十五岁却彻底浸淫在随时可能被蒸发的危机四伏之中。我总是一个人孤独地行走,孤独地学习,孤独地玩乐,最后,孤独地沉睡。那时,有朋友告诉我,命中注定的事情是无法改变的:比如我的长相很菜,我的成绩很差,我的情事很少。所以我常常运用仅有的智慧对自己的未来进行细细的考量,得出的结果是那只能是一场无畏且无望的灾难。
那时的你犹如太阳汇聚成的反射光芒,闪电般的充盈了我整个匮乏的生命,让频临死亡的心境开始学会激动。
于是,我开始学会了诉说,向你诉说,诉说心中的一切,毫无保留。你总会安静地倾听,犹如小时候听奶奶为你讲故事一般一脸的安静,然后在我讲完的时候,你又会轻轻地为我解开心中的死结,让我开始不再沉重。
当我不再在闷寂的深夜失声痛哭的时候,我开始我的十六岁,一个如花的岁月。而我开始发现我无法走在你不在身边的日子。你像是我生活的风向标一般,失去了你我便会走失在茫茫的人群之中,望着来来往往的车辆,我找不到前进的方向。而你送来的那张磁带开始左右我的内心。多少个无眠的夜晚想像着你听这些歌的样子:伶俜地依靠着椅子,眼睛凝视着透明不定的空气,睫毛下的瞳孔透露着安宁的平静,如春天的田野一般祥和。
是这样吗?我开始拼命的幻想着……
当我还未找到那个答案的时候,我的情感世界开始纠纷在那场自以为是的单恋之中。
我爱着一个不该爱的女孩。于是,遗失多时的淡淡的哀愁便又重新拾回。歇斯底里,毫无保留地恋着她,犹如我曾疯狂地爱着音乐,爱着文字一般。
我放弃了一切,我一无所有。
而唯一留在我的生活里是你送来的那张磁带,还有磁带里面轻扬的音乐。心痛的时候,音乐会碰撞我那些往事的回忆,然后,碎了,纷杂地散落一地,细细碎碎。
我不知道这些音乐是为了什么而如此地轻扬,如此地哀凉?
生活又开始孤寂,
日子又开始沉默,
走在十七岁的头上时,我依旧孤独。而你总在我身边安慰我,劝着我,你一直告诉我让自己快乐,放弃对她毫无意义的爱和迷恋。
懂了,我真的懂了。
我开始把自己关在自己一个人的世界里,依旧沉默,但并不孤独,因为我的生活中有你,有音乐,还有文字。
当彩霞的余晖换来了暧昧的霓虹,城市的喧嚣让我为之平静。在夜的包容中,依旧会有音乐充斥我的装满回忆的思想。我会用心去拾起散落的碎片,那漫漫的回忆还有你那默默的祝福,我会让音乐延续我的思绪,让音乐飘进有你的梦里。
“躲不开回忆,最难忘记你,再说什么也无法压抑我汹涌的情结。我已学会珍惜,请给我最后一次勇气,好想告诉你,我的爱,一直留在你身边……”
(2003.9.18日)
玮儿,我亲爱的孩子:
那个最悲痛的日子就在眼前,和往年一样,今天一天都下着滂沱大雨。妈妈知道,此时此刻所有爱你和你爱的人都和妈妈一样,都在沉痛地想念着你。
六年了!六年的思念有多痛?六年的思念有多重?任何的语言和文字此时都显得苍白和无力。为孩儿献上这封在2003年某同学写给你的信——音乐的声音,以传递大家的思念。宝贝儿,妈妈相信,你一定记得,你一定能听得到。
宝贝,妈妈清楚地记得那年陪你给这个同学挑选磁带的经过。那一年,你才十五岁。
想念你,我最亲爱的女儿,心痛地想念着你。
2010年July月
2618:13:39
玮玮宝贝.明天是你离家六周年祭日.阿姨和妈妈一样的心痛心碎.可又不能不面对这残酷的现实.如此可爱乖巧的女儿.竟被可恶的病魔缠身.过早的离开了人世.离开了视你为生命的妈妈.阿姨四年前在这里认识了你.结识了你的妈妈.玮玮.阿姨真的心疼你.你的学业你的追求你的理想都还没来得及实现.你怎么舍得离开爱你的妈妈.怎么舍得离开你那温馨的家...孩子.阿姨知道.妈妈好想拉住你的手.可无奈又无助.玮玮.你走了.带走了妈妈的一切.摘走了妈妈的心.几年来.阿姨看到妈妈想你.日夜守候在你的身边.通过这网络.传递着她对你无尽的爱.无限的相思.都说网络虚拟.可阿姨和妈妈也许想法一样.因为我们都离不开这小小的屏幕.我们相信孩儿在天有灵...不管世界如何变迁.不管人间又发生了什麽.不顾自己的身体如何.不论白天还是夜晚.妈妈都会守住你的小屋.因为妈妈想你.心里只有你...孩子.天上人间并不远.回过头来.妈妈就在你的身边......
玮玮宝贝.如今的你已经长大.一定要照顾好自己.天国没有灾难.没有疾病的干扰.继续完成你的学业.继续深造你的课题.不论你干什麽.阿姨相信.你会是最棒的.因为爱在陪伴着你......
玮玮妈妈.在这特殊的日子里.还望你保重......
玮玮宝贝.如今的你已经长大.一定要照顾好自己.天国没有灾难.没有疾病的干扰.继续完成你的学业.继续深造你的课题.不论你干什麽.阿姨相信.你会是最棒的.因为爱在陪伴着你......
玮玮妈妈.在这特殊的日子里.还望你保重......
2010年July月
2617:7:33
最近筋疲力尽的,每次想来说说话又不知该从何说起,总想着等一切安顿下来再跟你娓娓道来,可走的路总那么一波三折,耗尽了耐性和力气。有些事情看着柳暗花明了,却总是来些小插曲,恩,姐姐还能坚持,默默祈愿,结果是好的就好,过程艰辛些当做磨练吧。
告诉妹妹一个消息,姐姐考上MBA了,没有太大的欣喜,麻木一般地接受,姐姐准备在职读,辛苦些,但我不想丢掉我的工作和理想。
一直觉得自己和你有种说不出的缘分,有人说我和妹妹长得像,其实自己也这么觉得。在认识你之前,我不认识更没接触过任何福建人,你是第一个哦,之后接触到你伟大的妈妈,接触到你的家人,他们都是那么的亲切和温暖。还清晰记得厦门的夜,还记得阿姨的脸和沉静的眼,还记得许多许多和你相关的故事.. 那已经是将近4年前了~4年的时光转瞬即逝,这4年改变很多,而大家对你的爱化为永恒~
还有一个消息要跟妹妹说,姐姐认识了一个哥哥,比我大3岁,也许他真的将成为永远陪伴在我身边的那个伴儿。好妹妹,你知道有多巧吗,他也是福建人。姐姐在想,我和福建真的很有缘,在姐姐成长的这26年里,只有你、你的家人和这个哥哥是福建人,而你们对于我来说又是那么的不同,那么的意义深远...
也许,上辈子,我们真的是亲人~
告诉妹妹一个消息,姐姐考上MBA了,没有太大的欣喜,麻木一般地接受,姐姐准备在职读,辛苦些,但我不想丢掉我的工作和理想。
一直觉得自己和你有种说不出的缘分,有人说我和妹妹长得像,其实自己也这么觉得。在认识你之前,我不认识更没接触过任何福建人,你是第一个哦,之后接触到你伟大的妈妈,接触到你的家人,他们都是那么的亲切和温暖。还清晰记得厦门的夜,还记得阿姨的脸和沉静的眼,还记得许多许多和你相关的故事.. 那已经是将近4年前了~4年的时光转瞬即逝,这4年改变很多,而大家对你的爱化为永恒~
还有一个消息要跟妹妹说,姐姐认识了一个哥哥,比我大3岁,也许他真的将成为永远陪伴在我身边的那个伴儿。好妹妹,你知道有多巧吗,他也是福建人。姐姐在想,我和福建真的很有缘,在姐姐成长的这26年里,只有你、你的家人和这个哥哥是福建人,而你们对于我来说又是那么的不同,那么的意义深远...
也许,上辈子,我们真的是亲人~
2010年July月
2614:27:31
亲人,任风流云散,我心中的挂牵还是你,几多相思几多年,想你的心痛了,等你的梦醒了,可爱你泪却不会停了,亲人啊,我分不清哪朵云上是你?哪个屋里有你?你在我心里。