茶香依存，久存久念

　　隔些时间习惯的来看看你，想你。

　　一下，像是回到12年前，差点落泪了。是我老了，还是年轻？

　　要写报告的时候，发现没办法写

　　老二来看了，还是原来的样子，钩起了很多过往的记忆。时间虽然流逝，记忆却永恒……

　　乱哥，很想你们！

　　你见，或者不见我，我就在那里，不悲不喜；
　　　　 你念，或者不念我 ，情就在那里，不来不去 ；
　　　　 你爱，或者不爱我，爱就在那里 ，不增不减 ；
　　　　 你跟，或者不跟我 ，我的手就在你手里 ，不舍不弃；
　　　　 来我的怀里 ，或者 ，
　　　　 让我住进你的心里 ，
　　　　 默然　
　　　　 相爱
　　　　 寂静　
　　　　 欢喜
　　

　　休假至今才上来问候你，我的女儿也问候你，虽然她还不曾会说话！一切都好吧！

　　恩，一直都觉得她还在丹麦。

　　昨晚做了一个梦，梦到我在找那个人，找啊找一直找不到，后来突然找到宁姐，缠了很久，宁姐告诉我，那个人，已经消失很久很久了
　　心里彻底的崩溃了，怎么会这样。
　　醒来后，才知道这是个梦。很久没做这样的梦了。有近一年的时间，没有这种感觉了吧。
　　想你的时候，抬抬头微笑，知道不知道

　　惊惧怖畏轮回城，烦恼浊而永漂流！
　　黑白业果之本性，至今漠视难解脱。
　　众生皆曾为父母，造作杀母之恶业，
　　同时有欲行正法，一如混食药与毒！
　　闲暇人生极难得，幸得一次难永葆！
　　若轻无欺善恶业，烧煮饥渴偿命苦。
　　故指正道之上师，依之则得解脱道。
　　因胜解信而真修，定获无欺谛实果！
　　故示基道果现量，依编此书之善业。
　　三时善业而祈愿，吾与诸母登乐土！
　　

　　我一个人在值班。想起我那时候值班时，总在高地看见你的身影，如今我只看到你的照片和故事。你走了以后，我就很少来网上了。总是工作工作，忙着工作，但是工作到自己是谁都不知道，后来才发现自己还是那个以前的游子，没有任何的变化。对朋友，对同事，对于任何人，都尽到了自己需要尽得责任。现在想来，唯独对不起的就是自己的家人。现如今，我觉得，在我自己的身边，没有一个可以说心里话的人，因为我越是相信别人，别人越是出卖我。也许我游子就是让人卖的。还好，今天在这里还可以找你说说，谢谢你，在我身边一直有你。

　　茶，我想借你这里，和一个不在的阿姨说几句话，可以么？我需要她告诉我怎么做。

　　没办法睡着，脑子里停不下来的想事儿，还是来跟你说说话吧。
　　是的，我现在确实很失望很难过也很忧心，你的离开根本就是你不愿意选择的，你比我乐观开朗，比我热情纯粹，你对生命的热爱和追求，那时候就显而易见。
　　确实是因为你的离开，我改变了很多，从此也就能够更坚定的活着，为了自己为了亲友更为了责任和价值。
　　可是为什么臭小子能如此轻生，我其实懂其实也不懂，没有牵挂真就这样好吗？还是因为心中缺少爱和责任？我内心真的深深的感到失望，感到痛心，不是需要这份爱得到什么回报，只是倘然这份爱变得无足轻重，甚至连在人选择离去时的那根救命稻草也算不上的话，这份爱存在的意义又是什么？当有些东西变得不被需要时，它或许就什么都不是了。
　　我一直是个思考多于表达的人，来北京的路上只有一个想法，只想跟他好好心平气和的说说话谈谈心，我们过往通常的沟通交流总是在网上，似乎这种方式已经成为习惯。但是这一次，我真的很想谈谈，谈谈他对亲情、对家人、对爱和责任的看法，也许对他而言会是些沉重和回避的问题，我怀念以前那个无话不说的毛头小子。可能随着年龄的增长，这个无话不说的对象另有其人，我确实会感觉失落，说实话我希望我在臭小子心中是重要的需要的，会是最后那根救命稻草。
　　然后，今天我看着眼前那个表面态度轻薄的臭小子时，我心里就像被人打了一拳，我以为他应该丢弃了不少过去的疯狂、偏执、顽固和任性，是确实根深蒂固还是由于生活压力过大触发？往往我真正的失望不会像华老姐那样哭哭啼啼，往往我的放弃不会像臭小子那样百无顾忌，说不出的感觉，心里凉飕飕的，不好受。
　　赶紧天亮吧，天亮了我还再过去看看人还是否活着，生死往往总是一念之差，既然有选择死的决心还不如给选择生多一些坚定和勇气。
　　我会好好活着，更坚定更坚强更乐观的活着，为了自己也为了我爱和爱我的人。