来自文学已死的2025年，连夜看完了你们的所有情书和留言。主人好像已经不登陆这个网站十几年了，不知能不能看到我的留言。主人的儿子大概也已经读大学了吧，90年代末的悲情插曲在漫长的一生中可能也只是寒鸦掠影的一瞬。历史、光阴、人生，到底是什么呢，到底是什么把我们吞噬。。。。。

　　又到今日！猛然间发现，很多是不曾忘记，哪怕从来就不曾想起......

　　因为以前是个性设计馆，我一直无法修改纪念馆，而且设置了准入密码之后，链接就找不到了，和网同沟通过几次，最后我还是决定把馆改为可以自己修改、设置密码的馆，以前的馆已经10年了，有很多的记忆和回忆，唯一的遗憾就是我没有修改的权限。
　　现在，我可以自己修改，让这个馆更适合现在。
　　我慢慢修改吧。

　　
　　几个月前，一个很好的朋友家庭巨变，丈夫和三岁的儿子在转眼之间离开了人世，留下她一个人。我们两个的孩子是最好的朋友，基本每个周末都会约在一起玩，我们是由孩子而认识成为朋友的。
　　悲剧发生后，我们几个经常带孩子一起游玩的家庭决定一起陪着这位妈妈走过这段不幸，我们几个爸爸妈妈每天轮流去陪伴她。一个多月以后，最经常去陪伴这位妈妈的一位爸爸对她产生了感情，而她多少也依赖上了这位爸爸，然后这位爸爸和他的妻子分居了，他们有一个四岁的女儿。
　　对这个事情，我当时的反应非常激烈，谴责那位爸爸，对这位妈妈也非常痛心，对她说了很多话。过后我一直不太明白我为什么会反应那么激烈，当时我是一种非常自然的直接的反应。后来我想起，当初我父母反对我和你在一起时，他们也是那种痛心，那种激烈，他们认为我介入了别人的感情，是个第三者，虽然你们并没有结婚。不过这么多年来，我其实一直都不太能理解他们，这次我突然明白了，我发现我对这位妈妈的反应就是我父母当年对我的那种反应。也许我对她说的很多话，其实都是我潜意识里要对自己说的话，要对自己的评价。或者说，就是我自己的一个心结。因为我有过和她有点类似的经历，所以我比别的爸爸妈妈都更不能接受这件事情，反应更激烈，这可以说是因为我经历过，更了解这样的事情，也可以说是因为我心底不希望类似的事情曾经发生在我自己身上。心理学上是把这个叫做自己的心理伤痕投射在别人的事情上了。
　　因为这个事情，我更多的了解到了别人的处境和心境，比如那位爸爸的妻子，我深深地同情她，也理解她，而在当年，我从没有想到过LL，我想不到那些，人年轻的时候，看问题的角度很有限，我只是相信你所说的所有，现在，我才能多了一些角度，比如LL的角度，我现在能感觉到一些她当年的心情，以及她应该会有的那种被辜负的，被欺骗的，不甘心的感觉。
　　一直，我们都在有意无意地不去考虑这些问题，我们都不愿意自己伤害别人，发觉自己真的伤害了别人后，我们会找各种理由告诉自己我是无辜的，这种伤害也是互相的，谁都不愿意看到的，主要责任也是别人自己的，这些种种理由都很有道理，也都是真实存在的理由，但伤害的事实无法改变，并且你的介入，让这种伤害更深。
　　我对那位妈妈说过一句话，就算他们现在就是要离婚，你也别在这个时候趟这趟混水。
　　这句话也是对我说的，我也真的希望我从来没趟过混水，就算你们感情不好了，要分手了，也要等你们分清楚了，再进入你的生活。
　　我很激烈地谴责那位爸爸，一谴责他对妻子和孩子不负责任，二谴责他对那位妈妈不负责任，在这种时候把这种事情加在了她身上。其实，我现在想，我对这位爸爸的反映越激烈，谴责越严厉，我对你隐藏的那种有点不满也有点怨恨的感情就越强烈，我潜意识里，不管我有多爱你，多在乎你，那份感情多强烈，我还是不愿意自己陷入那样的矛盾境地，心底里也怨你把我带进这样的处境，同样，我心底里也一样在责备自己。我对那位妈妈的反应有多激烈，我隐藏着的对自己的责备就有多激烈。其实，我们后来生活中的感情波折，包括我那次去厦门，都源于此，源于我们心底的负疚感，因为这种负疚感，我们一度无法享受在一起的幸福和快乐。
　　明白了在这件事情上自己的心理投射和心理伤痕后，我不再那样激烈了，他们心底可能也一样很挣扎，很痛苦，他们三个人，一对夫妻和一个妈妈，因为各自的特点，互相作用，最后产生了这样的状态，三者缺一不可。已经发生了，能好好面对，妥善解决，就很好，如果再能由此观照内心，就更好。
　　
　　前些时候看到LL留言，她说在墓前把以前的书信都烧了，做了一个了断，看到这个，我心里很觉得高兴，也突然觉得轻松了很多，她能放下了，或者准备放下了，是一件太让我们高兴和感动的事情了。
　　这次到湘潭看你，我把我们的书信照片全部带上了，我当时想，我也把它们烧去给你吧，不过，去你的墓地的前一天晚上，我看了一遍，看完之后，我就不准备烧了，不是因为我还没放下你，而是看了书信后，我觉得它们还将今后的生活中，告诉我更多的东西，还有很多我现在还体味不到的东西，还隐藏在这些书信里面，等待我以后的细细体味。
　　
　　想起几句话：
　　
　　外面没有别人，只有你自己。--------当你对某个事情反应激烈的时候，当某件事情极大地牵动你的心的时候，当你迷茫痛苦的时候，想想自己的原因。这样做的时候，不是为了改变是非的价值判断，也不是仅仅为了理解和宽容，更多的是要放下我执。
　　
　　现在再想想当时你离去之后我和你母亲的矛盾，我看见了自己的虚弱，我虚弱得无法体谅一个老年丧子的母亲。
　　
　　一直很想再看见LL的留言，但一直没看见，也好，祝福她。
　　

　　前几天出差到湖南，去看了看你，从长沙打的去的，突然发现我以前一些对陵园的信息可能是错的。比如，我以前一直以为陵园在湘江边上，江对面是株洲，还挨着107国道，后来发现那条江应该不是湘江，对面貌似也不是株洲，而且，前面是一条乡道，不是国道。以前这条马路在我当时的印象中很宽，这次却觉得那么窄，以前觉得陵园很大，这次发现并没有我记忆中以为的大，这些是并没有变的，变化的就更多了，湘潭我就快认不出来了，以前印象中的几个地名，板塘铺，建设路口，已经完全找不到当年的感觉，还有去陵园的路沿途全是水泥厂了不，路上不时遇到水泥运输车，以前这条路还是很清静的，陵园前面的江面上，也停满了挖沙船，还有，陵园里的墓碑多了好多啊，松柏都长得很大了，你墓前的那棵树，以前来的时候是碗口粗，现在已经有小脸盆那么粗了，很高啊，树冠把你的墓全遮住了，很凉爽，晒不到太阳呢，不过现在得站起来，才看得到前面的江水和大桥了，低处的视线已经被前面的松柏挡住了。
　　在墓前，我很平静，我已经完全接受了你的离去，把你的墓碑擦拭干净，你的墓碑上字的红色已经比较淡了。来得匆忙，我什么都没有准备，就静静地看看你。
　　这段时间有很多话想对你说，但总是迟迟不敢动笔写，好象写下这些话需要很多的心力。
　　必须有完整的时间和心情才能写，才能说。也许我还需要一点时间

　　每次来到这里心态会安静很多！想到我和他以前的时候，就会记起你和英子！

　　留个邮箱之类的联系方式好吗？

　　英子姐，还记得我吗，那个曾向你电话请教问题的人。
　　一晃又过去几年，没想到在我心里最苦闷的时候，又会不由自主地来到这里，听这段熟悉的音乐。或许，这里于我而言，也是一个可以让灵魂和心情都平静下来的场所。
　　封馆的话，可以悄悄告诉我密码吗。我觉得我和云奴他们一样，是对这里有感情的
　　祝福你和所有这里相关的人，都可以放下过去，面对将来。我们既然在这个世界上，不就该好好活吗？

　　一切都有因原 一切皆有因果 一切也都会远去 不变的也有那个时空中的真情
　　我相信他对你们两个都是真情 只是所在的时空不同罢了
　　你们三还会再见面
　　只希望.......
　　美满!!!
　　也许我是唯一一个除了你们之外寻找过那个坐标、去过那个地方的外人
　　仅凭此，我想我和你、和你们应该是朋友
　　我已没了你的手机号，但请记住我的
　　13903022352
　　huangyuening@126.com
　　因为我
　　相信爱情！

　　9年了，习惯了这里，包括音乐，爱怨情仇……
　　
　　于我，是一个心灵的后花园。
　　
　　英子，如果要关门，可否给我一个开门的暗号呢?谢谢了！
　　
　　邮箱：mao.air@gmail.com

　　很高兴看到你的留言，到时候我一定会给你发邮件的。

　　自从2003年我就开始关注你们的故事了，那时的我非常感动你们之间的爱情，可是后来我遭遇了和英子姐姐一样的事情之后才知道失去心爱的人的滋味真的让我生不如死。但是现在我过的很好。希望在不打扰姐姐的生活下，姐姐对东东纪念馆设置密码的时候能告诉我。因为我真的很喜欢来这里看看你们。我的联系方式：jyrndyjqjat@126.com

　　前段时间就看到了你的留言。
　　
　　其实几年前孩子出生后，我就很少来这里了，但我一直没有封馆，现在想来，我觉得，也许我潜意识里，在等你，我觉得，总有一天你会来的。
　　为什么等你呢？也许是想能有机会了却我们三人之间的恩怨吧。
　　
　　不知道有什么前生后世的因果，我们三人今生有这些纠葛，我不知道，但我相信，冥冥中真有一种缘分或者因果已经注定，如果真有前生后世的因果，那我们每一生的修行，都将是我们后一世的因，我想，不管我们前世有什么因，也许我们能用今生来化解，用今生修来世的果。
　　东东已经离开了，所有的恩怨只能我们活着的人来化解，为了逝者心安，为了到我们离去的那一天，能了却恩怨，了无遗恨，为了来世的平和安宁，不要再在生生世世的轮回中继续纠葛。
　　
　　希望：渡尽劫波，相逢一笑。
　　放下吧，我们都需要放下。
　　
　　你来了，我的一个心结突然打开了，我知道东东在天之灵，一样有这样的心结，也许他的心结也能打开，希望我们的心结，都打开。
　　
　　7月底，东东的忌日之后，我想可以封馆了，因为到那时候，你一定也看到了我对你说的话，如果你看到了，告诉我吧。我想到那时，给它设一个密码，需要有密码才能进馆，如果你需要密码，告诉我。
　　
　　
　　下面是我在2004年的时候写的一段留言，拷贝在这里吧：
　　
　　 前些日子，电视上在放大话西游，又看了一遍。这个被誉为经典的电影，最被人津津乐道的，往往是它错乱时空的无厘头的对白，但它最让人悚然心动，黯然销魂的，其实是它对因果的追寻，和在因果面前的无奈、无力和放弃。
　　 至尊宝追寻了500年，要去还一份情缘，但最后，明白了这前后的因果后，他却放弃了，戴上了金箍，要去了却这生生世世循环不尽的情缘，用“一万年”的话，向最心爱的，最放不下的人，做了告别，不管有多爱，从此不再爱。
　　
　　 从穿越500年时空寻觅因缘，要个明白，到最后的放净一切，这其中，到底是怎样的心路？
　　 人如果真的明白了所有情缘的因果，是不是会真的无所执着，是不是，这就叫悟？
　　
　　 记得你刚离去的那两年，我如同着魔了一样，想要个明白，为什么，到底前世今生，是什么样的因，给了我们这样的果。我寻找灵媒，寻巫问术，只恨自己不能探访幽冥，穿越时空，让我明明白白地知道，为什么我们最终得到的是这样的苦果。如果我有月光宝盒，如果我能穿越前世今生，如果我真的知晓了生生世世的因果轮回，那么，从这个时空回去的我，该怎么办？一切不可改变的因果因缘依然要生生世世地循环，也许在前世我能和你白头偕老，但在今生失去你的结果依然无法改变，一切都还要在悲悲喜喜中循环。也许情缘真的是一笔债，今生别人还给你，来世你偿还给别人，今生的快乐也许就注定了来世的痛苦。知晓了因果的情缘，还能有什么样的快乐？还能有什么值得快乐？又有什么还值得执着？是不是在这个时候，人就会愿意戴上金箍，希望永离循环，寻求平静？
　　 但我没有月光宝盒，我也无法穿越时空，探访幽冥，对所有的因果我只能猜测，那么我就猜测，今生我就是要还你前世的债，让我一生一世都逃脱不了失去你的梦魇，而东天，该是前世有缘，今生要这样来爱我，宠我，照顾我，包容我。
　　 幸好我没有月光宝盒，所以我只能猜测，所以我还能快乐，还能执着于每一份值得珍惜的情缘。
　　 来世的一切，由它安排吧。
　　

　　以前曾经来过这里，今天重新打开，看见LL的留言。
　　不太清楚以前男主人公和两位女性发生过什么样的故事。
　　但逝者已逝，生者好好生活吧。
　　所有的爱、恨，都已经远去。
　　不过还是赞成LL说得：谁的爱情都是爱情...
　　好好生活吧，
　　都已经是过去的事情了...