致小羽:
　　
　　16年前的今天，
　　你走了……
　　
　　16年来，我常常去想属于你和我共同的记忆，发现真的寥寥无几且大多模糊不清。
　　
　　唯独两个场景经常出现，清晰的仿佛就在昨天。。一个是我们唯一的一次，只有我们两个人去逛街，去的展览馆和动物园批发市场，你还记得吗？
　　
　　送你上回家的公交车，在车开动的瞬间，你突然探出车窗对我说：“姐，妈这辈子做的最错误的事，就是让我们分开长大”。我懵在原地，想回应你，却不知道说什么，看着车开远，泪流满面。
　　
　　但，我很快就忘在了脑后……
　　
　　我记不清那天我们聊了些什么，是什么触动了你。或许是那难得的一次姐妹独处，给了我们交心的机会？或许你突然发现，我这个姐姐也挺好的？
　　
　　另一个是你走的那年你的生日，我早早许诺给你买蛋糕。那天你看到我拎着蛋糕进门，又惊讶又开心“你真的给我买了蛋糕啊”
　　
　　我，依然没放在心上。。
　　
　　很快因为你的离去，这两句话变成了深深的痛苦和折磨。
　　
　　你走之后，妈妈和我，从来没有因为你在对方面前哭过。你仿佛从未出现过一样。只有我知道，那1年多的时间，我每晚都会坐在你离开时坐的那张椅子上，用你离开的姿势，闭着眼睛想你，想这两句话。每晚都会去你的纪念馆留言疯狂倾诉。为你哭，为自己哭。白天一切如常，夜晚近乎病态。
　　
　　我想感受你的存在，想知道那两句话到底意味着什么。那两句话紧紧的困住了我。
　　
　　相比我的反叛，你一直是家里的乖乖女。我觉得我们是对立的敌对的，我觉得她们只爱你。我觉得你乖，都是因为家人偏爱你，你没有经历过我所经历的。
　　
　　直到我看到你写的东西。你是真的乖。乖的不动声色。
　　
　　如果我没有看到那些该有多好，即便你一生短暂，但是，是幸福的啊。我或许就可以带着自怜和妒忌，迅速走出悲伤。
　　
　　可是，痛苦，你居然有一份同样的。
　　
　　我愚蠢到从未想过你和我来自同样的家庭这一点。面对痛苦，我们只是做了不同的选择。我选择了把家里弄得天翻地覆才痛快，而你选择了隐忍、沉默和承受。
　　
　　傻妹妹，其实你可以告诉我啊！我可以带着你反叛，咱不憋在心里。或者你教我乖巧，多好！就算不能改变什么，至少我们可以偶尔抱头痛哭一场。至少，我们都会不那么孤单。至少，我们可以亲近一点。
　　
　　你写的那些话，让曾经我觉得理直气壮做过的事，突然失去了一丝丝底气，多了一些后悔。我只顾着自己的愤怒委屈，不但从来没有关注过你，甚至还把你也划分到了敌对的一方。我推开过来劝和的你，也曾经把怒火发在你身上。而你，是这个家，唯一没有伤害过我的人。
　　
　　对不起。
　　
　　你走的那天，妈妈坐了一夜，眼睛没有一滴泪，空洞，只有空洞。那眼神震撼了我，心特别特别疼。我突然意识到，我爱她。我学会了一点点乖巧，和妈妈的关系渐渐缓和了起来，也开始感受到来自妈妈的爱。生活变得平静，开始有了一些美好的事情供以后回忆。慢慢的，我学会了放下过去，学会了原谅。我放过了自己。这一切都是你带来的。
　　
　　谢谢你。
　　
　　如今，妈妈也走了。你们应该早已重逢并开启了新的人生吧。
　　
　　愿你们，今生，平安喜乐。
　　愿你们，今生，再不受病痛折磨。
　　愿你，今生，不孤单。
　　
　　只是，我更孤单了。
　　
　　你走后的某一天，妈妈和我说，她走后要我把她葬在你旁边。你看，她始终还是爱你多一些。都没想想谁来把我葬在你们身边……不怪她，乖巧懂事的孩子，就该得到更多的宠爱。
　　
　　想你们。