爱人，时间弹指一挥间，已到了8月，今天我家发生了好多事，妈妈在5月9日离开了我们，我永远失去了妈妈，妈走前，是不是你去接她，让她这么快就离开了人世，你为什么这样残酷，你为什么要带走我的妈妈，及便她被病疼折磨了12年，但妈在家就在，你知道吗，她在你离去的近20年的岁月里，帮我撑起了头顶上的天，而你在我和女儿有了安稳日子的时间，确让她生病，医治，备受莫大的痛苦，最后，把她折磨得没有人的模样了，你还是把她带走了，你为什么要这样对我妈，她一直对你那么好，妈妈老实，没有主解，你生前经常在你大姐的挑唆下，对我妈怀恨在心，当年如果没有我妈的支持，我不会嫁给你的，但你确忘恩负意，J，我真的更恨你了，我妈，那是给我生命，抚育我成长，帮助我和女儿一起渡过难关的母亲呀。而今妈妈去到了天国，请你别在折磨她了，你永远不知，妈妈在我心里的位置，你永远比不上妈妈给予我的爱，昨晚我梦到母亲，说是烧给她的衣服好喜欢，就是裤子大了点，你知道吗，妈妈生前瘦如枯材，所有的衣服裤子都不合身，看着妈妈，每次，我都想哭，可妈妈，总是说，没事的，不怕，其实谁不怕呀，身体的疼痛，和心里上的折磨，是会摧残人的，你自私，你没有良知，恨你。女儿已经换工作了，去了杭州，年薪65万，职级是高级总监，双休，朝九晚五的日子，终于让女儿轻松了，这里公平的说一句，他的基因传承给了她，让她如此优秀，可你确没有在她最重要的时候尽父亲的义务，你是有过的，女儿想怀孕，你保佑她吧，别让她受苦了，求你了，女婿去美国一年多了，工作不错，薪水也好的，上海户口已申报了，什么都顺利的，你要好好的保佑他们，让他们一切都好。恨你，

　　我的爱人，我又来看你了，你想我们吗，女儿今年已升到了总监，年薪30万，你明白吗30万的年薪对于你来说，是天方夜谈，可咱们的女儿在工作三年后，就如此出色，比你强，你要祝福她。这个月女儿想要怀孕了，明年她30岁了，高龄产妇是有危险的，加上女婿7月份左右要到美国去工作两年，如果能在这个月就怀上孩子，就最理想的，我的爱人，你要保佑她，你是神仙，你去求求观音菩萨，让女儿如愿，也是我的愿望 ，你做为父亲不尽职，你什么事都不帮女儿，现在你必须得管，必须得帮，求你了，我想当外婆了，你肯定也想当外公了，你要保佑女儿的，你知道吗，你的离去，是我和女儿最大的损失，你在天堂里，能看到女儿每走一步是那么的不容易，你不心疼她吗，你要让她幸福，让她快乐，你得管她，要时时的关心她，但不能来看她，别吓着她，你是阴间的人了，阴阳是有别的，记着，要帮助你的孩子，一定，必须。

　　我的爱人，我又来到这里了，心情不好，无法诉说，也不想说，这种心情非常折磨人。我目前一直处理不好内心的这种纠葛，很痛太又无法理顺他女儿和我这层关系，微妙得很，似乎已成了屏障，心里的屏障，不可越过的障碍，很可怕，虽然我极不愿意这是个现状，但我已不想努力去改变了。它让我非常累，累得喘不过气了，于是，我就在想，我初衷如此之美好，就想用自己无私的心去对孩子，可以现在她仍然把我隔在心的外面，可气的是，她的老公，很功利，心里从未把我放在一个家长的位置上，我曾经是那么的努力，就只想得到起码的尊重，现在到成了，一块心病，K，是一个什么样的人，我都不想去评说，搭伙过日子，就算是随意而安吧，但我，心不甘，这不是我要的生活，这更不是我喜欢的现状，多少年过去了，生活死板，平静而没有生机，有的却是一个家人，心各有所想。前天晚上，K与L电话时，我一下子，就特别反感，那种把你当着外人的情形，谁都不会很高兴的，我当不了他们的亲人，但总不能把我放在那种比外人都不如的位置吧，我放下手中的活，离开客厅，关上了卧室的门，是为了把自己的坏心情及时调整，我在分析自己的心态，是不是自己太在意K与L了？是不是我的生活就是离不开他们，是不是我生活的依靠就只是他们？反问自己后，我立 马否认，我如果没有他们，我照样生活得开心的，我如果没有他们，我仍然快乐，但我为何我就是纠结在这种情况下呢，别人不在意我，我又何必去巴结他们呢。我的爱人，生活对我好无奈，你的离去，显得你太自私了，你是女人的山，没有了你，山也没了，你觉得这样对你的女儿公平吗？不公平又能怎么样呢？我和女儿得面对，这是你制造的痛苦，是你对我们的不责任，说到这里，我除了生气，还是生气，我应该怎么办？我好难过的，

　　我的爱人，我一直都是这样称呼你，是愿意让自己的内心永远留着你的位子，这对Ｋ肯定是不公平的，但Ｋ也许也是这样留着心里的位子给那个她的，这样的重组家庭，也许是最好的结果，对于Ｋ,我感激他一直以来，包容我，迁就我，可他却没有浪漫之情，没有我想要的对生活的追求热情，他安于现状，想法简单，我曾一度，特别失望，我要的生活其实真的不这样的，我喜欢说走就走的旅游，喜欢凭性情而开心的生活，但他不具备，怎么评说我的这样的生活呢，我都没有具体的说法，现在我有点两耳不闻窗外事了，对于我和我们的女儿之外的事，我不想多问，不想多说，我只想慢慢地把这些抛之弃之，因为我实在攻不破那堵心墙，现在又有了新的人的介入，我没有心情去在意了，它始终就是永远的隔，无论我怎么去做都依然是这个结果，所以有何必呢？老人说得对，过得去就行了，不要期盼着她能带给你什么快乐，因为你终究是替代那个人位子的人，我，有强大的自尊，其实我永远不会去替代谁的，我不比谁差，我没有情趣去比谁比高低，因为我本来不差劲，说到这些，心里很气愤的，那些年，我对她的付出不比我女儿少，可是她没有把我放在心上，她忽略我，就如忽略一个与她不相关的陌生人，当我在心里决定，不再有期盼的时候，其实就是我抛之弃之的时候，我不会得到她的关心，也不会得到她的半点帮助，所以我不再留住这种擦肩而过，我投一笑，而不换驻足的人与事，这半年来，我很轻松，不掺合Ｋ的任何事，我就没有了气气恼恼的事，我的爱人，我们的女儿，天天晚上会给我打个电话，我天天晚上就盼着她的电话，这是一种幸——她准备要孩子了，你要保佑她，让她顺顺利利的，女儿很不容易，为了事业，把这事拖到现在，女婿对她很好，你放心，她们的日子过得幸福如意，我会把全心放在她的身上的，昆明的房，也很快建好了，明年中甸可能就交房了，我在存钱，我有多少就给孩子多少，让她轻松点，在昆购房，她借了Ｌ妹15Ｗ，我在今年10月份还了5Ｗ,没有告诉女儿，我就是不想给她太大的压力，我的钱，不多，但我是为女儿留着的，她是我生命的寄托，是我们爱情的结晶，她永远不会忘记我们，这就够了，谢谢你留给我了这么一个好女儿，她陪伴着我在人生的道上，开心快乐，给我幸福和享受！

　　我的爱人，今天我又来看你了，天下着雨好冷，人都不知道要对你说些什么，好象没有什么可说的。分开的时间长了，感情淡了，就如我和ＬＺＱ一样，我多热情，但她冷冰冰的，我去了她家，那个名食街，房子很大，但破旧不堪，我真不知道她的生活是什么样的，钱肯定是有的，但生活质量太低，我是感激当年她和小陈对我的帮助，可是她这样对我冷淡，我实在不想去接近她了，可能是岁月太无情，让她已经不把我当着好朋友了，没有了曾经的情。你也会这样吗，如果你还活着，你会怎么看待她，我的爱人，你在我心里，永远装着，只是我现在不想总挂在嘴上，因为这种感情，只有我一个人感受到，别人无法理解，我现在的生活，安静无乱，ＹＫ的女儿生了一个男孩子，他女儿一个劲的说，外婆外婆　的，但我知道隔着一层，那就是我不是亲的，就真的，我不会思念这些，因不我心里已经，明白了，我永远替代不了璐妈，我把所有的真心付出去，也不可能换取我所期盼的那一声称呼，那一层，隔着太多的心层，我失望了，不愿意再继续，我以前的付出，就把它当成傻子做傻事。生活里，我不想弄得太复杂，我犯不着为他人去想，她和他还有那些小刁，没有必要让我去花时间去想他们，在这里，你是不是得意了？你是不是感觉我活该？如果你不离世，我会这样吗，要怪得怪你，我恨你，很恨，我们的女儿今年工作不错，前次告诉过你，她当上了总监，年薪30W，你我一生人都弄不到的，你嫉妒了吧，这就是你的女儿，比你强百倍，是我教育的成果，你别想来分享，你没有权力，因为你没有付出，你家的那些小姐小妹的，就更没有资格了，我女儿的成就，就是对你们的有力的批判，最大的嘲笑，鄙视你们的无知和无耻，其实我已经没有心情来记着你们了，你们在我心里，已经是过客了，永远的陌生人，将来也不会再有什么关联了，有的只是对自己当年选择错误的怦击。恨你，

　　我的爱人，今天我来看你了，心情很好，你走后了17年里，我终于可以自豪地告诉你，我们女儿如此辛苦，也如此优秀，已正式升为公司总监，全称是：事业部总裁角色认知学发项目组总监，入职三年，女儿就到了总监的位置，你知道吗，这期间孩子流了多少泪，受了多少苦，天天加班很晚，她在那头加班，我在这头心疼，多少次，我都想支持女儿离职，但我没有说出来，因为女儿肩负着，两个房款，二个车贷，而我却无能为力去帮她，我内疚，我更恨你，你为何要早早地就离开我们，你现在一身轻，不管女儿的辛苦，不视女儿的负担，这些就是你当年，不爱惜自己，给我和女儿造成的苦和累，如果你现在活着，你会感到骄傲，你会感到幸福，你为大气地告诉大家，你的女儿，就是优秀，自己的成就感会如此让你快乐，你现在却看不到，你在天堂里，会看到吗，我有时真的会相信，你能看到的，也许你真的能看到，会帮女儿的，如果你真的能帮到女儿，我感谢你，感谢你有人情，有亲情，我的爱人，我真不知要对你说些什么，每一次，女儿的成长，我就特别想在第一时间里告诉你，和你一起分享，我不想让别人和我一起分享，因为孩子是我们共同的，只有我们才会有真心的感受去高兴，去喜悦。女儿升到这个位置，年薪为30万，30万呀，在她28岁时就实现了，她比你强，你39岁离世时，从没有过这样的待遇，我相信，你如果活到今天，一定也会有很高的待遇的，因为你本来就是一个能干的男人，可惜你没有珍惜自己，我只能说，你走了，走得如果轻松，走得一身潇洒，永远忘不了你离世前女儿呼唤你时，你脸颊上的那两行泪，女儿还带着童腔的声音，是那么的凄惨，在场的所有人，泪流满面，那时，我真不敢去想，以后的日子，我应该怎么过，我和女儿能过下去吗，女儿的哭声，让我意识到生活对于我们的残酷和不公，以后的日子，我不只是沉受着你离世的痛苦，还要深受着你的亲人们对我折磨，那种非人的日子，我不堪回首，怕那种日子里的分分秒秒，我真的不知道，那些岁月，我是怎么一天天的流着泪渡过的，所以我恨你，恨你有这样的姐妹和父亲，而今，女儿成长得如此优秀，你没有资格来和我一起分享，那是我一个的女儿，是我含辛茹苦培养的女儿，我承受了太多的苦难，我就是要让女儿的成功来抨击你的不负责的态度，来批判你江家人的自私和无情。我的爱人，生活对于每一个人，都有太多的内容，我的内容应该是太丰富多彩了，可能的原因就是，这一生人，遇到你，是你的起因，让我从来就一直苦乐相交，悲欢交织，你让我吃了太多的苦，你是否会有悔意，我有时真的很后悔，当初选择了你，我一直不快乐，就是因为又爱你，又恨你，因为你的武断和霸道，让我没有自己的轻松和自由，有的只有太多的紧张和不开心，其实你的离开，是我的解脱，如果我一直和你生活下去，我会窒息，我可能会忧郁成疾，后怕，所以你是我一生的最恨，也是我一生所爱而痛苦的人，女儿过得很好，女婿对她很好，是难得的人，女儿有福，是我最大的安慰，你别总是去看她，你是阴间的人，阴阳是有别的，你好好地保佑她就行了。

　　我的爱人,今天又来看你了,这半年来,我很忙,想来看你,又怕激起悲痛.今年春节女儿和女婿都回家来过年了,也去看了你,不知你感应到了吗,女儿工作很出色,女婿更优秀,他们的薪金很不错,年薪都能达到了35W左右,这个数,是你一生都没达到的数,但我们的女儿女婿年纪轻轻的就拥有了这个薪水,这是读书好的结果,是知识改变命运的成果.我非常欣慰,也非常骄傲,你知道吗?在这个世界上,唯有女儿的所有一切成就就是我能感受到快乐和幸福的事,想当初,你的家人嫌弃女儿,就是因为她为女儿身,但现在你家的所有的人,一个出赶不上我们的女儿,这是对你的家人一记重重的耳光.女儿去年10月在昆明购房了,位置不错,做为投资,是个好地点,你承诺给我的在昆购房,简直就是一个屁话,你早早就扔下我们,你不想尽自己的责任,是个坏蛋,女儿女婿,生活得非常幸福,我很满意的,你在天堂里,看到了吗?活该你不珍惜自己,好好的活着,你看不到这一切,享受不到天伦之乐,活该你.我今年已达退休年龄,我已打算好了,等女儿下半年怀孕了,我就要去沪,照顾她,至于YK的女儿,我现在需要冷静对待,她总是离我远远的,我隐隐隐约约感觉到了隔着一层的寒,所以在我无私的付出的同时,我已慢慢失去了热情,那种总是期盼对方回应的心情,已渐渐冷却,也许不去期盼,无所谓失望,她会永远把我看着一个擦肩过客,我就不能在她擦肩的那一刻,深深的凝目盼望着,生活对任何一个人都有公平与不公平,我得好好的检查自己的对待她的态度,平淡的相处,也许也彼此都是最好的方式.我不喜欢那个Y,怎么就是不是那家的人,不进那家的门,怎么他一直不让我喜欢,老天总是开开玩笑,他的介入,让我们之前认为是好的关系,有了冷意,不是说,时间是考验人的最好的一味药,这个时间并不长呀,怎么就考验出来了呀.有时自己非常痛,就是恨自己,总是遇到更烦的事,如果真是这样更坏的下去,我真不应该当初这样选择.不想总去说这些了,我的爱人,你是不是在嘲笑我了,我的烦恼,其实就是你得意的话题,不管你怎么个态度,我根本不会去在意你的,因为在与你生活的十二年中,我们生气的时候,比快乐的时间还多,如果还有机会,我根本不会再选择你做我的爱人,你不是我最好的对方,你只是我生命中,不经意让自己绊上的一个男人,你给予了我经济上的宽裕,但你遇时也给予我更多的痛苦,而YK,他好多时候能包容我,谈不上体贴入微,但我轻松,不累,他为人诚实,我不担心他会被离我,这样的生活,对我来说,是安逸的,他没有你会求上进,只是我一直以来很不乐意的事,但我能认可,毕竟生活是现实的,只要他对家,对我,对我们的女儿,实心实意,就知足了,我的爱人,你在天堂还好吗,象你这样的男人,在任何时候都不会寂寞.身边肯定有更多的人围在你周围,你好快乐开心的,希望你珍惜每一个人,好好的过着日子.女儿很辛苦,你要好好保佑她,别总去看她,一看她,她就要生病,所以一生病,我们就骂你,怪你,知道吗?你好自为之吧.

　　江三，又来这里看你了，女儿想在昆明购房，让我下周上昆明时，帮她看看，这个愿望一直在我心里，未能实现，后来因为关系复杂了，也就不想这事了，现在女儿和女婿在昆购房的想法一提出来，我就知道这是咱们的女儿帮我去实现这个愿望，我好无能，又把这种压力强加到了女儿头上，我心里很内疚，很难受，只怪自己现在的状况帮不了女儿，但是你放心，我肯定会去帮她的，她是我身体的一部份，是你生命的延续，如果不帮，就是我的失职，如果你还在人世，那这些事，早就为咱们的女儿做好了，不会让女儿这样辛苦，可我，有时顾了这个，顾不了那个，以前总考虑另外的人，可是他们心里永远不会把我当着亲人，这个结果，我现在已经意识到了，我很悲剧，付出等于无望。所以我更恨你，恨你自私，恨你早逝给我带来的苦难。我生来是不是就要来受这份苦，嫁给你，就是为了来经受这个磨难，你是个罪人。女儿很优秀，升到了高级经理，工作很苦，我除了心疼她，还要鼓励她扛下去，因为苦，才会有甜，她身上有你的撞劲，可是会很辛苦的，我相信将来一定会发展得很好的，你要帮帮她，她是你亲亲的女儿，你不能作怪，你的下属们现在都是开奥迪车，你确睡在地下，你甘心吗，你是个笨蛋，放弃自己的生命，还害自己的女儿如此辛苦，我嫁给你，是天大的一个大错误，当年还不顾父母的规劝，与你一起生活，但你带给我的，都是些什么呀，除了苦就是难，你连死后都要利用你的姐妹来折磨我，你真的不是人，是灾难，恨你，恨你一万年。

　　我的爱人，时间蹭蹭的过去了，7月份的日子总是在下雨，有时会在幻想中，看到你的影子，前天我妈还说起你，如果你还在，那生活是多好的，钱也会多多的，享受也是多多的，你是个智慧勇敢的人，所以机会永远是属于你，相信你如果还在人世间，那你的女儿就不会如此辛苦的每天上14个小时的班，去挣那不多的工资，一想起这些，我好心痛，好痛，因为女儿太辛苦了，你难道真不知道吗？你当时为什么不想到自己的女儿，人生是多么的难，你为什么不帮她，听人说，当年与你在一起的有个同事，如今开着50多万的豪车，有多处别墅，儿子留学美国，你呢，你去哪儿了，自己的孩子在大学为了能取卡中唯一的80元钱，与同学借20元存入卡机中，取走80元，还给同学20元的事，这是我一想来就想哭的想，不是我没有给她钱，是因为孩子想多花点钱，而没有，你说，你给孩子做了些什么呀，有的只是疼苦和不快乐，留在她心里的阴影很多，那就是你在世时的暴燥和武断，还有离世后的亲情的残杀和折磨，你真的是一个坏人，一个不负责的男人，有时我又庆幸你的离去，让我摆脱了酷似家暴的生活，如果再与你生活下去，也许我真会疯，真会离开你，可能这就是老天照顾我，如果你还在世，挣了多多的钱，我和你的日子不一定是太平的，你这个人野心太大，你会去寻求那些刺激的生活，你会在许多场合中为自己争取太多展现自己的事，就会有人巴结你，逢承你，你又是一个听到表扬声就飘起来的人，你会忘记责任和家庭的，这样给我带来太多的伤害和痛苦，所以你的离世，是彼此最好的解脱，目前我可能处于更年期，见不得好多人，好多事，包括K的女儿和女婿，还有K妈，也有K，我真的不知道这会意味着什么结果，我不想去想结果，又担心怕这种结果把大家伤得太深，无法弥合，生活就是这样，令人不安，恨你，这一切其实就是你造成的，你造成的，恨你，恨死你，

　　我的爱人，昨晚就梦见你了，你骑着自行车带着我，又是上坡又是下坡的，自行车跌跌撞撞的，还总是一直没倒下直向前行，我也换着带着你，你坐在车后，双手环抱着我腰，我不知是什么感觉，你没有任何言语，但非常感觉到你的存在，不知你是有什么用意，是不是你还牵挂着女儿的一切，是不是你过得不好，又来打扰我们，你是个不负责的人，人生对你来说，你知足了，在短短的人生中，你拥有了地位金钱，享乐，还有辉煌，你有前呼后拥的人，你有安稳的家庭生活，女儿听话，妻子贤慧，你是最有福的人，可你不珍惜，你无端的透支自己的生命，为的是你自己好强的虚容心，你为了展现自己的强大，会创造好多机会，会花太多的时间去组织聚会，可你却忽略了家人的感受，你走了十多年了，要让我总是去想你的时候，是你的那些让我十分反感的特性，我生活在，不安稳的日子了，三天二头担心受怕，怕你的身体又出现状况，可你明知道，就不当一回事，所以恨你，至今都恨你，你如果地下有知，就要好好的保佑我们女儿，让她顺利的工作，顺利升迁，顺利的怀孕生孩子，你应该为她做的事太多太多了，可你就这亲匆匆离去，你欠女儿太多，所以你必须补偿，必须补偿女儿的，你要以神的力量去为女儿做点事，这些总去想曾经与你家人相处的日月，好痛苦，从始到终，我就没有感觉到她们的亲和情，所以我们两的姻缘不长，可能与这些都有关吧，我恨你大姐，大姐夫，恨你二姐你二姐夫，更恨你那个张道的妹妹，最恨的是你，我的婚姻就是最大的错误，选择你是我一生悔恨，你害了我，害了我，当然，我还是感谢你离开这个世界，我现在很幸福，K对我不错，谦让我，包容我，虽然你没有这样辉煌，但他以一颗在意我的心，这就够了，我满足了，

　　雨一直下个不停，雨季就特别容易去想当年在H龙桥居住的日子，那些年很苦，早上下雨要骑着自行车顶着雨衣带着女儿去上学，雨水汗水把衣浸湿，女儿硕大的书包，她背在后面，坚决不能让雨淋着，宁可她自己被雨淋，也不能淋湿书包，遇到这种雨天，就特别期盼你能帮我一把，别让我一个女人家，这样辛苦，可是，你从来都是忙忙忙，不知这忙，最后是把你送到了天堂，而你却负于我们，这些事，是你做父亲应该做的，可你没有，雨天的情绪，让我恨你，很恨！这一生里，我真的不应该选择你，我付出如此多的心血，却让你在死后，被你的姐妹折磨得如此惨，而今，对你，我真的是又恨，又思念你，矛盾中的我，后悔自己当年当断不断的行动，让自己饱受了太多的苦，这种人生态度，是要付出代价的，我付出了，用人生的3分之一的时间付出了。恨你，女儿在工作上，很出色，比你强，女婿优秀，更比你强，他们两将来会发展得很好的，会在上海有大房子，有好车子的，还会在昆明为我购一大房子的，这个愿望，一直是我女儿想帮我实现的，你就睁着眼睛看看，你家的那些什么姐妹，别想着来认这个孩子，孩子永远不会原谅她们的，她们做的孽,她们去受用吧。没有善良的心，永远得不到好的报达。梦里的你，还是那样英俊，可你留在梦里很短，这说明，你在天堂，也同样的忙，你就是忙的命，忙吧，只要你愿意去忙，没什么不好。

　　江三，7月的天总是下雨，每想起下雨天，就连想到LG，想那里的雾，那里的冷空气，想那里的你，一想这些，我很幸福，因为这样才会你实在的脸在我面前，我不知道，选择你是不是我们的错误？如果我不选择你，也许你找到别的女孩结了婚，身体不会出现什么问题，而找到了我，怎么你身体就要出现 问题呢，然而还将生命停止在38岁里，是否真的是有命在先？如果这样，我真的不应该嫁给你，我应该嫁给，别的喜欢我的男孩，他们曾经为我伤心过，流泪过，甚至到目前还在记着我，我真是一个幸福而又不幸的女人，如果我当初选择了这个一直到 现在都恋着我的人，我会一辈子的幸福，而选择了你，虽然是喜欢你，但你撒手西去，留给我无穷无尽的伤悲，15年了，我一直是这样，为你而思，为你而自豪，但你却如此恨心，将我这样受尽精神上的折磨和心里上的创伤，不想说这些了，你欠我的太多，太多了，好在，我们的女儿优秀，她是我的骄傲，前些日子，她又被 公司任命为高级经理，过两天，过几天就要上任了，女儿用她的智慧和辛苦努力换来了今天的升职，她一定会得到好的成绩的，另我一直以来，总是以为自己会处理好，新的家庭的关系，但现在我好失望，自己真的很天真，以后，我会调整心态，和处理问题的方式，亲疏有别.

　　江三，我来看你了，咱们的女儿结婚了，在安徽宣城，2015年10月6日，女儿出嫁了，喜庆的日子里，我们能感觉到你的存在，这天，很奇特，女儿办的是草坪婚礼，筹备了很久的大事，希望在这一天，顺顺利利的办好，这天前是大雨，女儿好担心婚礼的当天再下大雨，可是这天真没下，还出了太阳，整个婚礼，人顺天顺意顺，隆重而热闹的婚礼，让我特别想你，看着女儿满眼的泪，我懂，她更思念你，这是你应该参加的婚礼，你在哪里，你能看到女儿风光的出嫁场面吗，你为何不完成你的任务，女儿有家了，有了爱她疼她的丈夫，有了温暖可靠的臂膀，女婿是一个性格宽和的人，能包容咱们的女儿，让好好地爱咱们的女儿，最让我满意的是，他常识高，大方，脾气好，比你好，我真不愿意女儿找一个象你一样脾气不好的男人，不要长得太帅的男人，我就是一个先例，女儿很听话，她如愿了，以后的日子肯定好过，现在他们已买房，已买车，薪水很高，女儿5千多，女婿1.2W，我看好女婿的前程，我的女儿以后的日子一定好过的，你放心吧，别总去打扰女儿，你是别一个世界里的人，总去看女儿，她会身体欠佳的，你让她好好生活，好好工作，你永远在她心里，你保佑她吧，让她事事顺，事事如意，事事成功！

　　江三,我又来看你了,最近心情非常不好,很悲观,感觉到人生,太无味,自己很累,什么事都扎堆着,等我去处理,一个女人,能力太有限,真是很想靠在你的肩膀上歇会,你给予我的依靠,仅成了回忆,那些年,年轻,大小事,都是你撑着,我真的很享受,不去操心,不去动脑,而现在,我事事要去办理,没有人帮我一下,女儿很能干,但她在得好远,帮不了我,而我还得去亲自忙碌,江三,命运真的是捉弄人呀,你和我生活才12年多点,而我却为你在十二年里的付出,付出得比你多万倍,这是不公平的,所以除了想你以外,其实,我很埋怨你,恨你,我的一生,是你毁了,当初在LG,如果不挚着,我放手,重新选择,那我现在很好过,至少是原配夫妻带着共同的孩子,没有任何私心去生活,现在我累得很,要顾这边还要顾那边,一处理不好,自己就心不安,会消极,会难过,会流泪,会感叹,看到H生病,很悲,心里有说不出来的味,一提出这些,就不愿意往下想,心情糟透了,糟透了.