时间：2002年6月25日
　　心情：一般
　　
　　 我的眼泪
　　　　
　　　　我一直认为，女孩的特质，不是她们的美，而是她们会哭。真的，不是每个女孩都能情之所至，说哭就哭；也不是每个女子都能哭得美丽，风情无限的。
　　
　　　　我，就是一个不会为自己哭泣的人。
　　
　　　　我想不通自己为什么要哭，因为别人穿的比我好？生活比我优？抑或因为受人排挤？被人嚼了舌根？可是遇到这些只有不服气或是气愤，与眼泪何干呢？更加努力是我对诸多不顺的最有力回答。我仍旧无泪。我想，应该哭了吧，舒解一下。可是不成，无泪，只有满心疲惫和一腔嘲弄。
　　
　　　　再后来，他们说到了女人最该流眼泪的时刻——恋爱期，可我仍旧硬绑绑的。有一天他忽然对我说起一个女孩，她哭的时候似梨花带雨，然后问我为什么不哭。 我微笑着说：“哭是不愉快的表现，如果你爱我，为何要我流泪？如果你不爱我，我又干嘛要哭？哭给谁看？”恋爱的时候他最想看到我的哭，可是我没有给他机会。
　　
　　 最近常常没有缘故的善感，不知道是不是眼泪积蓄了太久，常常在夜晚里哭着醒来，而知道却不知道是什么缘故，总是想抓住那逝去的温暖的手，可是却总抓不住，常常呼喊着哭醒……我在敲打着文字的时候，眼泪总是默然的流下，清凉、冰冷，斗大的陋室，只有我一个人，在其他人面前，我有着最坚硬的外壳，他们总是看见我微笑和快乐的时候，确不知道我无人的时候哭泣……我想，我的眼泪只能我自己看见吧，好想，痛快淋漓尽致的哭一次，声音沙哑；好想，在微暗的房间里，静静听着“BLUE LOVE”，让音乐在房间流淌，眼泪无声的滑下，好想，安静的睡一觉，没有任何嘈杂。
　　
　　　　我也有复杂的情绪：气愤、郁闷、难堪、伤心……可我抒发它们的方式却从来不是哭，而是，沉默。也不是完全地没有眼泪。我看小说或电影时却常常泪流满面，女友笑我的眼泪流得不是地方，“你不会为自己流泪，”她说，“这是你的大问题。”
　　
　　　　为自己流泪？我不肯定这种行为的意义。很小的时候看过一部前苏联的电影，叫做《莫斯科不相信眼泪》，至今认为那是一部少有的好片子。片中女主人公的生活虽然一直不顺利，可她坚持不懈地奋斗，而且从不哭泣，因为她没有时间——即使在午夜梦回时分，想小声地抽泣一下，都会浪费宝贵的睡眠时间。哭有什么用？小心地爱护自己，重新收拾旧山河才更要紧。明天忙不迭地来临，哪容你伤春悲秋、感怀身世！
　　
　　　　我小的时候住在大杂院，周围邻居经常打小孩。有一个小姑娘跟我差不多年纪，似乎总是在哭，不是号啕大哭就是抽抽噎噎。我妈要是看见了就会去哄她说：“哭什么呀，快把眼泪收收好，将来值得你哭的事情多着呢，眼泪是会用完的呀，到时候哭不出来看你咋办？”小姑娘一边擦眼泪一边困惑地看着我妈，我却深切领悟了妈妈的话，因为，我从没见过妈妈流泪。这并不表示她一直都快乐，而是因为妈妈是个乐观软弱的女子。我当时在想：也许她小时候哭的太多，将眼泪流完了吧。
　　　　可能我就是眼泪流失得太少了，慢慢积累起来，哪怕是无意义的肥皂剧也能使它夺眶而出，只是鼻头红红的，一点也不“梨花带雨”。
　　　　看着镜子中哭泣的自己，我不由得诧异：难道我只有在无人的时候才回哭泣……
　　　　可是，我仍旧无法让自己因为现实的种种不顺而流泪。
　　　　这，也是我对生活的一种态度。
　　
　　 在我敲打这文时，回问自己，此生哭得最难过的一次，是恨不得自己死去。用此文纪念97年9月7日。我会记得你告诉我的话“哭泣是软弱的表现，如果哭泣能解决问题，那就哭吧”。在我再次想哭的时候，我会记得你，一切一切，那永远的心的泪痕。
　　
　　 我长大了，不再哭泣。
　　
　　
　　这是写在BBS的一文日记，献给你，我亲爱的姐姐，想你。