2012年April月
2923:40:4
鲜花带去我最美好的祝福和深深的思念! 五一将至,祝你和家人五一节快乐!67667胥杨爸妈
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2012年April月
223:43:21
春天的花朵,清明的怀念!67667胥杨爸妈
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姝君:怎能忘记~痛失吾爱的日子
我知道现在说什么也没有用,挽回不了你远行的脚步。你再也不会回到我的身边来! 在你游走天堂二周年之际,我请求上苍帮我让你知道:不论你走的有多远、飞的有多高、时间有多久,我的爱永远陪伴着你!!!
  
  
  年年有今日,心中满是你,怎能不提起。亮亮,2008年7月7日凌晨3时,你独自远行,我永远的失去了你。整整两年了,24个月、730天、17520小时,距离让我痛不欲生的那一刻仅有3小时,应该明天去看你的,你的学生明天上班,索性我们就决定今天去看你。早上8:30分我们到了白龙山,气温很高,还记得吗亮亮:我们见面的第一句话就是:老胡你热吗?我们来看你了。擦拭着滚烫的墓碑,泪水伴着汗水模糊着双眼,心真情真泪水真……
  亮亮,我急不可待的送给你冰淇淋和各种鲜果小吃,并把心中的愧疚告诉你,生病的时候没有能够满足你的愿望,想吃而没有吃到冰淇淋。两年了,我一直在懊悔中度过,以至于你走后我也与冷食断了缘分,不愿意触及自己心里的伤疤,每每去看望你的时候,我才去用心的为你挑选。亮亮啊,我多么希望你能原谅我不尽如人意的做法,用米汤当奶昔欺骗你。我多想你亲自告诉我,你从来没有怪罪过我,但是我无法饶恕自己,这种遗憾是终生的。
  亮亮,焚烧纸钱的火焰与灼热的阳光,搞得我们每一个人都是涨红的脸膛,大汗淋漓,看着大家湿透的衣服贴在身上,我深深的被大家的真情感动着,温度在攀升,近10点的时候,尽管不舍我还是提议下山吧,真的担心大家会中暑。安排好大家分头离去,我又回到了你的身边,打开我思念的闸门渲泄积郁的情感,看着很快被蒸发的酒精和水分、看着被太阳灼伤的花瓣,我的心好痛好痛,亮亮你这么怕热而在没有遮挡的阳光下,这就是如画的天堂吗?燥热的时候,我愿意给你更多的安静,静静的用心灵守候你,舞动着凄美、婉约的梦!时近正午,依依不舍、一步三回头的走回到现实中,面对你,我可以放飞自己,遐想着真实的你,而面对现实,我茫然失措、举步维艰,残酷的现实击碎了我们的梦想,留下我全部的爱,带着你的心我们回来了。不知道是伤心过度还是中暑,回来后一直昏昏沉沉的,睡了一会,稍稍好一些。没事的亮亮,被病痛折磨的我已经麻木了,我已经全然没有了生活的激情与兴趣,没有你的日子生不如死。人最大的悲哀莫过于心死。
  亮亮,2年的天堂生活想必你已经适应了,但没有你的日子我深陷在痛苦的思念中,分分秒秒中追逐你。你带走了我的梦想、你带走了我的希望、你带走了我的幸福、你带走了我的心,把一具徒有虚名的空壳留在了苦难的人间。时间飞快的流逝,虽说度日如年,但也转瞬即逝,两年来,我承载着你的希望在前行、我承受着身心的苦痛中挣扎,失去你的阴影笼罩着我,走不出黑暗的深渊。
  亮亮,我听从了友人的好言相劝,两年前全力抢救12天的过程只回忆了两天,就没有再讲给你,他们说,你听到这些会有伤痛,是这样吗亮亮?不对你讲并没有停止我的思绪,从6月25日起直至今日,睁开眼睛就是两年前的一幕一幕,我怎能忘记你与生命抗争的全过程,多少次睡梦中惊醒,彻夜难眠,脑海中装满了你,我无法忘记,只要不给你造成伤害,我愿意独自承受,我信守了承诺,只字没有讲给你。亮亮,最近一次你走进我梦里,是5.12四川地震以后,那么多的人不幸遇难,急赴黄泉,我告诉你天堂很拥挤,而且这些人走的仓促,留一些空间给他们吧。这个晚上,你如约回到了我身边,短暂的梦境只是一瞬,这大概就是人们常说的,好景不长。亮亮我之所以在苟延残喘的活着,一切只为你,我幻想着天上人间的网络平台已经开通,我们可以随心所欲的诉说心声。这一天不会遥远,亮亮真的好想你~好想见到你,好想听到你的声音,好想感受真实的你!
  亮亮,尽管无望,面对着不公平的命运,我也时常的幻想着如果,我用羡慕的目光看着街上拄着拐杖、坐着轮椅的老人们,亲情、关爱这是生活中一道亮丽的风景。亮亮,没有享受生活的给予,你匆忙的离去,只给了我短短12天的时间,大部分时间用在了请专家会诊,治疗方案的确定和咨询,而守在你身边的时间太短太短。亮亮,你对自己的病情了如指掌,但低估了严重性,你用乐观的态度感染着身边的每一个人。体能的消耗、病痛的折磨,你基本无法入睡,药物维持的时间逐渐的缩短,听着你由强到弱的咳嗽声~我心如刀绞,看着你由清晰到浑浊的眼神~我万分恐惧,听着你由有力到微弱的话语~我心碎了,握着你由厚实到浮肿的双手~我仿佛意识到了什么,直至你低声的痛苦的呻吟~我绝望了,多少次的失声痛哭。我去鸡鸣寺求佛保佑你、去白龙山求父母保佑你、你的学生去灵隐寺虔诚的叩拜,这一切的努力都没有留住你宝贵的生命。至今我也想不通,上苍不公啊!
  亮亮,距离分不开我们相通的心,我们默默相伴着、用心搀扶着,我们有一颗感恩的心,用思念的泪水滋润着彼此;我们有一颗怜悯的心,用泪水去祭奠痛苦和哀伤;我们有一颗真诚的心,用泪水去温暖苦痛的心灵。就让泪水在眼眶中积聚,不停的流淌,一滴一滴编织我思念的情感。失去了你,我的人生注定在泪水中前行,苦辣辛酸百味尝尽,你让我读懂了泪水,悟出了人生,因为你的离去,我相信有来生。
  亮亮你与日月同在!你与青山共存!你与大海相连!你永远活在我心中!安息吧亮亮!
  
(2008/7/7 0:30:54)
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姝君:想念你~望天长叹
亮亮:走进六月始终感觉心中压抑,一是因为身体状况不佳,更主要的是心中的重负不能释放,且时常刺痛着。几天来,眼前总是恍惚并伴有耳鸣,尽管还在服药,但药效已经不起作用,心中的所想在眼前出现,痛苦的一切让我没有睡意,回想起很多治疗的环节,悔恨自己的无知和无助,更恨自己的无能为力,没有能好好的保护你,更没能牢牢牵住你的手留下你。
  亮亮,06年的今天,经过了一天一夜的鏖战,24小时中连续遭受着身心的打击,一次次的病危通知,已经让我六神无主,从入院的那一刻起,医生没有给过我们一点点希望,而你则浑然不知,亮亮啊,死神随时都有可能降临啊,我们近乎于乞求医院,不惜一切代价抢救,同时我通过各种关系中各大医院进行咨询,给出的答案是相同的,不容乐观,危险随时存在。
  亮亮,2年前的此时我托着疲惫的身躯,带着沮丧的心情,踉踉跄跄的回到了家,推开家门的一瞬,凄凉辛酸满门,我放纵着自己,嚎啕大哭,亮亮啊,整整一天以泪洗面,都不足以释放自己,精神的紧张,我根本无法入睡,虽然是回家了,但心得不到片刻的休息,又是一个不眠之夜。天蒙蒙亮,我就起身奔向你。你不知道时间,但是知道还早,关切的问我,怎么不多睡一会,这么早就来了。我敷衍的说,不早了,睡的时间不短了。亮亮其实你真的不该,我知道,你希望我总是在你身边,从精神上可以缓解一些病痛,但你又是担心我的身体,亮亮啊,我知道病情的严重,怎么舍得离开你,但又怕引起你的多疑,尽管求生的路很艰难,但我们让抱有希望的心理,因为是你的坚强面对给了我信心,坚信我们会度过难关,创造奇迹活下来。然而,我们输了,输的很惨烈,丢掉了我人生中最宝贵的你!
  亮亮,我曾经苦苦的哀求上苍,把你归还给我,我愿意用温暖为你疗伤,用真心舔舐你的伤口,用真情驱赶病魔,还你健康的身躯。回来吧亮亮,相信我,我能!为了你,我愿付出所有!
  
(2008/6/27 0:06:19)
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姝君:在日复一日的思念中想你
无情的夏雨把我们分离
   温和的春风无法唤回你
   伤感的秋叶飘落了一地
   冷酷的冬雪覆盖了冰心
   春夏秋冬,年复一年
   在我的世界里你沒走远
   怀里 有你紧拥的温度
   眼里 有你喜怒和哀乐
   心里 有你曾经的故事
   梦里 有在清晰的面容
   在想你的每一天
   你的冷暖我能感觉
   在想你的每一天
   我多想能看得更远更远
   愿爱串起永远不断的长线
  
(2008/3/16 12:18:53)
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姝君:又是一年清明节~无法遏制思念的蔓延
亮亮,清明节让人肝肠寸断的日子,只有叹息、只有流泪、更多的是无奈,隔着时光和记忆,与面对面的你,遥遥相望,亮亮你能看到吗?
  从前有你在,我不知道什么是寂寞,你走了我深深地体会到什么叫做孤独。只有最寂寞的人,才有机会看看最广阔的天空,仰望着天空,问候远方的你是否平安健康?静静的思念着,静静的守望着,执着的迷恋,是那么的深远,日复一日从没有减少过,执着的依盼着。
  亮亮,当你离开我越远越久,我越发觉得我们的心是如此的贴近。我多想化作天边的一弯月亮,守护着你,在每一个日出日落间,抑或是那淡淡的白云,漂浮在有你的天空,慢慢的游走在你的身旁,那一缕缕,是我不变的牵挂,那一丝丝,是我祝福的话语。  
  亮亮,接受吧,我把心永远的交给你,我知道,我的心儿早已随你而去,我无怨无悔,我执着等待!因为,你是我一生的眷恋! 
  亮亮,想你!无法遏制思念的蔓延,亮亮想你!你带走了我的心,对你的思念直到生命的终点......
(2008/4/3 23:56:48)
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姝君:我们怎能忘记~灾难降临的日子
亮亮,我无法摆脱思念的痛苦,无法逃脱你离去的阴影,今天的情绪又是一落千丈,在低谷中呻吟。2年前的今天,病魔侵蚀着你的身体,摧毁了我们的精神,破碎了我们的梦想,随之我们掉进了万丈深渊,在黑暗与恐怖中挣扎。
  亮亮啊,尽管被病痛折磨,你的思路依然清晰,是那样的镇静、那样的从容,不时的安慰着我,这是你生病入院的第一个晚上,这一天你离开了热爱的家,再也没有回来,永远的走了......
  亮亮,2年前的今天你是否还记得?从这一天起,你走上了一条不归路,从诊断病情到进入重症监护室短短的时间内,我崩溃的神经一片空白,几乎是瘫倒在地,我无望的不知所措,面对你我又要强装笑脸,表现的冷静而平常。而面对众多闻讯而来的友人们,你可想而知我是怎样酸楚的心理,慢慢的我告诫自己,不能在你面前流露出一点低落的情绪,好好的守候在你身边。这一晚你我都是彻夜未眠,静静地守护着你没有更多的语言,我只有安抚你急躁的情绪,更多的是焦虑的看着心脏监视器,看着你加速跳动的心脏,我速手无策只有牢牢的攥紧你的手,不时的擦拭着汗水。你更是心痛我的身体,在自己本已经很难受的情况下,叮嘱我要注意休息,我至今常常在说起你叮嘱我的话,亮亮你知道吗这句话会温暖我一生:你要保护好身体,注意休息,治疗需要一段时间,不要等我病好了,而你垮了。亮亮啊,熬过了艰难的这一天,你不允许我再值守夜班,否则就不休息,我深知,这是你对我的疼爱。随后的几天每到晚上你就无数遍的催促我尽快回家,为了让你安心,我只有离开病房,在外面感觉你。被病痛折磨的你根本无法入睡,我离开后就会听到你哼呀嗨呀的,咳嗽加剧的时候我更是坐立不安,来到你身边似乎可以缓解一些病痛,随之就会再次被你轰走,你对我的关爱胜过了自己,你常常会让守护你的人出来看看,告诉你我已经走了你才放心,亮亮啊,我怎么舍得离开,回到家里也没有睡意,但我也强迫自己,哪怕是一刻也必须休息,每一天都有那么多的事情等待处理。
  亮亮,黑色的六月突袭了我们,带走了我们的欢乐和梦想,时隔2年,历历在目,扭曲的心灵追忆着不完整的片刻,我庆幸的是,虽然我被击垮了,精神乃至身体全线崩溃,但我依然顽强的坚持着,为了你未了却的心愿,我不辱使命,到我们相逢时会奉献给你一份厚礼,为你短暂而宽广的人生画上满意的赞笔。
  亮亮,泪眼模糊中我没有停止思绪,更没有停下敲打键盘颤抖的双手,这个让我们蒙受灾难的日子,我们怎能忘记......
  亮亮,我设想了无数个如果,但现实中没有如果,唯有点燃心中的烛光唤回你,在你不该离去的日子里呼唤你回到久违的家,真实的感受你!
(2008/6/25 23:28:14)
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