我知道现在说什么也没有用，挽回不了你远行的脚步。你再也不会回到我的身边来！ 在你游走天堂二周年之际，我请求上苍帮我让你知道：不论你走的有多远、飞的有多高、时间有多久，我的爱永远陪伴着你！！！
　　
　　
　　年年有今日，心中满是你，怎能不提起。亮亮，2008年7月7日凌晨3时，你独自远行，我永远的失去了你。整整两年了，24个月、730天、17520小时，距离让我痛不欲生的那一刻仅有3小时，应该明天去看你的，你的学生明天上班，索性我们就决定今天去看你。早上8：30分我们到了白龙山，气温很高，还记得吗亮亮：我们见面的第一句话就是：老胡你热吗？我们来看你了。擦拭着滚烫的墓碑，泪水伴着汗水模糊着双眼，心真情真泪水真……
　　亮亮，我急不可待的送给你冰淇淋和各种鲜果小吃，并把心中的愧疚告诉你，生病的时候没有能够满足你的愿望，想吃而没有吃到冰淇淋。两年了，我一直在懊悔中度过，以至于你走后我也与冷食断了缘分，不愿意触及自己心里的伤疤，每每去看望你的时候，我才去用心的为你挑选。亮亮啊，我多么希望你能原谅我不尽如人意的做法，用米汤当奶昔欺骗你。我多想你亲自告诉我，你从来没有怪罪过我，但是我无法饶恕自己，这种遗憾是终生的。
　　亮亮，焚烧纸钱的火焰与灼热的阳光，搞得我们每一个人都是涨红的脸膛，大汗淋漓，看着大家湿透的衣服贴在身上，我深深的被大家的真情感动着，温度在攀升，近10点的时候，尽管不舍我还是提议下山吧，真的担心大家会中暑。安排好大家分头离去，我又回到了你的身边，打开我思念的闸门渲泄积郁的情感，看着很快被蒸发的酒精和水分、看着被太阳灼伤的花瓣，我的心好痛好痛，亮亮你这么怕热而在没有遮挡的阳光下，这就是如画的天堂吗？燥热的时候，我愿意给你更多的安静，静静的用心灵守候你，舞动着凄美、婉约的梦！时近正午，依依不舍、一步三回头的走回到现实中，面对你，我可以放飞自己，遐想着真实的你，而面对现实，我茫然失措、举步维艰，残酷的现实击碎了我们的梦想，留下我全部的爱，带着你的心我们回来了。不知道是伤心过度还是中暑，回来后一直昏昏沉沉的，睡了一会，稍稍好一些。没事的亮亮，被病痛折磨的我已经麻木了，我已经全然没有了生活的激情与兴趣，没有你的日子生不如死。人最大的悲哀莫过于心死。
　　亮亮，2年的天堂生活想必你已经适应了，但没有你的日子我深陷在痛苦的思念中，分分秒秒中追逐你。你带走了我的梦想、你带走了我的希望、你带走了我的幸福、你带走了我的心，把一具徒有虚名的空壳留在了苦难的人间。时间飞快的流逝，虽说度日如年，但也转瞬即逝，两年来，我承载着你的希望在前行、我承受着身心的苦痛中挣扎，失去你的阴影笼罩着我，走不出黑暗的深渊。
　　亮亮，我听从了友人的好言相劝，两年前全力抢救12天的过程只回忆了两天，就没有再讲给你，他们说，你听到这些会有伤痛，是这样吗亮亮？不对你讲并没有停止我的思绪，从6月25日起直至今日，睁开眼睛就是两年前的一幕一幕，我怎能忘记你与生命抗争的全过程，多少次睡梦中惊醒，彻夜难眠，脑海中装满了你，我无法忘记，只要不给你造成伤害，我愿意独自承受，我信守了承诺，只字没有讲给你。亮亮，最近一次你走进我梦里，是5.12四川地震以后，那么多的人不幸遇难，急赴黄泉，我告诉你天堂很拥挤，而且这些人走的仓促，留一些空间给他们吧。这个晚上，你如约回到了我身边，短暂的梦境只是一瞬，这大概就是人们常说的，好景不长。亮亮我之所以在苟延残喘的活着，一切只为你，我幻想着天上人间的网络平台已经开通，我们可以随心所欲的诉说心声。这一天不会遥远，亮亮真的好想你～好想见到你，好想听到你的声音，好想感受真实的你！
　　亮亮，尽管无望，面对着不公平的命运，我也时常的幻想着如果，我用羡慕的目光看着街上拄着拐杖、坐着轮椅的老人们，亲情、关爱这是生活中一道亮丽的风景。亮亮，没有享受生活的给予，你匆忙的离去，只给了我短短12天的时间，大部分时间用在了请专家会诊，治疗方案的确定和咨询，而守在你身边的时间太短太短。亮亮，你对自己的病情了如指掌，但低估了严重性，你用乐观的态度感染着身边的每一个人。体能的消耗、病痛的折磨，你基本无法入睡，药物维持的时间逐渐的缩短，听着你由强到弱的咳嗽声～我心如刀绞，看着你由清晰到浑浊的眼神～我万分恐惧，听着你由有力到微弱的话语～我心碎了，握着你由厚实到浮肿的双手～我仿佛意识到了什么，直至你低声的痛苦的呻吟～我绝望了，多少次的失声痛哭。我去鸡鸣寺求佛保佑你、去白龙山求父母保佑你、你的学生去灵隐寺虔诚的叩拜，这一切的努力都没有留住你宝贵的生命。至今我也想不通，上苍不公啊！
　　亮亮，距离分不开我们相通的心，我们默默相伴着、用心搀扶着，我们有一颗感恩的心，用思念的泪水滋润着彼此；我们有一颗怜悯的心，用泪水去祭奠痛苦和哀伤；我们有一颗真诚的心，用泪水去温暖苦痛的心灵。就让泪水在眼眶中积聚，不停的流淌，一滴一滴编织我思念的情感。失去了你，我的人生注定在泪水中前行，苦辣辛酸百味尝尽，你让我读懂了泪水，悟出了人生，因为你的离去，我相信有来生。
　　亮亮你与日月同在！你与青山共存！你与大海相连！你永远活在我心中！安息吧亮亮！
　　
(2008/7/7 0:30:54)

亮亮：走进六月始终感觉心中压抑，一是因为身体状况不佳，更主要的是心中的重负不能释放，且时常刺痛着。几天来，眼前总是恍惚并伴有耳鸣，尽管还在服药，但药效已经不起作用，心中的所想在眼前出现，痛苦的一切让我没有睡意，回想起很多治疗的环节，悔恨自己的无知和无助，更恨自己的无能为力，没有能好好的保护你，更没能牢牢牵住你的手留下你。
　　亮亮，06年的今天，经过了一天一夜的鏖战，24小时中连续遭受着身心的打击，一次次的病危通知，已经让我六神无主，从入院的那一刻起，医生没有给过我们一点点希望，而你则浑然不知，亮亮啊，死神随时都有可能降临啊，我们近乎于乞求医院，不惜一切代价抢救，同时我通过各种关系中各大医院进行咨询，给出的答案是相同的，不容乐观，危险随时存在。
　　亮亮，2年前的此时我托着疲惫的身躯，带着沮丧的心情，踉踉跄跄的回到了家，推开家门的一瞬，凄凉辛酸满门，我放纵着自己，嚎啕大哭，亮亮啊，整整一天以泪洗面，都不足以释放自己，精神的紧张，我根本无法入睡，虽然是回家了，但心得不到片刻的休息，又是一个不眠之夜。天蒙蒙亮，我就起身奔向你。你不知道时间，但是知道还早，关切的问我，怎么不多睡一会，这么早就来了。我敷衍的说，不早了，睡的时间不短了。亮亮其实你真的不该，我知道，你希望我总是在你身边，从精神上可以缓解一些病痛，但你又是担心我的身体，亮亮啊，我知道病情的严重，怎么舍得离开你，但又怕引起你的多疑，尽管求生的路很艰难，但我们让抱有希望的心理，因为是你的坚强面对给了我信心，坚信我们会度过难关，创造奇迹活下来。然而，我们输了，输的很惨烈，丢掉了我人生中最宝贵的你！
　　亮亮，我曾经苦苦的哀求上苍，把你归还给我，我愿意用温暖为你疗伤，用真心舔舐你的伤口，用真情驱赶病魔，还你健康的身躯。回来吧亮亮，相信我，我能！为了你，我愿付出所有！
　　
(2008/6/27 0:06:19)

无情的夏雨把我们分离
　　 温和的春风无法唤回你
　　 伤感的秋叶飘落了一地
　　 冷酷的冬雪覆盖了冰心
　　 春夏秋冬，年复一年
　　 在我的世界里你沒走远
　　 怀里 有你紧拥的温度
　　 眼里 有你喜怒和哀乐
　　 心里 有你曾经的故事
　　 梦里 有在清晰的面容
　　 在想你的每一天
　　 你的冷暖我能感觉
　　 在想你的每一天
　　 我多想能看得更远更远
　　 愿爱串起永远不断的长线
　　
(2008/3/16 12:18:53)

亮亮，清明节让人肝肠寸断的日子，只有叹息、只有流泪、更多的是无奈，隔着时光和记忆，与面对面的你，遥遥相望，亮亮你能看到吗？
　　从前有你在，我不知道什么是寂寞，你走了我深深地体会到什么叫做孤独。只有最寂寞的人，才有机会看看最广阔的天空，仰望着天空，问候远方的你是否平安健康？静静的思念着，静静的守望着，执着的迷恋，是那么的深远，日复一日从没有减少过，执着的依盼着。
　　亮亮，当你离开我越远越久，我越发觉得我们的心是如此的贴近。我多想化作天边的一弯月亮，守护着你，在每一个日出日落间，抑或是那淡淡的白云，漂浮在有你的天空，慢慢的游走在你的身旁，那一缕缕，是我不变的牵挂，那一丝丝，是我祝福的话语。　　
　　亮亮，接受吧，我把心永远的交给你，我知道，我的心儿早已随你而去，我无怨无悔，我执着等待！因为，你是我一生的眷恋！　
　　亮亮，想你！无法遏制思念的蔓延，亮亮想你！你带走了我的心，对你的思念直到生命的终点......
(2008/4/3 23:56:48)

亮亮，我无法摆脱思念的痛苦，无法逃脱你离去的阴影，今天的情绪又是一落千丈，在低谷中呻吟。2年前的今天，病魔侵蚀着你的身体，摧毁了我们的精神，破碎了我们的梦想，随之我们掉进了万丈深渊，在黑暗与恐怖中挣扎。
　　亮亮啊，尽管被病痛折磨，你的思路依然清晰，是那样的镇静、那样的从容，不时的安慰着我，这是你生病入院的第一个晚上，这一天你离开了热爱的家，再也没有回来，永远的走了......
　　亮亮，2年前的今天你是否还记得？从这一天起，你走上了一条不归路，从诊断病情到进入重症监护室短短的时间内，我崩溃的神经一片空白，几乎是瘫倒在地，我无望的不知所措，面对你我又要强装笑脸，表现的冷静而平常。而面对众多闻讯而来的友人们，你可想而知我是怎样酸楚的心理，慢慢的我告诫自己，不能在你面前流露出一点低落的情绪，好好的守候在你身边。这一晚你我都是彻夜未眠，静静地守护着你没有更多的语言，我只有安抚你急躁的情绪，更多的是焦虑的看着心脏监视器，看着你加速跳动的心脏，我速手无策只有牢牢的攥紧你的手，不时的擦拭着汗水。你更是心痛我的身体，在自己本已经很难受的情况下，叮嘱我要注意休息，我至今常常在说起你叮嘱我的话，亮亮你知道吗这句话会温暖我一生：你要保护好身体，注意休息，治疗需要一段时间，不要等我病好了，而你垮了。亮亮啊，熬过了艰难的这一天，你不允许我再值守夜班，否则就不休息，我深知，这是你对我的疼爱。随后的几天每到晚上你就无数遍的催促我尽快回家，为了让你安心，我只有离开病房，在外面感觉你。被病痛折磨的你根本无法入睡，我离开后就会听到你哼呀嗨呀的，咳嗽加剧的时候我更是坐立不安，来到你身边似乎可以缓解一些病痛，随之就会再次被你轰走，你对我的关爱胜过了自己，你常常会让守护你的人出来看看，告诉你我已经走了你才放心，亮亮啊，我怎么舍得离开，回到家里也没有睡意，但我也强迫自己，哪怕是一刻也必须休息，每一天都有那么多的事情等待处理。
　　亮亮，黑色的六月突袭了我们，带走了我们的欢乐和梦想，时隔2年，历历在目，扭曲的心灵追忆着不完整的片刻，我庆幸的是，虽然我被击垮了，精神乃至身体全线崩溃，但我依然顽强的坚持着，为了你未了却的心愿，我不辱使命，到我们相逢时会奉献给你一份厚礼，为你短暂而宽广的人生画上满意的赞笔。
　　亮亮，泪眼模糊中我没有停止思绪，更没有停下敲打键盘颤抖的双手，这个让我们蒙受灾难的日子，我们怎能忘记......
　　亮亮，我设想了无数个如果，但现实中没有如果，唯有点燃心中的烛光唤回你，在你不该离去的日子里呼唤你回到久违的家，真实的感受你！
(2008/6/25 23:28:14)