如果不是这个网站,我恐怕都不会去主动回忆我的外公外婆,因为害怕回忆的思潮会压得我无法喘息,让我失声痛哭.所以,自从他们离开后,也许是我刻意也许是潜意识里,我很少主动去思念他们.其实我知道我是思念他们的,有时某个瞬间突然的一件小事,我想到了他们,随即眼睛湿润了,我知道,我必须停止思念,因为思念会象泛滥的洪水一样让我整个人决堤。
外公折断我的铅笔,又送我一只新的;每次吃晚饭,他滔滔不绝的和我聊天;大热天回来,喝上外婆准备的一碗绿豆汤,和一杯颗颗饱满的草莓;每次离开家门,外婆颤颤微微的送到门口;还有读大学时,刮着大风的日子,外公一人坐很久的车来给我送被子......太多了,我不敢去回忆,我更不敢去想我曾经在他们面前表现的任性和冒犯,因为那会让我愧疚的不知道怎样挽回.曾经想过他们逝去后写点什么,几次有动笔的念头,几次又都放弃了,我明白,一写我就停不下来,为他们对我的疼爱和宠爱,为我对他们的依赖,为他们对我的容忍,为我对他们的任性胡来,为他们对我的牵挂,为我对他们的悲痛和遗憾,所以我拿起笔,就无法停止,会一直写下去,直到眼睛看不清字迹,因为泪早已弥漫.我还是不写了。 我知道了珍惜身边的,珍惜存在的,才是对逝去亲人最好的回馈.在去那个家时,已经不是你们出来开门了,也听不到你们的声音了,哪怕是被病痛折磨的一声叹息,都没有了,有时觉得你们是出去办点事,一会就回来,可是回过神来才明白,你们是不会回来的。
原来你们不在了。
我除了伤感还是伤感。
(2008/8/12 15:16:40) |