亲爱的妈妈您好！
　　 昨天是寒衣节，但天气晴暖。我带上给您现买的棉裤袜子手套以及一些食物和纸钱去纪念堂看望您。去祭奠的人很多。我看大家带去的都是食品，唯有我带的有衣服。我不懂什么规矩，只知道按着自己的意愿。我总觉得妈妈走时很冷，所以多次梦见妈妈没穿衣服。我在火上烧棉衣时尽管被熊熊大火烤的脸疼手疼，但仍然不停的翻挑着，直到衣物被彻底烧尽，觉得只有这样妈妈才能真正接到我送去的完整衣物。
　　 今天（11.07）是立冬，天一下就冷了。妈妈是否穿戴上了我送您的冬装？愿妈妈今晚进入我的梦乡，让我看看您温暖的样子。
　　 我去睡觉了。妈妈晚安。

　　妈妈：我太想您了，想的我心痛。昨天跟主任说好提前休个班，并瞒着洪江悄悄在家，就是想好好享受一下咱娘俩的二人世界。爸爸去了海南，赵月在学校，洪江不知道我在家，我可以不用惦记这个照顾那个，我可以心无二事的，一心一意的陪陪我的老妈妈了。很久以来我就期待着能有这么一个时间和妈妈说说心里憋闷已久的话。今天终于实现了。
　　 我本来是想告诉您老：我爸于10.29日乘飞机去海南了。是带着一位老太太去的。虽然我心里不痛快，但我还是给足了爸爸面子：我给他备好带的东西并和洪江去机场送行，胡家出车我出过路费，回来又请胡家姐妹吃的饭。昨晚我独自去爸爸那面，给他送去洗完的被罩衣物，简单打扫一下房间后，我翻看了爸爸褥子下面的一些零星记录，有生活点滴，支出记账，关于老年再婚的摘记。我再次感觉到了爸爸对追求晚年幸福的执着。有这样一段话是他早就跟我说过的：儿女能支持并帮助老人寻找幸福，顺应老人的心愿，就是对老人最大的孝心。我明白了为什么无论我挤出多少时间去陪他，我给他买多少东西，叫他过来吃多少饭，都不能使他真正开心，唯有身边有女性相伴时他才心情好走路有精神。
　　 我今天上来就是想做做妈妈的思想工作的，想劝妈妈想开点，大度点。不料进了留言房间先看到了燕子给您的留言，竟把我好容易坚强起来的心完全击垮了，我失声痛哭，直哭的浑身哆嗦牙齿打颤手抽搐---憋了多年的苦水一下在发泄出来了。他一个一个的换，一次次的喜不自禁，我一次次的帮他接待来访者、带着东西陪他去相看.....我的心也是多少次被戳破流血啊！可为了尽”孝心“，我得忍着憋着藏着。因为他是我的生身父亲，他养育了我，国家和大氛围都支持提倡老年再婚（何况父亲只是找伴并不结婚），我怎忍心坚决阻止，让他老不堪言，“不幸福”呢？我不愿再让父亲带着对儿女的怨恨离去，逝者的怨恨会让生者永无宁日的。
　　 妈妈：是不是我这样想就对不住您了？让爸爸找女伴对您不公平了？如果您无法接受就惩罚我吧。其实您比谁都了解我爸：他在这个问题上是非常坚决的谁也阻止不了的，而且是越阻越勇。只有他自己灰心了后悔了放弃了收心了才是尽头。我不知他是否会栽在胡玉手里。胡太太对我们隐瞒太多。
　　 妈：不管你心里有多少苦多少怨，请帮我爸把握好方向吧。男人毕竟是男人，让我们在限制他的同时给他一点宽容。或许他去见您时会有悔过和补偿。
　　 妈：这儿是燕子我俩来陪伴您，来诉衷肠的私密空间，您要常来看看啊。
　　 寒冬至，天转凉。送寒衣，诉衷肠。愿开心，祝安康。梦中见，报吉祥。让儿孙少心伤。
　　女儿跪上。
　　

　　姥姥，好久好久好久不见了。我想，今天的你，也许跟我是一样的心情，所以，我特地来看望您，也是安慰一下我自己。
　　姥爷又来三亚了，这一次，是一位新的女伴。你不在，姥爷也变得陌生了许多。对于这个不相干的人，我是万万不会把只属于你的称呼献给她的。而当我看到姥爷对她嘘寒问暖，频献殷勤的样子，我觉得我的心纠着痛，那是一种我三十年未曾见过，也许更是你一生未曾感受过的关切。我不知道应该用怎样的心态来看待他们。这原本就不是一个外孙女应该品评的事情。可是，我真的没办法从心理接受。我能做到的，最多就是表现得尽量礼貌。我不怪那个女人，因为毕竟她没有过破坏你们感情的前提。可是她虽然取代了你的位置，却永远也取代不了你在我们家族中的地位。让我觉得难过的是，他从来不曾珍惜爱护过你，也许在他的眼里，你只是一个妻子，一个任何时候都应该无怨无悔，任劳任怨地为他洗衣煮饭打理家务，一个任何地点都可以低眉顺眼，忍辱负重，无条件地顺从他的意愿和指令。一个可以让他享受饭来张口，衣来伸手，心情不好时候还可以做出气筒，减压阀门。可是他忘记了，忘记了你是一个女人，你也是父母掌中的宝，你也需要一个强有力的肩膀去依靠，你也需要在劳累的时候有人给你些许安慰和关爱，你也是个有思想的人，你有自己的想法和立场，而且有时候比他更加大度且有高度，只是更多的时候，夫为妻纲的思想，让你在任何时候都选择独自承受委屈。也许对你来说，维护丈夫的形象，远比自己活得舒坦更重要，也许，你的世界里根本没有自己，只有丈夫和孩子们。我有理由相信，你那弯曲的脊背完全是常年重体力劳动的恶果。我觉得，一个男人最基本的责任就是有能力保护自己的女人，反之，是一个男人最大的遗憾。如果说这一切他都无法做到，而只能单方面的享受来自于女人的照顾与呵护，那么他至少还应该做到一项，那就是感恩，感谢这个伟大的女人所给予他的一切。而如果连最后一点也做不到的话，那我真的是无言以对了。50载的朝朝暮暮，我不知道是怎样的心，能将这所有瞬间抹去。也许你认为值得，因为爱也好，因为责任也罢。可是我却认为超级不值得。也许是前世你欠他的债吧，否则，怎样的解释才能让爱你的人们释怀呢？ 姥姥，我想你，特别想。前些天我梦到你来我家了，和我一同睡在床上，我可以感受到你瘦骨嶙峋的身体，我想，也许，这是真的。虽然你是我的姥姥，可是我们同为女人，我真的很为你觉得委屈，真的，呕心沥血掏心掏肺半个世纪，换来的又是什么呢？如果有来生，姥姥，我希望你可以遇到一个能够真正爱你，懂你，呵护你的真男人！你是一个完美的女人，你值得拥有一份真爱，值得被像珍宝一样对待。
　　姥姥，你永远是我，唯一的姥姥！！！！！