亲爱的郝梓翔：
　　 2012年的阴历三月初三日，这是个观音菩萨的生日，我和往常一样在单位等待朋友的到来，一个电话让我从梦中惊醒，我知道出事了，出大事了，没想这么严重，竟然天各一方，没有片言只语，你不知不觉就永远离我们而去了，在你的忌日前，我不知道以什么方式来缅怀你？给你发短信，你会看见父亲的祝福和祈祷？给你电话，只能是我自己听听，给你发邮件，你能看到多彩的画面和聆听我的声音？发微信，你能给我答复吗？我留下你的手机和电脑，在我寂寞时打开，用你的QQ发一条给我找到安慰，只是自欺欺人罢了。
　　　　自从你走后，我的心也碎了，在混饨中度过。你的音容笑貌浮现在我脑海挥之不去。想你儿时的淘气可爱，想你幼时弹钢琴的背影，想你去北京比赛的场景，想你跳拉丁舞的舞姿。想你求学的路一帆风顺，想你的调皮和玩世不恭。想你的任性，想你大学时爱穿名牌，想你的随波逐流，想你的一切。想你不珍惜自己的身体，悄然离我而去。想你是我永恒不变的真谛。
　　　　我无法以一种心情来诉说，我不知道你的死因，这是我一生永远的遗憾，你能告诉我吗？只有我一个人悄悄地来到你身边，为你洗去身上的灰尘，给你献上一盆洁白的鲜花，希望你永远是那样的洁白无暇。在这个无人的墓地里，可以对你放声大哭，任凭泪水随着雨水一起滑落。诉说上帝对我和你的不公，没人知道我对你的爱有多深。
　　　　本该你是在我的墓前为父母这样做的，走到这一步，我只能认命。看到你炯炯有神的眼睛，摸着你冰冷的墓碑，我知道是再也不能呼唤你回来。
　　　　每天在网上找猝死的原因，可就是不知道你为何而死。自从你走后，我才知道失独的滋味。不是我一个人，全国有100多万像我们一样的父母，每天都在痛苦是煎熬。
　　　　走过一年，思绪还是乱乱的，谨以此寄托我对你的哀思。孩子天堂一路真好。
　　　　 父含泪泣上
　　　　
　　　　 二○一三年四月八日

　　提着学校发的年货——骨肉相连，不由悲从心来，看着你们年轻人喜欢吃的食物，我恨不得把手中领到的东西扔掉。凡凡，你在哪里，你究竟是因何才离开这个凡世的，能否告诉千辛万苦把你忙大的妈妈。

　　今天，我们学校工会又发年货了，提着馒头蜂糖糕一路回家，又想起了2011年的寒假，你放假归来到学校帮拿东西的情景，现在我还能提一点重东西上楼，再过几年，当我连走路都困难的时候，又有谁来帮助我呢！

　　凡凡，回想起来应该说你是一位听话的孩子，从幼儿园到初中，你总能让妈妈感到骄傲。可随着你的长大，妈妈在你身上花的时间是越来越少，我的大部分精力都在忙这忙那的，总以为你能懂得，总以为你能从妈妈忙忙碌碌的身影中感悟到点什么，可事实不是这样的，你对妈妈的忽视产生了抗议，而且是无声的抗议，特别是你上了省靖中，妈妈更是以为你已长大，所以给你的耐心越来越少，给你的时间也更少了，最终造成的悲剧是：每当我看到你的不如意，失去耐心的同时除了呵斥以外我还是呵斥，根本就忽略了你的感受，还一副总为你好的架势，结果你与我的距离越来越大，最终几乎完全关闭，这从你的QQ加密就可看出。虽然我已知道，我们之间已有了距离，不像小时候那样你把什么都能讲给我听，而我也能认真的听你的讲述并适时的对你赞赏，但我总以为你已经长大，总以为我们有的是时间，总以为等到你成婚时你就能理解感情生活，总以为你当了爸爸后就能理解妈妈的良苦用心，妈妈的大多做法，总以为……现在看来，我的总以为是多么的错误，那能想到上苍给你的时间是那么的少，少到你什么也没经历过就永远的离我而去，我恨死我自己了，早知道你的命这么短，我一定会一直以你为我生活的重点，不再忙这忙那，不再牢骚满腹，也许你就不会考取那样的学校，不会走得如此地匆忙。我恨我自己儿子。

　　自从你离开以后，我不断地反省，思来想去，想去思来，我真觉得我不是一个好妈妈。

　　天凉了，注意保暖，以前关心够，今天只好问候，安息吧，永远爱你的爸爸妈妈

　　儿子：你静静地走了，不过20，我悄悄地来看你，祝你生日永远快乐，爸爸也有才能的时候，不强求你了，你在天堂过好。