其实此刻我真是自责，妈您有一位好儿媳，在您的忌日提醒我来看您。我无比的自责，您的恩情虽然不能忘记，但毕竟我确实今天没能记起。对不起，妈妈，希望您能原谅我。您过得还好吗，希望您能衣食富足，生活安逸。

　　
　　请转告你的家人如有时间光顾游览本维护人《老山兰花草》的博客以期交流。
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　　昨天中午饭间,孩子突然间提出我对今后生活如何安排,我一时无语.
　　 我理解孩子们的关心和担心,我也知道随着年龄一天天变老,生活会有许
　　 多困难,可我真的无法将你忘记,昨天谈着谈着我就控制不住自己的感情,
　　 眼泪就要夺眶而出.一年多来,每每想起你,我就会泪如雨下,你是我心中永
　　 远的痛,虽说我多次在想坚强些,像个男子汉,控制自己,可是你给我的痛,
　　 那些泪水却是毅力无法控制的,撕心裂肺之痛可能无人理解,失去亲人之
　　 痛无法用语言表白,是自然的发自肺腑的流露,是四十年感情的体现,是自
　　 责,是怀念,是对苍天的不满,是对天国的祈祷和祝愿.
　　 你走了快一年八个月了吧,这期间多少好心人提出让我改变一下生
　　活方式,我婉言谢绝了,我又要回去了,如何面对呢?你说哪?我如何选择你
　　都能理解和支持吗?真的希望你能告诉我!孤独让我无奈,我只有天天上网
　　和你面对面才能说说心里话,多么盼望你能回到我身边!
　　

　　我已买到三月五日的车票就准备回家了,晴明节要到了,我今年是一定能去墓地看你的.想要什么在梦里告诉我好吗?

　　今天晴晨上海就下起了大雪,天气显得格外阴冷.我这次来到上海.由于不适应,在不经意间得了感冒,发烧,咳嗽,无力,一病就是二十多天,症状虽然都消失了,可是总是那么无精打采,木呆呆,不知成天想什么,也不愿干些什么,周身发懒,对什么都不感兴趣.昨天在网上看到一篇文章,才知道这是在失去亲人之后,由于长期过度思念而引起的精神疲惫.唉!没有办法,我无法将你忘记.辛勤了一辈子,苦日子刚熬出头,你却撒手人寰..四十年来我始终被你的温柔笼罩着,可我却忽视了你的病情,让我怎能不心痛.
　　 是的,我知道我的身体在一天天消瘦,体力也大不如从前,可我从来没有担心什么,也没有惊慌过.我在想如果真的有一天能长睡不起,和你一样走的那么平稳,那将是我的福分,不给孩子们留下负担,我会愉快地走向另一个世界,我将和你再次相遇,再不分离.
　　 生病以来,儿子儿媳对我格外关心,总是想法转移我的注意力.我的痛苦和无奈却连结着孩子们的悲欢,这让我又有些不安,我该怎么办?振作精神?!多少人都这么劝导我,好吧,为了孩子们,也为了你的在天之灵,我试着去努力吧!
　　

　　长夜漫漫，无心睡眠。
　　魂梦悠悠，更为哪般？
　　蓦然回首，事已竟迁。
　　天上宫阙，今夕何年？
　　楼台玉宇，秋露连连。
　　世间风雨，几随人愿？
　　青葱已逝，何日再繁？
　　了度残生，有谁作伴？
　　
　　

　　这是我在2004年11月25日写给你的一封信,你刚刚走了四个月,那几个月我都不知如何度日的.写出后我发在一个网站上.由于网站被黑客攻击了,这封信也找不到了.昨日我无意发现在其它网上还有粘贴,我再复制过来,保存在这里吧!至今不知你收到没有?你是我今后心里永远的痛!我将思念你到永远!
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　　一封无法发出的信
　　阿兰:
　　 阳台上那几盆曾经盛开的花草现如今已将枝叶凋零,你离开我们已经四个月了.看到屋内一件件物品,走过室外我们曾共同漫步的角落,见到那些你我过去的朋友同事,处处时时都让我感到你的存在,提起那些件件往事,好似就在昨天,我总是泪流满面,哽咽无声.阿兰,为什么?为什么你要走的那么快?
　　 你走的那么突然,我毫无思想准备.头一天我们还在商议你要去孩子那里照顾小孙女;明年春秋季节你带着我去东北老家给你父母墓前祭扫,也看看你幼时曾经生活的土地;孩子们生活都独立了,我们生活条件也富裕了,我们在探讨能不能自己也放松一下,夏天去北戴河,冬天去三亚,沐浴着新鲜阳光和空气;我们还说好一定在2010年去上海,在孩子那里多住些日子,好好看看世博会;......;然而这一切都不可能实现了.阿兰,为什么?为什么你要毁约突然离去?
　　 你走那么急匆匆,甚至于没给我留下一句话,没留下一句交待,没留下一句嘱托.这不是你的性格.平日里你总是唠唠叨叨,反反复复.今天你怎么放心走了?我早已熟悉了的那些没完没了话语我再也听不到了,我今后该怎么生活呢?
　　 "你又是上那去?衣服也不穿好,慌里慌张,路上看点车!"
　　 "玩够回来了,看你一身土,一头汗,别逮那那坐,家里一收拾好你就祸祸!你一回来家就乱套!"
　　 "你还知道有家,回来就知道吃现成的,你不会饿了在外面垫一点.慢点吃,看你那吃相,下次不伺候你了."
　　 "天天在外面转,你喜欢的衣服看上了自己买,什么都要我给你买."
　　 "到家你就三个地方,沙发看报`饭桌吃饭`床铺睡觉.你还会干点什么?"
　　 "衣服脏了也不知道换,快脱换这件,脱下衣服别乱扔,给我."
　　 "你抢什么?我爱吃这剩饭,你吃那新做的."
　　 "吃药!吃药!吃药也要我提醒,一天到晚都想什么?给,拿这杯水送药."
　　 "你手懒嘴不懒,我要不削这苹果你是从来不吃也不动手."
　　 "来洗脚,快点水凉了!天天烫脚也要我喊你,你太不自觉了,"
　　 ......
　　 四十年,听你唠叨四十年,你走了,上面这些话我再也听不到你向我啰嗦了,可我也不知道天天自己该做些什么了.如今扔下我一个人在这空空房间里,四个月我过的如此艰难,虽然我现在也收拾房间了,可我再也找不到那时家的温馨和舒适.
　　 四十年,我们一起走过四十年,从工资不高,上有老下有小的艰难日子走过来,
　　你尊敬老人,照顾孩子唯独不见你考虑自己.最好的总是给老人,你从不为自己多花一分钱.你在外面只要得到一点可口的新鲜的吃的东西,总要拿回家里给老人给孩子.你说"他们吃比自己吃还高兴."如今老人过去了,辛勤扶养的两个孩子大学毕业,先后成了外企白领,如今孩子都给钱孝敬你,生活大有提高,可你依然对自己那么苛刻,偶尔你上午出去,有时下午两三点钟才能回来,你也捨不得在街上花钱吃一次饭,捨不得坐一次出租汽车,你总是说花钱的地方多呵,省点好.阿兰呀!你离开我们的那一天,我要给你找一身让你带走的内衣,我翻遍了所有衣柜,也没找到完整的能看的过去内衣.四十年你全身心的为了这个家,为了我们,就苦了你自己.
　　现在,每当想起这件事,我都止不住自己的泪水.
　　 四十年,我们一起走过四十年,我们相濡以沫,可我们也经常磕磕拌拌.过去了,一切都过去了,"记住该记住的,忘记该忘记的,改变能改变的,接受不能改变的."
　　我想按照这么去做,唯有你已经离开我们的不可改变的事实,我真的一时无法接受,也许只有时间能抹去我的泪痕,让我慢慢习惯当前现状,接受这一现实吧,以此告慰你在天之灵.在极乐世界等着我,等着我们在极乐世界相见!
　　 孩子不在我们身边,你一直想念他们,小鸟长大了,总要放飞的,让他们在天空中翱翔吧!两个孩子是你我的骄傲,谢谢你带给我的两个儿子,祝福他们吧!祝他们前程无量,事业有成.孩子们长大了,他们早已步入成年,他们会牢记你的恩情,永远怀念你!
　　 安息吧!阿兰,我的爱人!
　　

　　“紫金山下水长流，尝记当年此共游，今夜南风吹客梦，清淮明月照孤舟。”

　　老儿子今天回上海了,公休日一直和我在一起.我离开上海仅仅二十天,孩子们不放心,要看我生活安排如何,跑来天津看看我.来的第一天第一件事又去墓地看你,我感谢你给我留下两个好儿子,有孩子们的关心,我会有一个幸福晚年,如果有你在那该多好!

　　还有昨天在消户口时,民警向我要你的身份证,我讲丢了,实际上我想留做纪念吧!愿你永留我身边,陪我到永远!

　　庆兰!我的爱人!时至今日我都无法接受你已离去的事实,在你走的前几日,我们还在一起说说笑笑,计划着未来的日子.你的突然离去,我真的不希望那是真的呀!我内心一直在责备自己,为什么没有早点发现你的病灶?我为什么不能多照顾你些日子?我关心实在是太不够了!我好后悔.因此我一年多来在幻想着,幻想着你会原谅我对你的不关心,幻想着你会重新回到我的身边.几次在梦里和你在一起,我都希望那是真的,几次在梦里我哭醒,我认为你回来了......日子在一天一天过去,你真的走了,你走的那么坚决,今天已经十五个月又十天了.我回天津后,看到多少人他们说我太痴情,不是我痴情,是我无法忘却你对我的那份真情,那份夫妻情.换发身份证又来催了,今天我是含着泪走进公安派出所,把你户口撤消了,十五个月又十天,在户籍本上只有我一个人了,只有我一个人了!

　　今天我看见卖石榴红的了,冬天要来了,每年在这个时侯,在暖气供暖之前,你都会忙着准备过冬的东西,淹石榴红,淹罗卜干.渍酸菜,买大葱,买蘋果,买白菜,买......,热热闹闹地准备冬了,每次都累得够呛,每次都说下次再不这么干,可是每年都乐此不疲,好像不这么做心里就不踏实,现在又是这个季节了,但是没有了你,家里再也热闹不起来了,冷冷清清,我只能冷冷清清过冬了.

　　昨天是你离我而去整整15个月的日子,我去墓地看你!
　　我轻轻地呼唤你,呼唤我的爱人!
　　我默默地回忆着,回忆我的爱人!回忆我往日幸福生活.
　　往日是那样甜美,生活是那样快乐!
　　可如今你离我而去,留下我一个人生活.
　　我孤独无助,让我好想你.好想你!
　　好日子过去了,可你依然留在我心里.
　　
　　
　　天凉了,按着这里的习俗,我给你带去了衣服,你收到了吗?我依然天天为你祈祷,祝你天堂快乐!

　　像往日我出差归来一样,我急急忙忙往家赶.到了家门口我才真正意识到家里已经没有人在等我.进了家门冷冷清清一片寂静,地面`桌上`窗台......全是厚厚尘土,不见厨房热气腾腾饭菜香.也没有了梳妆台前那洗发水淡淡清香.没有人给我撢去身上尘埃,也没有人给我递上茶水放我手上,更没有人让我先洗一下热水脸.我一时不知我应该做什么,周身发凉.感到是那末疲惫不堪,也不管椅子有多脏,瘫软坐下,静默发呆.好久我才缓过精神来,是的,我回家了,我又回到那个给我温暖温馨的家,可今后家只有我自己了.尽管我无数次大声呼唤你,你在哪?你在哪?也没有人给我一声回答.是的我想你,我也恨你!说好了一起走,为什么要留下我一人?为什么?为什么?

　　多少回神前默默祈祷,
　　 多少回梦里苦苦彷徨,
　　 在这明月当空的夜晚,
　　 我只能含泪追寻你的足迹!
　　 你在那里?
　　 盼你今夜来到我的梦里!!!