哥哥，你这两天还好么？家里人都好么？
　　我昨天收到妈妈拍的老宅的照片，自从我24年离开家，这个房子又租出去了，是一家做高速路的公司，做了总工程师办公室。爸爸在门口的炮仗花像真炮仗一样，密密麻麻的开满了前院的围墙，还落得一地都是，许多玫瑰、月季、山茶、石榴…南宁的天气一年四季都适合开花，秋季时院子里都是金桂，香甜直冲天灵盖。
　　我们的饭厅现在用做公司的食堂，前厅还摆了乒乓桌。
　　我好想家。
　　我昨天大年初一的早上，点了香，清供是金黄的郁金香和五彩缤纷的康乃馨。顶着困倦煲了一锅汤，鸡肉、猪肉、腐竹、昆布、蟹腿菇、刺参…只放一点点海盐姜片和三片八角的小叶，炖了三个多小时，味道浓郁，汤汁也十分粘稠。把猪肉捞出来，加葱蒜木耳白菜叶红烧收干汁。又烤了两大块羊排。是以下午十分疲倦，不得不又睡了两个小时。
　　我觉得自己那莫名其妙燃起来的火大概是烧到热灰了，不想来打搅哥哥，但是还是想哥哥。
　　像思念家乡一样的思念哥哥。
　　无能为力的看着思念的惯性把自己又拽来写信。
　　哥哥不要嫌我烦，我想我会慢慢习惯的，也许就不老来找你了。

　　哥哥，旧正新年快乐，恭喜发财。
　　我喜欢哥哥，在外面工作要注意安全！

　　昨天是东岸的除夕，我在法拉盛也没做什么特别的事，给果果买新衣服，陪麦麦吃冰淇淋，我自己买了两个coach的小包包，一个是刚刚放下两个手机的大小、一个是刚刚放下一个手机的大小，是真的小可爱包包，价格实惠的满足购买欲望的小商品。
　　快两点才排上队吃了海底捞，门口人多的啊，上海口音的华人老奶奶一直在给旁边的朋友讲家里的事，我坐在一边不停的打盹儿，快要被等待折磨疯了，一旁的果果淡定解释道：“妈妈，这就和你去买包包的时候我在外面辛苦照顾调皮捣蛋弟弟时的感觉一模一样！”
　　果果果真是继承了我啰里八嗦写比喻的方式！
　　海底捞门口插了一大棵桃树枝，一点点翠绿的叶子间绽开着大丛粉嫩的桃花，我坐在桃花枝下打瞌睡。果果问这花是真的吗？我和猫猫都说“一眼假”！结果果果很执着地站起来捏了捏花瓣儿，认真的说，是真的花。我吓一跳，也去摸了摸花瓣，看起来像塑料绢花一样粉嫩娇媚的大束桃花朵儿，居然千真万确是桃花！
　　上一次在春节遇见桃花么，是2018年在圣地亚哥的玫瑰山谷，一树桃花灿若烟霞的绽放在野地里，嫩绿的新枝新叶，先是遇见了一棵，后来遇见了一面山崖上的一片树丛，我犹记得当年爬上陡峭的山坡去近距离观看桃花的情景，有一个大叔走过来问我是什么花还说他后院也有一棵野生的。
　　人生能遇见一次这样惊心动魄、野蛮生长、却又不自知的美，也是我的幸运了吧。
　　美丽的事物都不耐久。也正是因为如此，才弥足珍贵。
　　我总想要挽留的，是挽留不住的，不啻为深刻却持久的执念。
　　
　　在海底捞吃饭时，我看见服务员小姐姐前襟佩戴的毛茸茸小舞狮胸针特别可爱就问她在哪里买的，她说是非卖品，员工的小福利，过了一会儿她回来了说忍痛割爱送给我哈哈哈哈，我假装推让了一下就厚脸皮收下了，还积分换了两只蔬菜毛绒玩偶，新春是毛茸茸的可爱着开始的！白色的绒毛正好搭配我白色的新包包。
　　谢谢塑料狮子的祝福，毛茸茸的舞狮我有一个大抱枕和一个小胸针啦！可是玩具狮子你在哪里呢，你还会回来给我擦眼泪么？
　　

　　哥哥，我们先休息一会吧实在太累啦！睡醒再写信。哥哥新春快乐！

　　夜里在酒店的套间沙发上读书，睡不着，害怕哥哥离开，一直哭唧唧。
　　到了凌晨才稍微睡着了。
　　梦见一个科幻电影。
　　我在两个平行世界里不受控制的跳转，两个世界里时间流速不一样，我一开始不知道只是怀疑，后来在一个印着教材诗篇改编的戏剧的瓶子上发现了端倪，一个世界流速很快、上面一个角色的名字是TENG，在流苏正常的世界里名字就写成了TEMG，我和主持戏剧学的老师解释，大家都不信我，结果在他们眼前那个字母就立刻跳转了，还更改了背景，里面开始时空交错穿梭，我拿着另一个流速飞快的世界里的瓶子，给正常世界里的人们看，那上面印着NRG003时期的造型，诚焄还是1999年10月的那个金色的芭比娃娃长头发！大家问那你焕城哥哥呢？我哭着说，我的焕城哥哥被时空主宰像“提炼”一样抓走了，虽然可以自由来去各个平行世界，却必须为他们操纵世界做物理实验而进行终端掩饰工作，反正就是被抓走做苦力了。我说完大哭起来，和睡觉前一样，哭得很伤心，哥哥不知道从哪里忽然冒出来了，穿着工装背带裤，光着膀子，是17岁时那个Messenger的造型，染黄的头发都束起来在头顶，你笑着和周围的人道歉说“小孩子不懂事不要怪”，然后急匆匆地走到面前来给我擦眼泪，你一边忍笑一边给我认真擦眼泪，一下一下，还捏了捏我下巴，说不许哭了多大点事，哥哥在的。
　　这样说话擦眼泪的哥哥，让我更想哭了，想放声大哭。

　　刚刚在去纽约的途中遇上几起交通意外所以一直堵车加上又出发的晚所以就临时决定今晚住在纽约了。
　　订了河湾的酒店，吃完自助餐就去酒店。
　　明天早上还可以在纽约玩了再回。
　　明天正好是美国的president day，所以学校都放假了。明天也是除夕了，就当在纽约过年了！
　　哥哥居然提前预见我们要住酒店，哼哼，哥哥那么好要我怎么办啦！

　　哥哥，早上给你写完信，模模糊糊地睡下去，梦见很小的自己，大概只有十五六岁，但是焕城哥哥有二十多岁，那个我很瘦小，根本不是现实世界中的十五六岁的自己，那个时候现实中的我胖乎乎的并不瘦。
　　梦里哥哥在我房间里偷看我电脑里的日记和写的乱七八糟的东西，大概是写了些倾慕哥哥的事情，我生气得一边大叫一边羞愧地哭泣起来，脸涨的通红，然后夺过电脑塞进书包就冲出门去，一副离家出走的样子，哥哥无奈的跟着我后面走了很长一段路，因为害怕行人的关注，所以也不敢来强行拉我回家，就紧跟着。
　　“不要跟着我！”我故作凶狠地吼哥哥，哥哥只是冷着脸用手捏住我的肩膀往饭馆带。哥哥说吃饱了有力气再继续斗。
　　想着趁去洗手间就逃跑结果哥哥一直守在外面和服务员聊天根本不给任何机会。
　　吃完饭还不知道怎么忽然就跟着你走到一家超级豪华的六星酒店一样的地方，我疑惑地问哥哥怎么不回家，哥哥冷笑着说“不是要离家出走吗？当然不能回家！”我记得你把房卡放在那种小小的纸封里重重的摔在酒店房间的电视柜上，一副养小孩到神志衰竭耗尽耐心的样子^^
　　那个酒店房间，好特别好特别，超级大的套房，几乎三面都是大落地窗，面对着大海，又不像我们经常去的那个岛屿。进门对着门口就是大玻璃窗和沙发，旁边卧室里也是一面大玻璃窗，连进门左手边的盥洗室浴缸旁边也是玻璃窗，都是玻璃窗。

　　思念早已是日月穿梭缝在时光罅隙里密密的针脚。
　　为什么你在身边我也会觉得想你。
　　有时候我也这样和家人说。我说妈妈我很想你虽然你就在我身边。有时候孩子们也这样，在身边的时候会叫我，然后说没什么就是想念了叫一声。
　　哥哥，哥哥，哥哥。
　　
　　我昨晚上梦里又回南宁了，梦见在郊外要回家，结果碰上了骑摩托回家的强叔，我和他说父亲在那边的老宅子门口，他和我短暂的打了招呼就往家赶了。
　　醒起来看见在群聊里，强叔发信息给家里人说，回到平鸟老家了。在我睡着的时候发的。
　　嗯，我是太想家了么，想到都出窍了呢呵呵。
　　哥哥，我也想你，想这个天天陪在心底的你。

　　哥哥，距离200年6月15日1500天的日子，2004年7月24日，我在这里留言给你写信。其实那天也是自己想跑没跑成、受挫后想要离开你但是最后没走成的日子，那天梦见你，在一个热带的大海边，你站在沙滩边浅浅的海水里，小腿没在水中，你转身看着我，我们都没有说话，但是我知道自己回来了，所以虽然不甘心但是也甘心地走到海水里，走到你的身边。
　　你比我高好多，高高瘦瘦的家伙，我为什么长得那么矮。哼。
　　
　　那天也是，在蒲庙订制拼图的日子。那个夏天和表妹一起在县城的街上闲逛，那个卖文具和追星周边的小店子。老板是个五六十岁左右的男人，他看见我在那里翻明星周边韩流拼图，问我“你找谁？”
　　我说我找的人你这里没有。
　　他说你把名字写下来，拿来一张纸。
　　我在纸上写下：金焕城。
　　
　　过了几天，我收到了那副拼图。
　　拼图的照片里你穿着《你我》造型时期白色的小立领长外套，是在桂林见媒体和大众时的正式着装，也是现在这个网站首页照片里的穿着，更是当下你在龙尾里墓牌上的那件衣服。但是那张拼图照片却不是同一张，那个时候是我第一次见那张照片，因为太喜欢了，拼好之后很珍惜的，最初存放在哪里不记得了，只记得后来因为整幅图片太大了所以我把2004年2月14日拍的一套写真里最大的那副木框照片拆开，里面我穿着韩服金色的上衣和朱红色的裙子，我把那副拼图用我的写真亚克力板压紧在玻璃面上，固定在了相框里。
　　2013年离开南宁来美国的之前，我把这幅拼图的相框重新用胶带固定了背板，金属的挂钩还是玻璃的边缘划伤了手指，但我一点也没感觉到疼，一直到殷红的鲜血流到背板的纸面上浸湿了胶带边缘我才发现，真的一点也不疼，但是怎么流了那么多血呢？
　　这幅照片我在2024年回国再次打开柜子看见的时候，几乎一瞬间眼泪就溢流下来，那是承载了多少回忆的切片。
　　第一次在网上见到这幅照片，是2020年在爱钦发出来的中文杂志一角，她后来把这张海报扫描给了我，但是我弄丢了，好笑吧，我弄丢了，还是哪天和你吵架赌气删掉了。（虽然好笑但是哥哥你可以不要笑吗？我们还可以再吵一万年）
　　一个多月前在小红书上看见有人扫描旧杂志的海报，感觉是和我的拼图很近似的造型，那张海报里你和诚焄玉米是分成三个取景框的结构，而我的拼图里是你的巨幅写真下面有另外两人的小小的图案，拼好以后我没有把下面的诚焄和玉米放进相框里。
　　2月13日我看蛙蛙的朋友圈还把这张海报发给了她。
　　那天我心血来潮把这张海报用nano banana剪了头发。想着2月14日哥哥过生日给他一个新造型吧。我把他设置为临时头像持续24小时。人们看见了这张图，都来留言。是很好看，也让人想掉眼泪。
　　昨晚上我忽然想到对比一下这张海报和我的拼图，翻开24年回国的照片，结果不出所料地，是同一张照片，完全一模一样的照片。
　　所以2004年的1500天祭时收到的这张照片，22年来一直收藏在最安全的地方，在2026年2月14日的生日时，被我剪了头发做成新造型了吧，哈哈哈，我哥哥，怎么不算家里最臭美的呢？

　　今天必须拿着2.14到处拍照
　　
　　豚豚能喜欢我分享的内容让我非常开心，大概是我刷屏朋友圈的勇气吧，想着豚豚和爸妈会看，就想把每一站都记录下来
　　

　　哥哥，小樽天狗山上看到的白雪皑皑的山川以及翡翠色的大海都好美呀！谢谢蛙蛙的分享。
　　昨晚上我一个人写病历的时候忽然脑海里蹦出一个旋律一直自己在唱来着但不记得具体的歌词和歌名了，然后过来大概一个小时在听KMTV直播的时候，忽然之间听到了这个旋律呢，我说自己明明唱的中文歌呀难道原曲真的是韩国的？但因为是直播所以没有报幕和标题曲名，害我凭旋律一顿好找，终于还是在中文歌这里反复的想了很久哈哈哈我这个傻的老土的边缘人啊终于想起来了是王心凌的《爱你》，原曲真的就是2000年韩国papaya组合的“listen to me”, 怪不得呢，昨晚直播还有《成人礼》现场的，特别喜欢的一首歌，曾经整支舞我能完整的跳下来啊，那些在中科院舞蹈排练室里练舞的傍晚，自己一个人对着落地镜跳《成人礼》，只有哥哥陪着我，我的哥哥呀，是看着我从幼稚到成熟到衰老的那个灵，我想守护自己对他的感情，牢牢守护着。

　　我今晚想喝一杯真的咖啡，猫在家给我做的是decaf的，但今天白天一直没睡好，猫说最好不要喝咖啡了，可是我真的很craving，去咖啡室做咖啡，第一杯是mediate roast，咖啡机怎么也按不下去，好不容易出水，结果不经过粉cup，出来的是白水，我不死心又做了一次，出来还是白水，只好换一个French vanilla的，谁知道放进去再出来还是白水，我快疯了，自己说，那么我放一个decaf的总行了吧，于是第四次尝试，果然，只有decaf的出来的是咖啡，哼！假咖啡！讨厌哥哥。
　　今晚很好玩的，kmtv的情人节直播都是在那个你做裁判的“旋转寿司”综艺里出现过的嘉宾，很好玩的。
　　哥哥，我就在这里陪着你好吗？哪里也不去了。
　　

　　哥哥，今晚上值班前所未有的忙，我一边看哥哥唱歌跳舞一边写病历来着。莫名觉得很幸福想大声尖叫是怎么回事，我没救了。
　　忘记告诉你，我在读《火树银花不夜天》的时候遇见一位你的歌迷呀！很神奇的，不过我没有去说话，就默默看着哈哈哈。
　　蛙蛙仔在北海道的风景好精彩呀，我已经都不奢望自己有一天能去当地旅游了，看看蛙蛙的更新都很满足了。

　　自从上周最后一天上班都是收心脏科病人，像一个预告一样，今天是长久以来再次当值心脏科。一开班就病人A要转CCU，过几秒病人B也要转CCU，然后CCU只剩一张床了，那B就不转了直接停升压药吧…刚停半小时，血压掉到五十几，病人B还是要转CCU，把CCU里一个重病无望的患者劝成CMO吧，心脏科说等着吧可能要超过俩小时，我和患者B解释说实在难为他在急诊等着因为CCU没床，下一秒：只要一小时清洁就够了那个重病患者刚刚去世了…虽然是终末期患者注定无法更改这个结局，但还是感恩为另一个人留下了生存希望和空间，R.I.P
　　也要感谢医院里当值的使者团队，不知道我哥哥今天当不当班，虽然一般我上班的时候他都不当班，但依然觉得这个是团队精神，大家协力配合做的triage，而且我的第一个新收居然也是心脏科，还是已经早些时候被心脏科收好了的情况，所以我付出一些也得到很多帮助，要谢谢今天医院里所有人类和非人类的分诊和协调。

　　哥哥，我整天做噩梦，和家人分离、赶不上车、从高处坠落、攀在高处下不来…
　　哥哥，你答应过如果我们要分开，你要告诉我的。
　　我很难过。
　　如果不是因为尘世中有责任，真的很不想走下去。
　　我也不知道抑郁的原因。
　　如果没有哥哥的话，一个人走下去还是麻木一些的好。