金金，我昨天去了急诊，医生说我要是再发展下去要去住院，所以开了口服抗病毒药和局部的膏药给我。我确实病的很严重，不过今天在睡了一整天后还是决定来上夜班。
　　今天收到一个BMI是78的患者，没见到人之前，就在脑海里忽然冒出胖子都是快乐而乐观的那个刻板印象，至少在我收过的患者里，个个都不快乐也不乐天，对人都或多或少有mean的言行举止，不知道是不是肥胖久了对自己很自卑又很想高亢地维持尊严的缘故，所以很惊讶自己会忽然想起这个刻板印象，多少年了没见过几个快乐的胖子。后来我就战战兢兢地去看病人了。一进门，她笑眯眯地跟我打招呼，没见过比她更nice的患者了，一边很开心的取笑自己，一边跟我叙述病史，我想我真的遇上“快乐的胖子”了。
　　夜班周五还是好忙好忙，忙得没边际，来给你写封信，希望你在远方一切都好。
　　对了，吉川日奈真的有一点像Angela baby 难道你不觉得？所以你也可以没事看看杨颖的作品啊，都是那个类型的女孩子，我想你会喜欢的。

　　金金，我有时候会想，总有一天，你在现实里喜欢过的女性都会浮现出来，包括小学的初恋权表善女士、那个初二初吻的女孩子、初一生日聚会时拥抱在一起的女孩子、后来的女朋友…想不通25年来为什么从没有任何一个非歌迷的关系亲密的人，除了那些需要悲伤流量的艺人同事和朋友之外，为什么没有一个人站出来呢？
　　也许是因为很痛，也许是没有机会，也许是希望你真的走得很彻底吧。
　　我前几天看见别人回忆青春期的恋爱经历，说是渴望恋爱本身大过了爱恋的具体的那个人，只是因为想要恋爱而恋爱吧，我倒不这么想，我小学“谈恋爱”的时候，还是觉得蛮喜欢对方的，但是也确实是很浅薄的喜欢，我更喜欢的是得不到的人，暗恋的人。
　　金金哥哥，你不就是这样永远得不到只能仰望的人么？永远也不会降落在我的世界里，离开人世就不说了，哪怕有幸活在同一个世界，我们也是两个世界的人，永远也不可能发生任何交集，我甚至可能一辈子也不会认识你的，哪怕你很有名，和我路过哪个明星的奢侈品广告牌又有什么区别？既不会觉得和明星有关联也不会买奢侈品，平凡的人只求平安的过一辈子不是吗？
　　我有时候觉得自己幼稚的又卑又亢看起来很可耻，但是因为还在意吧，有一天我会不在意了，到时候会希望一切都没有发生过，不留痕迹的悄悄的走掉^ ^不是很酷吗？我老是追问那些女孩子们都去哪儿了？那些花儿都去哪儿了？都散落天涯了。

　　哥哥，刚刚我脸上贴着创可贴、一脸阴沉地走去一楼找药吃，伤口的痂皮裂开，流出很多组织液，我不得不在上药以后贴着创可贴不去看它，太难看了。我不能看见。
　　猫猫在我路过的旁边看着我，他说，我在你的创可贴上画一朵花或者一只兔兔吧。我阴狠地拒绝了他。你们都是什么质地做的？八字全同的两个哥哥们，没有心的吗？末了他还说，祝你早日康复。
　　恨死了。我得这些稀奇古怪的病。我要是留疤的话，金先生你永远也别想甩开我了。

　　金先生，人本质都是孤独的。我想起某一次采访，你回答那个问题，“ Night（到了晚上）”，你答：“空虚寂寞”。或早或晚，人应该都能理解自己本身就是一座孤岛的事实，只不过一起漂浮在汪洋大海上时能缓解对终极孤独的恐惧。人不可能和世界以及其他人完全分开。但人也不可能与自身以外完全坦诚和连接。
　　金先生，我以前觉得自己一个人，临水观月，对镜看花，很自在，也确实很孤独，你来到生命中之后，我因为被照看的依赖感，曾经想要永远也不跟随到别的浪潮里，但确实也害怕就此再也不和任何人发生新的连接。可事实证明是，自从被你“收养”之后，我才开始有勇气跟随到其他孤岛的队伍里，开始更多的和他人发生连接，而不是相反。
　　
　　在醒悟过来自己是被你收养的这件事上，我后知后觉的厉害，用了很长时间，长到我以为最终已经和你失散，终章在很久以前就写好。
　　
　　和你分开的那些年，我曾经无数次的回望我最初最依赖你的那些时光，于是在接近大约十年的时光里，我反复鞭挞自己对你的依赖，觉得那孤独真的是可耻的呢？你是我终极孤独的顾影自怜吧，我过去常常这样对自己说，但为何最终的结果却是反刍了那点你给的无畏勇气，变成一个冲出去接受所有想得到想不到的连接、最终在世俗伦常的牌面上赢得蛮好看的一个人？
　　
　　因为只有这样，“你才会最终自动回到我身边，并从此不再告别”。
　　
　　也因为只有这样，“你终其一生，除非灵肉消亡喝下孟婆汤，都不可能忘记我”。
　　
　　只有这样，“你才知道回家，在离开以后，在走到外面的世界以后，我才会成为你想要回来的家。”
　　
　　唯有如此，很久很久以前你执我手写下的文字，才会在漫长的蒙太奇剪接中逐渐显影，人们把这个，叫做Destiny。
　　
　　所以当我最终回到这里，我才能将挣扎逃离的频次和冲动好好控制住，我才能甘心承认，原来我的生命中，本属于每个人的“孤独”会注定长成如此“不孤独”的形貌。

　　TT：金先生，我看书的时候真的巨讨厌你在旁边，看不了几个字就要说话啊开玩笑啊玩奇怪的VR游戏啊，短短几章书，而且还是看的第二遍了，看了我好几个小时，好烦！
　　焕焕：过来我看看你鼻子有多长了，说谎这么张口就来。
　　TT：我哪有说谎！？
　　焕焕：我看不出来你哪有讨厌哪有烦。
　　TT：哥哥真的很讨厌！

　　哥哥，自从换了新手机，梦里都是新手机哈哈哈。
　　早上妈妈问我现在还有没有小红鸟在花园里出没，我说有的啊，心里也想小红鸟了。
　　下午做梦梦见站在妈妈和猫猫之间，我面向着树，和一只很漂亮的小红鸟近在咫尺面对面，华丽的红羽，和现实中的红衣主教鸟还有一点点不一样，没有那个黑色的face羽毛，就很鲜艳的红色，我拿出手机但因为是新手机所以很久才找到开摄像头的地方，又不敢告诉背对着小鸟的妈妈和猫猫听，唉，好紧张的情节，结果刚刚打开摄像头，小红鸟就飞走了，我赶紧跑去另一边，人群都涌向小鸟所在的树枝，仰头看着，我用摄像头极度放大的功能拍摄它，太美了，翠绿的枝头有一只漂亮的小红鸟。梦里好像在一个森林公园里，我很快就又遇见一对漂亮的鹦鹉在枝头嬉戏，五彩缤纷的羽衣，尾羽长而飘逸，是一对小情侣，互相梳着羽毛；又碰见一只从来没见过的小鸟，鲜艳黄的底色，有深蓝色的斑点，接近小腿的位置是黑色的羽毛，我很靠近的观察着这些小鸟，不知觉来到一座南瓜花架下，开着脸盆那么大的南瓜花，正是绽放的时候，明黄色的肥厚花瓣舒展着露出嫩黄的花心，两三朵簇拥在一起，缀在绿油油的瓜藤叶片之间，我调整手机的角度想要拍摄一张好的花朵照片，怎么也找不准方向，结果花架在自然的下降几乎要贴近地面了，我走到跟前看见花架下面有一方小池塘，是溪流汇转而成，我迎着溪流留下来的方向靠近观察池塘，忽然一只很大的有大概50厘米长的乌龟从布满青苔的池水中游出来，我指着让身边的父亲看，我问这个会是金钱龟吗？那只乌龟也很乖巧，并不游走，而是缓缓的在池子中间一条凸起的石阶上爬着，我仔细看，它的头颈连接的地方有复杂漂亮的圆形花纹，湿漉漉的大眼睛四处打量着，并不怕人，还往我的方向走了几步。梦里有一点点想要抓走它的冲动，但最后也只是静静地观察它，不忍心破坏这个自然的美景。
　　所以今天在梦里去了一趟春夏的花园，羽衣缤纷的小鸟，绽放的花架，溪流和池塘，可爱的乌龟。
　　哥哥在哪里？真想哥哥和我一起看了这些美景。
　　我晚上烤雪蟹和猪肘子，还卤了牛腱子肉，哥哥要来吃晚饭啊。

　　小哥哥，我疲劳到了极限，今天在暴风雨中昏睡一天，皮肤cold sore很疼，昨晚上休息时间和哥哥看电影看得太累了（焕焕：魨饨这点出息）你知道我故意恶作剧为难哥哥说“哥哥快点显灵！”的时候，其实什么重要的事也没有，就是想看看哥哥有没有听我讲废话、有没有在监控家养孩子的重度关注需求症！当时去了一趟外面回来，手机放在窗台上，再打开的时候，就从之前的中餐馆场景莫名其妙自动切换跳到了2019年我上一次看这部电影停顿的地方，而且正正避开了我最害怕的那个老太太的场景，当时因为被剧情吓得不行就停在了女主角从房子里出来的那个瞬间，因为太害怕了，这个电影一直不敢再打开看，昨晚上真的是靠哥哥壮胆的，原来哥哥还记得而且能准确找到痛点，哇哇哇！
　　焕城：吱哇乱叫个什么劲儿！？唉，早知道装作没听见的。
　　魨饨：哥哥。
　　焕城：睡觉，我要关笼子的灯了，监控也关掉，爪机拿上，不然再进去拿东西就把你重新关进去！
　　魨饨：等一下，我的iPhone17、眼罩、枕头、陪睡小兔子和兔子的朋友。
　　焕城：兔子的朋友拿来干嘛，那边不是有一套毛绒狮子和它的朋友了么？哪有那么多地方给你摆这些？！
　　
　　

　　我看着左手食指上的伤口，居然不像平时普通的擦伤也不像测血糖的那种小面积的刺伤，而是实实在在的割破了到真皮层的一片半月形的伤口，到现在都没愈合，留着一道血红的伤口。我不能相信这是我自己两只手指碰在一起“碰出来”的伤口！我又拿拇指试了去切割其他手指，无论我怎么用力，也不能割出哪怕一点点破皮！
　　所以哥哥是要我也像那几个少年一样起誓吗？要swear什么？love until the end of time..一直到时间的尽头吗？哈哈，哥哥，我再一起看第二部《小丑回魂》吧

　　哥哥，下着暴雨的十月，喝着冰咖啡吃着双黄莲蓉看《小丑回魂》，想起了昨天才重温过的小说《杀死星河》。我给鼻子边涂了药了，没想到自己疲劳到这种程度。哥哥，两位哥哥过生日你有没有去看看他们？现在回来和我一起看电影吧，我有点害怕。

　　最好玩的是，刚刚读病历发现我一个久病卧床的患者今早上在病房里唱歌跳舞！所以今天是卡拉OK日嘛？哥哥！
　　哥哥好帅！98年的哥哥好帅！99年的哥哥好帅！00年的哥哥好帅！03年的哥哥好帅！08年的哥哥好帅！19年的哥哥好帅！20年的哥哥好帅！24年的哥哥好帅！
　　哥哥：（被自己帅到趴在桌子上）ＴＴ，不要说了。
　　ＴＴ：现在的哥哥好帅！
　　哥哥：ＴＴ！要和哥哥一起看《小丑回魂》吗？
　　TT:(尖叫着）啊啊啊啊！

　　今天是暴风雨天，从早到晚一直晦暗不明的暴风雨。
　　今天也是唱歌天，我和麦麦都各自唱了很多歌，很多老歌都被想起来唱了一遍。
　　今天白天在睡梦里被执念折磨，不停的梦见自己梦见哥哥，好几层梦境里都是哥哥，梦见自己从深层梦境里醒过来，连续三天“醒过来”在日记里写自己梦见哥哥的事情，有很多复杂和愉快的情节，但统统忘记了，只记得其中一个印象非常深刻的场景，哥哥面对我的眼睛“镜头”把头发都往后推过去，像很多视频里的那个习惯动作一样，然后发型就是2000年的那个长发，但颜色是很难形容的一种银墨色，就是深黑色里带着发蓝的银光，还穿了一件很厚的滑雪外套，也是这个颜色的。
　　哥哥，我的手指受伤了，很疼，说起来很好笑的，是我自己太累了倒头就睡的时候两只手指碰在一起“撞破”的皮，哪有那么脆皮啊，我连指甲都没有，气人！

　　谢谢哥哥的陪伴。可是因为贪心的想要看到和触摸到，对自己太失望，哭了很久。
　　想在冬日的花园里，和哥哥一起看大雪纷纷落下。
　　今晚真的好忙，但是从八楼爬上爬下，在空旷的楼梯间唱歌蛮开心。
　　和同事们一起聊天、喝奶茶。我还和同事讨论了你的病情，他们说是有些人因为基因原因对病毒感染引起的ARDS更易感的。
　　哥哥，我给你写的字你看见了对不对？
　　《魔女的条件》里，未知和光的脚上也有一双铁镣。梦里的铁镣锁住了我的脚腕，时而是左边，时而是右边。但是我看不清哥哥的锁在哪一边，也许哥哥没有被锁住呢？只是很拿着钥匙的邪恶版哥哥？
　　我好喜欢《烧花园》那个故事，残酷的恐怖小说，却有一种悲怆的美。

　　i had emphasized at the very beginning that I have no proficiency in Korean at all. All I have is an attempt to share, and that’s all. At the end of the day, it’s just me, being the very regular and ordinary fan, trying my best to share my interpretation with the assistance from AI and my friends who known Korean.
　　That being said, i would not remove anything from the posts UNLESS there is any potential risk of information contamination or adding on more rumors that have been already circulating around for years.
　　I am not even feeling ashamed just because there can be some incorrect translations or minor errors. Since the original articles are also posted together, everyone can see and try to interpret the content, in their own way, why not?
　　What I really feel disturbed about is the fact that someone who is feeling so confident in Korean YET would not even want to share BUT hiding behind and feeling so entitled to point fingers. That is really shameful .. even worse than those who always bragged on the so-call “first poster ever” or those who enjoyed labeling Hwansung with BIG logo on his face/hair/neck/hand…
　　I don’t and will never participate in any kind of group or organization. I am not the one who can handle this kind of attention and the of course “drama”. I will remain in the relatively small, quiet and semi private space, having fun with my friends and continue to give tribute to my brother, in my way.

　　金先生，那个1999年11月5日的雨中《救援》加《面容》的现场，我被迫看了6遍，加上剪辑的次数，看了有七八九遍吧，现在应该有十遍了，看到后来我都疯了，都几乎要骂怎么那么长了（焕城：没见过嫌弃这个的！被宠坏的豚鼠）
　　啊所以你在意那个鼻唇沟啊？？！我还说我怎么开始注意鼻唇沟了呢，我在那里很想把镜头倒过来看的，摄像是有什么毛病把我哥哥的镜头倒过来倒过去的，那之前我在各种镜子里想我有鼻唇沟很明显吗？我明明不是有鼻唇沟很明显的人，我还忽然想到了那个韩国男演员刘智泰，他好像就是以那个微笑时浅浅的鼻唇沟著名的，这样想着把镜头转过来的时候，忽然看见了鼻唇沟很明显的哥哥哈哈哈哈，哥哥好可爱，哥哥你明明很帅了，有皱纹也帅，不要纠结了！
　　我觉得哥哥1999年秋冬的样子比较1998年秋冬同样是束发的发型，却明显成熟了很多，尤其是眉眼的角度更犀利了，浓眉大眼，但是也没有到今天你在梦里变的那个大眼睛那么大了啦。今天哥哥变的像彭于晏一样，高大又擅长打斗，是个特别行动部队的战士，我们是个乌七八糟什么都有的队伍，我是个很没有战斗能力的近乎平民的成员，哥哥要不停的把我赶进掩体里藏起来，还把心电图什么的丢给我读怕我没事干走出来生事，我难道就是专门增加队伍弱点的人嘛？哈哈哈。哥哥审讯敌人的酷刑是用树叶子撩脚心！哥哥！你真的很搞笑，也很可爱！

　　哥哥，凌晨起来了两次，照顾孩子，很久没有这样操心了，好像脱离了现实世界许久又再次回归。
　　哥哥，我想明白了一些道理，也许不期待也是一种解脱和救赎，至少不会像desperate的人那样丑态百出，至少我还能用更长的时间习惯与痛苦共存。
　　昨晚上失眠之前在看桑文鹤的新书《独木》，真的很悲观的世界，但是正因为有注视悲观的人，才有了在悲观里活下去的人，他们是同一群人，被打倒一千次，站起来一千零一次。哥哥在我问起的时候，陪着看了一会儿书，就是那一小会儿的哄糖吃，末了临到要走，我哭得眼睛都肿了，现在眼睛还疼。
　　屋里有昨天下午燃香的味道，因为眼睛酸涩，好像还在烟雾中一样，那个味道让我想起2004年初的春节假期，寒假里每天就着这个味道，燃香拜神的味道，吃着德芙巧克力和开心果，等哥哥过来南宁的家里看我，等了很久哥哥都没回来，那年的情人节很冷，电影频道在播一个美国电影…那时候的我想，如果以后都要这样过节，我自己一个人能坚持多久。那时候其实没有想过很远，也不知道我可以喜欢一个意象多久，想想应该不会太久吧，怎么可能会很久呢，姑且喜欢着呗，谁知道能多久呢？但我也不是没想过十年、二十年过去，如果我总在这样等待，也许是很不容易的事情。