昨天夜里好像做了很长很长的梦，看见星星非常明亮有序的排列成别致的几何图形，经常梦见星空，仿佛在一个异次元的星球上看见的各种奇妙美丽的星辰。
　　如果有一天能在路上好好到达终点，沿路的风景都会成为美景吧，那些风雨雷电就都不记得了。

　　明天继续去医院做检查，估计结果要等做另一项检查的时候才能取，正好一块儿给大夫看了~
　　
　　晚安，哥哥~
　　

　　胖胖越来越越来越可爱了，真的没有别的词形容他，也不吝惜我的赞美。
　　胖胖已经开始了各种模仿，跳骑马舞。唱葫芦小金刚。打电话抱怨家里人还不回来。愿望没有实现时哀声叹气的愁苦。如意如意按我心意快快显灵。超级无敌变身。
　　妈妈心里唯一的慰籍。
　　几天看了别人的成绩，才1个面试机会去了纽约最malignant的项目，或者才两个面试机会去了病理科，欢欣鼓舞的，却都不是我愿意看到的结果，哎呀，我就应该像他们说的那样，努力的忘记过去，忘记所有的曾经，认真的活好当下，一无所有的去走路，走到哪里算哪里，身后的路都不要再去回头看了。

　　成了怎样的情感，才会觉得心安理得…
　　
　　这么敏感和易焦虑的性格，竟然相对平静，我是怎么了么…
　　
　　可以说，竟不怎么苦恼，就等着时间去帮忙解决吧…
　　
　　可以确认的是，总是希望在乎的人，比我更幸福一些，才好~
　　
　　晚安，哥哥~
　　

　　今天简直是过年一样，有人笑。又像极度创伤日，有人可能连哭都无泪。
　　明年今日，希望自己有好结果。焕城我不敢让你保佑我，因为你好像早就离开我很远了，我只是知道你在远方，心里会安定。

　　是很舒服、很和谐，会想念的存在~
　　
　　静待…
　　
　　晚安，哥哥~
　　

　　晚安，哥哥~
　　

　　我是不够好，配不上有好命吗？我已经尽力了，作为医生最不愿意说这话，但是却想对自己说一次，我浪费掉的光阴和辜负的自己，成就了现在的境遇。

　　去爱，时光如梭…
　　去放，度日如年…
　　
　　觉得煎熬的时候，想想对方也许是一样的心情和状态，需要被心疼的又不是自己一个，就平静了…
　　
　　确信自己是成熟了，岁月没有白白溜走，你还在那，我会成为更好的自己，比起爱，责任更重要，况且，爱和责任都在，更不需选择… 又学到了，永远给自己留余地，说的做的别太满…
　　

　　瘦了十一斤，十天不到的工夫…
　　
　　减肥了
　　
　　晚安，哥哥~
　　

　　17年了，还是忘不掉你的名字，我想过再多年还是忘不掉，看着你的照片还会哭

　　话似乎就是不能说得太满，会打脸
　　
　　没有思维，就是好好工作、好好生活、好好赚钱，就好
　　
　　今天不睡了，所以就不说晚安了，哥哥~
　　
　　

　　一切改变都应该是往好的方向发展的，所以承受一些短暂的烦躁和焦虑又怎么了，这话应该安慰到了胖，现在还挺尊重我的，能沟通了
　　
　　很困乏，又睡不踏实
　　饿，但吃一些就想吐
　　
　　这是，绝对会减肥的节奏，等着啊，等我再瘦回去啊！
　　
　　晚安吧，哥哥~
　　

　　哥哥，这段时间，是让你转过身去不要看我… 还是…请你陪着我呢…
　　
　　到底是坚强了还是脆弱了，都模糊了…
　　
　　晚安，焕城哥。
　　

　　以前喜欢暧昧超过相处，一直被认为奇怪，被鄙视，被认为渣
　　
　　我也奇怪到底是为什么，这两天想下，暧昧对我来说，应该是这样：
　　
　　每发出的一条消息，内容并不重要，因为都是“忍了很久才发给你”“我想你了”的意思
　　
　　然后，在看到回复那一刻，嘴角就不自觉挂上了笑
　　
　　当自认为在对方心中不重要的时候，发现对方默默为你做了很多事，甚至每个眼神每个动作，都透出了想念
　　
　　这些不是挺美好的么
　　我一点也不奇怪不是么
　　
　　这两天一直翻看到很多年前的留言，看了那些熟悉的和陌生得让人尴尬的自己，一直重复着相同的话，却好像有个很明确的分界点，然后实在太尴尬，无法直视，就作罢了
　　
　　我看到了当年的心动，暧昧，犹豫，而后坚定，一路走来，觉得感恩
　　
　　等多年后，如果再翻看留言，即使什么都没说，也会认出来，此时的我，是怎样的心绪吧…