一整个周末为了租房子的事焦头烂额，总算找到一个落脚点，租在别人的客厅里，哈哈，毕业十几年后重蹈了2009年的覆辙开始做住院医，害怕自己一个人住单间，四十平米租金1495美金每月的贫民窟里破旧的公寓楼，差一点就铁下心去租了，周六凌晨和正在值班的姐姐发信求助了，从热心男同事到有房的护士到可怜的被捉弄的中介，心情起起伏伏的坐了几趟过山车，周日白天总算找到接收人，狠狠心把不厚道的准室友给抛弃了，决定去租单间的时候，周一的上午终于厚着脸皮去求到了一个客厅里的床，罪案率高居前列的纽约郊区，不是开玩笑的，有最重的病人和最差的治安，以至于我连7分钟途径市政府的路都不敢走，还是选择去客厅蜗居一年。
　　得知消息后高兴地四处奔告，然后忽然就疲惫不堪的倒塌了，连日的发烧化脓感染和周期，炎症和应激状态的折磨，只好把下午的体检给取消了，可笑的是取消了两次才避开日程，顺带着连约了友人午饭的时间都改了两次，因为忘记了我的妈妈这周末就回国，忘记自己即将又是一个人。

　　正在病中。大约是前日走得太累，丢了手机，急火攻心。
　　欢，长，安，楚，启，萧，都是年少时非常喜欢的字词风格，很久没有追星了，第一次看见一个质地和培植土壤和原生环境如此相似的名人，过去有异邦异文化的，比如高丽的宝岛的港岛的美利坚的，从未认可过自己，所以从未认可过属于同质土壤的产物，也许这是和自我和解与接纳的一部分，同时又挺为自己和那片土地自豪的，才会产生这个时空碰撞的结果吧，人不能太贪心，但所求不过安心而已，往往有时亦不可得。丢失手机的那天，梦见孩子被锁在废旧电梯里一路往下坠，最后救回，一早妈妈又打破碗，仅一天前准室友又退租，希望财去人安乐，保佑一切平安。

　　焕城，不知道迎接我的会是什么样子的新生活，贫穷混乱的郊区，昂贵的租金，还有损耗严重的住院医培训。
　　手机丢了一次，去美国和墨西哥边境寻回了。
　　山谷里开满了野蔷薇，浓烈的芬芳。而我要与妈妈分别了，要与果果分别了。内心无限怅然。
　　相濡以沫 不如相忘于江湖。如果能看见一个人自在的高飞，夺目的发光，比自私的拥有一些支离破碎的关注要高尚的多吧，虽然我也从未拥有过，但这种想法却越来越深而顽强的出现在脑海里。没有更好的时光了，只有眼下的生活罢了。

　　春夜里最适合的事，在空寂的下过雨或者下着小雨的院子里喝热饮。花园里有盛开的树茉莉的浓烈芬芳。
　　我从大草原和火山高地回来了。
　　焕城，你看见大鹿角山的大雪了吗？万丈深渊的峡谷，咫尺之隔的岩浆地表覆盖着青灰的苔藓。

　　我很想去一趟21岁。
　　永远没机会了。
　　
　　

　　焕城，你将永远年轻，不被尘世磨损。
　　
　　步行去了一趟很远的荒原，遇见一方在旱漠中河流已经干涸的池塘，有一只黑毛白嘴的鸭子，叫声像鸭子。旁边是美国的国家公墓。
　　
　　伪装成艺术家的猪取消还是很迷人，敏感细腻忧郁愤世嫉俗，少年不识愁滋味。
　　每天在微博上看他的粉丝为他发出声音和互动，居然有很多人是学医的，忽然有一瞬间好像升腾到了第四维空间，看见了当年的自己和当年的那些姑娘，看见了你。
　　语言壁垒，如果没有，也许你也能像他一样在我们面前自由自在的活一个很平凡很出名的20岁。
　　
　　没有人能像你，但是我们都强行认为谁谁谁或谁谁谁像你，飞寒居然还来@我呢，要我去支持一个小朋友打榜，哈哈哈，在我即将开始非人培训的有限的几个星期里，我没有勇气了，焕城，已近不惑之年，我们已经艰难的前行了19年。
　　
　　19年，足够无限梦想的升腾，有限梦想的破灭和少数梦想的成型了。我扪心自问，这些年有没有退缩反悔和愤恨背叛，自然都是有的。只有在这条路上走得足够远，足够高，才有勇气回头看吧，这一路上，我们失去和路过的。
　　
　　还记得我自己一直很喜欢的一小段文字。大意说的是，在深夜的大海边，从悬崖上跃入漆黑如墨的海水中，泅渡过冰冷的海峡，镜中少年苍白的脸，干燥而安静的忧伤。
　　
　　永远19岁的少年，你在我们的心底深处，在遥远的黑洞边缘处，刻入灵魂的那些刀斧痕迹，不见血只见渺茫的流逝光阴。

　　为了拍摄和纪录梦中的光影效果，我不停的变换位置去追光逐影，发现自己走进几栋老旧的小区居民楼之间，就像上个世纪九十年代末的那种只有六七层的小楼一样，但是天空中的光影把整个破旧的环境照的像白昼一般明亮，只不过色彩全是紫色和粉色的。
　　这个梦不清楚动机，是不是因为昨天去了一条从未走过的路，误入一条已经干燥的大河的河床，布满了五颜六色的鹅卵石，还有残余的水流和池洼，河床上开满了橙色的花，有蓝色的蜻蜓，一路走到一条木桥的底下，从桥洞穿过，是一片茂密的树林，树木高大，有荒草和倒伏的大树围成的平地，外面完全看不见的树林深处，有人放置了废弃的沙发和帐篷。时间不太够了，否则真想继续沿着河床走下去。

　　一整个下午都在做梦，梦见十分迷人的美景。
　　梦里去了青藏高原，藏北的边境，在寒冷的傍晚走出拥挤和老旧的楼房，看见不远处的大路上开满了粉紫色的花，天边是紫红色和勃艮第色的晚霞，我拿着手机不停拍照，霞光随太阳下沉转瞬即逝，但很快从右边的大海（我也不清楚为什么高原上有海）上升起了像焰火般绚烂夺目的光影，组成各种图案，印象深刻的是一个巨大的圆球，远看就是灯光组成的各种不同层次的紫色和金色的空心大球，用望远镜或者手机的摄像头又能看见一个有着五彩斑斓大气层的星球，海面上浮现出无数的同样色系但不同浓度和饱和度的粉紫色鲸鱼的图案，还泛出金色和银色的炫光，同时在翻滚变幻，很久

　　天苍山不语水冷照。焕城啊，我们还能再见一面吗？

　　我们曾眼见医生在手术台上切错了肾脏，患者失去了生命，医生葬送了职业生涯。人生并没有很多试错的机会，有时候错一步就是错很多步，并不是年轻就能随意的错和随意的发怒，我们都走过弯路，曲折的几乎回不到正轨的路。别人的错具体又与我何干。

　　每隔十九年，农历和新历就会再一次重合。十九年了，你若转生又将十九岁了。
　　猪取消真的会演情书里的藤井树，今年夏天！那个离开了的被爱着的人。他今天发的图片里，遮住了脸的样子，不知道为什么，觉得那是你，格子的衬衫，土气拘谨的样子，完全没有脸，头发是你17岁的样子。焕城，你还好吗？
　　你还好吗？

　　猪取消长得是上世纪末十年那种老牌摇滚歌手的样子，是你16、7岁的样子和高旗二十来岁的样子的结合体，刚刚亲眼看见他刷微博删评论来着，忽然之间这种单眼皮高鼻梁的纯粹亚洲派风情又在审美里占了绝对优势，世间事纷繁混乱，难得遇见喜欢的样子，好像自己穿越时空回到了医学院，又是那个二十多岁的学生，天天去课室看书考试，一切跟昨天没有什么两样的，如果死了能够选择一个年龄的样子，我想选21岁，2003年的夏天的模样。焕城啊，那是我生命里为数不多的感觉十分安全的时光。

　　睹物思人，睹人思人，也许这是最好的纪念。

　　落难的皇子，身负复国使命，被迫离开心爱的人，深夜的急流江上，乘竹筏远去。
　　烈烈风中，江岸上正欲离开的爱人，侧耳听见远方忽然炸响，无数朵瑰丽的烟火应声绽裂了夜空。
　　爱慕者在她身边说，“忘了告诉你，他说他会在那边为你放烟花，等你来看。”
　　
　　有时候离别经历多了，会忘记这不是生命里的常规选项，某地留下的人或事在瞬间成为命运流离的参照物，一去不返。无论你选择了放下自我跟随心爱的人去远方，还是选择了和爱慕者一起回望心头离恨燃烧的美丽焰火，困局难解，终有一别。
　　少年人都自认被命运辜负的皇子，义无反顾埋头赶路。十一年前离开中科院，八年前离开眼科医院，六年前离开制药公司，几天前离开试管婴儿医院，也许有表演型人格的人都不自知的在反复告别许多角色，不知即将踏上的又是怎样的人生轨迹，内心里有惶恐和疑虑，也顾不得许多，是争取了很久的机会，定要全力以赴。
　　
　　一见屈先生，立刻想到的，是中学时期那些长得很漂亮很活跃，被光环笼罩被众人追捧的男孩子，直至将近不惑之年的现下，每念及这些往事，仿佛回到校园里，在比拼分数的战场上战无不胜，在青春期荷尔蒙趋使的以外貌和财富为中心的秀场里，却从来没有一席之地。那些处于舞台中央的人，永远都不会明白，像我这样在光圈外的人，对那些加了外貌七彩琉璃滤镜的人，怀着如何的臆想与憧憬，羡慕与不甘，这样的感觉，过了20年，仍如影随行，虽然曾经随着社交网络的更迭，逐渐剥离了相貌十分出众的一众男性，只剩下拼钱拼权的老男人，这种锥心刺骨的自卑和不甘愿，却从未离开。看见那些青春饱满的肉体，我就像一个被揭了旧伤疤的人，原来从未接近过这个光圈，依然是当年那个肥胖虚荣却又无法发光的女生，命运将我安置于此，任凭我如何努力，逃不出平庸的安排。
　　年轻的肉体真是美好，看见单眼皮的年轻小伙子，自然想到你，又见屈留起长发，夜里就梦见在旧日的操场上，看见你的巨幅海报了，我对着你说了很多话，最后也没能见到你，我闷闷的醒来，心里说不出的百感交集。
　　
　　这几天想了很多，觉得没有比坚守自己的阵地更好的对策了，在别人的战场里又怎么会有胜算？青春美貌虚名转头空，我永远也争不过别人，而所有人都争不过岁月，我能做的，仅仅是在自我的废墟上重建一座属于自己的城池，既然无法出峰于世，至少可以让自己有退守的地方吧。
　　
　　

　　哥哥，生日快乐~