你来不及老去就与我们分别，停留在时间的上游，不经历长河的沙砾磨蚀，少年的容颜将永不老去。
　　前天夜里听管弦乐版的《甘心替代你》，又看见与你在夜海岸上燃放焰火的梦境，感觉心脏收紧仿佛你近在眼前，穿海蓝色恤衫和松垮板裤，瘦长的右手臂上有淡红色的胎记，长发发梢带着金色、发根长出黑色，焰火映照你带着笑涡的脸，你不说话，你在梦里若和我正面相逢从不说话。
　　前天果果告诉我，如果一个好人死了，那么他就会在天上变成一个神仙，因为这样的人太多了，天上现在有很多很多神仙，我问他都是谁告诉的故事，他说并没有人告诉，因为本来就是这样的。

　　昨天比较冷静，今天反了劲，心脏骤停十秒钟这件事，我还是不太能接受，所以得舒缓一下情绪，积极乐观，一定没事的

　　焕城。祈求那些稀奇古怪的噩梦不要成真，那些恐惧和煎熬赶紧消失。

　　要遭遇人生中最大的挫折之一了，如果最后先生没有找到工作我也会跟着失去工卡进而失业，黄粱一梦转头空。

　　最近一直很不开心，在崩溃的边缘，这大概就是德不配位吧

　　焕城，今天Isaias飓风过境，树木倒伏电线电缆断裂，厨房和客厅都停电了，没有Wi-Fi，还好卧室和卫生间都还有电，水也没断，火车从中午起都停运了，我中午之前从New Haven搭三年级的顺风车赶回来，下午倒头睡了一觉电力自那以后中断至今没恢复，最近精神和身体状况都不好，又开始了某些场景提前冲入脑海的情况，时而是梦境时而是幻想，人的脑电波真的能穿越四维空间么？无法区分因果，也许愚痴一些会更好吧，不必思虑过度。最近常常会冒出自己都觉得不合逻辑又太合逻辑的思考，也许压力太大了，每天适应新环境和奔波劳碌，周末要去上两天高强度的值班，连续每天超过12小时，一个月后考试，但每天完全没心思学习，尽是逃避，我快支撑不住了，焕城，觉得自己在一片片的碎裂剥离倒伏折断，这两天又像2011年那样开始间歇性的出血，不知道还能坚持多久。

　　焕城，有一刻我忽然省得，为何十六年后再见姜先生会令我感到分外亲切，不单是因为他代表了那回不去的青葱岁月，更同时说出了自己来到美国后深刻体会到的异乡生活的艰涩内核，同样是来到美国，一切清零从头开始，英语表达的辞穷，每时每刻都需要依靠自己，连开车都随时转换看见的路牌，说话在脑海里预先组织几遍，这些真实的感受，他说出来的时候，我应该是被他冷静的表达击打到了，他说为了爱情或者事业可以长留美国，却又时刻想回韩国充电。
　　对我或者每一个漂泊的游子来说，故乡是没离开的时候总是想离开的地方，是离开了以后总是想回去却又不能随时回去的地方。很幸运的是有喜欢的演员坚持而痛苦而真实的产出着作品，一定程度上有了每天犹可借以逃避的借口，寄托情怀，然而潜意识里深刻明白，那些都是虚幻的自我想象，过去喜欢过的艺人似乎都无好下场，姜生无论从哪个角度看包括在角色扮演中潜意识流露出来的神态和目光和语气，都能后背发寒的感觉到他的冷漠孤傲和极端自我中心，尤其是怎么也掩藏不住的看见旁人惺惺作态企图引起注意时的鄙夷不屑，自少年时他便是云云众生中习惯被注视被追随被环绕的人，这种人适合一辈子孤高自傲的活着，任凭谁和他生活在一起都不会快乐幸福的，他没有为别人考虑的内心空间和时间，哪怕周遭的人都说他彬彬有礼会为人着想，那不过是他良好出身和教育培养出来的修养罢了，换言之，那是他的习惯，他这么做是为了他自己，本质一如梳妆打扮穿漂亮衣服，你看了很赏心悦目，其实他的出发点和别人没有关系，所有的一切都是以自我为中心。这样的人哪里会真的拥有什么爱情或者家庭，他已经做了为成就自我牺牲一切的准备，哪怕将来结婚了生孩子了都是达到目标不是享受生活，这样的人活得真辛苦也真纯粹，另外我真心觉得他永远不会真的爱一个女性，但有可能会爱上一个男性，会不会最终爱上别人都是个难题，但会永远深深的爱自己不能自拔，也容易对稍有失望的自己深深憎恨不能自处，还要求什么别的呢？已经足够幸运了，上帝的宠儿，无可再奢求。

　　工资到现在还被欠着怎么办。
　　提前发了黑白照片赶上ig 的黑白照妇女运动匪夷所思。
　　昨晚做了噩梦，今天在高速路上遇见鹿群和狐狸，差点被前面的车下方底盘撞飞是怎么回事？
　　占卜我和你的因果时抽到第五十九卦“涣”。
　　我可能得了精神分裂吧……这样的生活每一刻都很难熬啊。

　　最近除了想死就是想死。也明白都是无解，也明白自己其实怕死怕吃苦怕难怕累。

　　最近一直梦见你，梦见有人要从我记忆里删除你的信息，拼死抵抗，命运还是降临。无论如何，生活到了非常艰难曲折的节点，很吃力的维持着自己不崩裂成碎片。

　　自从搬过来森林边，晚上很冷，又潮湿。不知道怎么睡着睡着就倒了个，昨天依然非常倒霉。坚持留在新家哪里也不去，害怕更倒霉的事发生。
　　依然每天凌晨两三点醒无法入睡。
　　不停的重温2004年前后的一些时光碎片，姜先生老的好厉害，曾经属于我们的时代也老去了，生命是这样脆弱不堪的事物，无可抵抗时间，一切不过都是转头空，多看看废墟，会知道明日的样子。

　　焕城，就快结束了……我每天都睡不着，焦虑和无能为力的绝望感。
　　现在祈祷蛙蛙一切顺利！

　　肌瘤长在粘膜下，大夫说那是孕育孩子的地方，这个位置让手术比较麻烦，说像做次流产…
　　
　　前两天莫名烦躁，结果被通知家里人工作的地方有人确诊，全员被集中隔离，我的手术还得在这段时间做
　　
　　艰难的时期，只能说大家都要加油，都会过去，会好的，一定，加油！

　　现在每天睡到凌晨四点就会早醒，哪怕很困也会好像被人强行推醒一样，做着梦也能被迫醒来，焦虑症严重的基本无法正常生活，哪怕第二天要值24小时也是如此。

　　2020年是要坠入深渊灭亡吗？不可思议的厄运接踵而至，没有最坏只有更坏，在非常伤心和绝望的时候，忽然就speechless 了，完全缄默无法发声，坐在好不容易进去的新家地板上，回忆起2017年去面试时也经历了同样的无法进入房间的厄运，打击一波接一波的来，你以为悲惨就快触底时却不是最差的，更差的境况还在不停到来，命运对我们太残酷了。孩子和孩子爸爸远在大陆的另一端，他们原本就承受了许多痛苦和艰辛，如今又遇上失业高潮和经济危机爆发，真是苦的发涩苦的哑然失声苦的没有尽头。