梦境里和长发白恤衫的19岁少年坐在教室里上课，我说好久不见你，没想到你和我是一个学校的，他就微微笑着不说话 ???。有的时候越是珍视的东西越是不能轻易谈论，越是深刻的记忆越是无法细致描述，反而是事不关己的情节可以反复回放重播，比如抢救一个陌生的病人，看见他被急性肺出血淹没，按压/电击/注射/插管……最后没有救回，也不是麻木，也会难过，但是就不会流泪。生死已见过很多，此外并无大事。 ???
　　我也不知道为什么最近你要来见我，我过得不好，当年一心一意和你在一起发誓不结婚，记得想要某只很特别小兔子就在地上忽然捡到一模一样的一只兔子玩具，记得想要一只猫门口就来了一只猫，记得很多其它的事情，不能够忘记的事情，但我确信自某个时候起，我和你确实已经分开了，这是后来我平心静气的做了十几年守墓人在这里和你无所顾忌写字的原因，我相信我们已经不是原来那样还会生气会经历情绪起伏会痛哭流涕的时候了，因为我也不再是医学院里那个痴痴狂狂的着了魔一样的人了，我嫁给了你觉得会让我无法忘记你的人。
　　也不关性别，深爱的时候人就是会忽喜忽悲的，魂不守舍的，但我已经不是那样了，你知道的，这个地方很荒芜很平静，十几年前热爱你的文字也全都留着，但愿彼此珍念。《心动》里小柔问浩君，你怎么不找我？浩君只是无奈的笑。
　　“分手要分的干干净净不要拖拖拉拉，这是谁说的？”

　　北鼻，今年你也40岁了，二十多年过去了，仍然想念你的我

　　焕城，生日快乐，又一年过去了，如果不仔细计算，已经无法想起累积失去的时光。深知许多关系坚牢的其他人也并不见得能理解某一时刻的绝望，如果发去倾诉很可能无端变为对他人生活的搅扰，所以最难过的时候只想到了蛙蛙也只给她发了信息，当时觉得可以放心搅扰的人就是她了，很多年来深以为是。
　　前日过年看母亲发来老家的照片，原来的县医院早被推平修建了河堤步道，拆除了许多旧的房子骑楼，只有80多年的菜场还在原地，外婆出生的老房子也在那里，也许轮到我回去的时候，很多事物又会改变。过去是回不去了。
　　感念你一路照拂，虽然我是如此微渺无足轻重的所在，却承蒙多年来你给予的精神烛火，得以秉烛夜行肆意游画没什么头脑的人生轨迹，也是除了真心感谢外无法再回馈更多，梦里“唯愿无事常相见”，恭祝冬安。

　　生日快乐呀哥哥

　　很久没有好好表达过自己了，治疗的副作用还在，要和情绪对抗，值得庆幸的是，我已经不那么要强了，直视自己的退步，看着越来越多的人，一点点超越我，心里倒还算坦然，在这个特殊的阶段，这种以前完全看不上的状态和心理，反而帮了我大忙
　　
　　思考和表达的能力在变差，刻意不想那么多，但无意识下的思维模式，睡眠上的障碍，提醒我这并不是长久之计，还是得去克服，去努力，被本命年折磨了挺多，它快过去了，我也该满血复活了
　　
　　很多时候我都想跟蕾蕾好好聊聊，有时候会把她置顶，看着头像挺久，却无从开口，随着年龄的增长，生活的历练，想送去关爱和温暖，似乎越来越难了，要考虑时间，时差，心情，倾诉的欲望，话语的重量
　　
　　虽然什么都做不了，还是想告诉她，你对很多人，都太重要了，我和周围的人聊天，会经常提起你，你是我的骄傲
　　
　　我们一起加油
　　

　　一月份的主题是国会，记得那天我当值，每个人接起电话就说你看新闻了吗？然而喧闹过后也就那样，什么也不关我的事。
　　明天又要暴风雪，距离2017年第一次来纽约已经过去了整整四年，记得当年什么也不知道就敢一个人每天从皇后区的破烂老街口坐火车去长岛，这份勇气终究还是没有换来更幸运，他人足不出户也唾手可得的机会我需要拼尽全力才能到达，刚刚到达，别人已经又飞跃到另一个阶段，原来命运真的无所谓公平，我只求平安不颠簸已是万福了。

　　焕城，好几个月用家里网络或者医院网络都被屏蔽了没办法进来，这几个月经历了家里人搬过来工作签证被悬挂又终于在grace period 里批下来，差点副主任要给国会写信替我求情这种可笑的drama ，我的外公去世，外婆也时日唔多。我不在家人身边。
　　感觉你一直在天上或者在身边或者在心里陪伴着我，曾经做过很多美丽的梦，来不及告诉你就像夏日清晨的烟霞和朝露一样消逝了，模糊记忆里好像梦见过你，梦见过牡丹花和樱花在春日翠绿的花园半空中盛开，梦见羽毛华丽的乖顺的鹏鸟飞行在空中，梦见紫水晶色的天。现实里度过了一个个疯狂的重症监护室值班的日日夜夜，我已经衰老的不成样子，心里无时无刻不在思念着故乡，变得很喜欢回忆过去回忆十几年前的事情，也许人就是不肯活在当下的动物吧。我常常幻想自己又回到了家乡，回到了外婆家那个嵌在小山凹里的居民楼，小山丘边上种着桃花，小坡上一片片小巧的菜地，间中长着木瓜树，往上走就是树林和芜杂的灌木，夜里睡不着就拼命想着这些小心翼翼保存在脑海里的场景聊做安慰，好像一生都过的不快乐，唯有的一些些温暖的回忆被用来作为明灯照亮夜路或者苦涩中咀嚼的一些甘甜，我该庆幸自己是还有这些快乐的人吧。

　　2021年开始了，希望大家都好，依然深爱着你，我的少年

　　海上生明月，天涯共此时
　　双节快乐，哥哥

　　久违的假期，来海边放松心情
　　晚安

　　去程和回程都是在音乐之城Nashville 转机，都是在C21登机口，还是上次在登机口边的酒吧，还是那个约莫50岁以上的男歌手边弹电吉它边唱着非常local的美国歌曲，密西西比河的水也没有流尽，为何加州的山火那样持久，圣地亚哥的玫瑰山谷满目干涸荒草遍地，龙虾躲在溪水岸边一棵树根下仅存的一汪浅水洼里，也是第一次见到了多年相伴的河谷溪流里的鱼，全部在几近干涸的水里成群游动拼命活下去，在寒冷的冬季和水量充沛的春天都没有见过的鱼，曾经以为这河里是没有鱼的，不想在诀别的时候见面了，心里是无限的离愁神伤，孩子一直哭一直哭，哪怕安慰说再过两周就能在另一个城市团聚也不能停止他伤心痛哭。我又何尝不是在心里流着眼泪并淤积了许多焦虑哀伤，这些年四海为家，尤其过去的一年半搬了三次家，深刻的体会到人到中年的精力耗竭和生活压力，对漂泊迁徙深恶痛绝，不停的适应新的环境使人极度缺乏安全感、并经历频繁的挫折感，难道命盘里就没有安稳或者哪怕安定可言吗？太痛苦了。

　　梦见在中因为逃税被捕，和我一起坐拖拉机去的法院。后面居然跟着欢庆的敞篷车，车头是高歌的俊秀，中间坐着打鼓的昌珉，前头车角还有我最讨厌的那个朴有天，然鹅竟然没有允浩，非常古怪的梦。我难道要吃官司了吗？一觉醒来看见很喜欢的竹内结子居然自杀了，这都什么世界，误入了恐怖结界吧。

　　在icu值夜班让我觉得自己简直蠢的不行，而且那个icu attending 令人难忘的看不起我，很久没有经历这么深刻的人格侮辱了，yale印度裔真是世间奇葩，而且你能听见他在那里赞美另一个住院医，好难过。不知道为什么我要经历这些，简直比肢体暴力更残酷。

　　你来不及老去就与我们分别，停留在时间的上游，不经历长河的沙砾磨蚀，少年的容颜将永不老去。
　　前天夜里听管弦乐版的《甘心替代你》，又看见与你在夜海岸上燃放焰火的梦境，感觉心脏收紧仿佛你近在眼前，穿海蓝色恤衫和松垮板裤，瘦长的右手臂上有淡红色的胎记，长发发梢带着金色、发根长出黑色，焰火映照你带着笑涡的脸，你不说话，你在梦里若和我正面相逢从不说话。
　　前天果果告诉我，如果一个好人死了，那么他就会在天上变成一个神仙，因为这样的人太多了，天上现在有很多很多神仙，我问他都是谁告诉的故事，他说并没有人告诉，因为本来就是这样的。

　　昨天比较冷静，今天反了劲，心脏骤停十秒钟这件事，我还是不太能接受，所以得舒缓一下情绪，积极乐观，一定没事的