昨天考完试在河边坐了很久，时间过太快感觉才几分钟却已经过了2小时，一如这些年守着你看见流逝的光阴。2014年怀第一个孩子的时候考USMLE step1，成绩不好当时以为自己会止步于此，一直到昨天怀着第二个孩子考完ABIM，如果考过了那么就是这趟旅行终于告一段落，大概没有比披这身白衣更耗时劳心费力的事情了，考前几天收到Yale 的毕业证，医学院校长的签名像假的一样不真实。
　　今日做梦梦了三个小时的焕城妈妈，梦见她来图书馆找姐姐，又去我们上课的大会议厅演讲，我好像真的在韩国游学，梦里拿着一本厚厚的文件夹记录每次和妈妈的见面，想要带回去给蛙蛙，准备了很多很多笔，怎么也记不完，我还拿手机偷偷的给妈妈照相，但焕城你是不在了。
　　难道是因为我早上看了羊妈妈和小羊生离死别的那个小故事（哭得涕泪横流），太感念这种母子分离吗？

　　终于考了anim，过不过是听天由命了，抽了三次都是下下签，劳心费力不讨好，实在不行生了孩子明年再考吧，我真的尽力了，肚子顶着做了9个小时的考试，怎么都不能更用力了，话说我什么时候又不用力呢？用力过度的人生。

　　呃，忽然一次午觉30分钟醒起来，手腕淤青了，这是什么操作？
　　最晚也梦见你了，总觉得我是不是要倒霉。
　　我们认识多少年了？很多很多年过去了吧？我怎么还是像二十年前一样呢？焕城啊，我要是结束了地球这趟旅行还真的没有勇气见你呢，不敢见你，怕自己没有控制，会一直处于不理智的状态。

　　果然！夜里值班倒霉透顶！太倒霉了！这么多新收，病房里乱成一锅粥，简直不知道自己怎么挺过来的，这不是人过的生活！

　　今天中国是七月十三了，我们是请神的日子。我梦见在媒体上刷到一套98年的图片，你们穿粉红色的背带裤，果果跑回来用手指点击图片，我就这样一下子进入那个时空。
　　节目间隙，你独自坐在公园游乐场摩天轮的外面长椅上休息，我走过去以一个四人桌游的名义邀请你参与，你疲惫的告诉我实在不available很抱歉，我内心非常惊讶你终于开口和我说话了，是既往从来不曾有过的，你的声音跟以前听过的录音一模一样，我心里知道你在找借口，你只是不想和我参加桌游，我安慰你说，没关系我男朋友也会来，你说那好吧你也带上你女朋友。
　　到了约定的时间，我们在一个哥特式建筑的大厅里摆了长桌晚宴，家长们也来参加，奇怪的是梦里的家长和长辈都不是我认识的人。我看见自己的未婚夫是一个名校医学院毕业的执业医师，他有一个独立的诊所，装潢得像个咖啡厅，就开在晚宴桌的旁边。那个男生长得是原来tvb里一个特别长脸阴柔长相的男演员年轻的样子。
　　落座的时候你坐在我对面，大家忽然都换上了欧洲中世纪时期的衣服，你的头发染成了金色，面目也越来越像白种人，有点像暮光之城里那个吸血鬼家族里的父亲。你和大家介绍说才刚刚进入医学院学习，是一个新生。后来吃饭上菜就很冗长的上了很久，牛排黄油面包之类的一道道没完没了。忽然我的手指，好像是右手的无名指被倒刺扎破，你从桌子的对面握着我的手说，这么不小心，我去帮你取出来，然后你拉着我的手就在众目睽睽下离开了，印象中家长们呵斥这很不礼貌云云，你也没有理会。
　　在大厅的旁侧有一个类似耳房的偏厅，你拿出很多新奇小巧的器械来给手指清创，一边闲聊，完全不记得说了什么，就记得你还很亲切的絮絮叨叨说了你自己的梦想，如何成为一个好医生。如此，这个梦境的场景结束在你送我回到学校，战争忽然爆发了，总之发生了紧急的状况，你自此从梦境里消失了，我回到了有果果的第一层梦境里。
　　今晚会去值夜班，七月中的夜班不知道会遭遇什么呢？值得你来看我做这长长一梦。恐怕都不是好事。

　　夜里梦见和家人在一个土窑洞一样的房间里，天花板上是一幅像敦煌壁画一样的彩绘，是一尊很优美的菩萨和一株荷花，颜色和线条很质朴，但就觉得年代很久远了，不是新画上去的，就很有意思，怎么会梦见菩萨呢？我家里最小的一尊菩萨被我裹在背带里放在迷你学习间里，估计是自己潜意识的映射吧。
　　明天开始上夜班，心里很紧张，没有底。
　　早上在沙发上想起过去很依赖你的时光，想起最近的困境，一个人哭了很久。

　　看新闻有感，如果在感情中不对等，就像赌博一样失去了控制，越赌越输，越输就越赌，最后悲惨的还是自己啊。
　　如果能保持现在这个家庭的温暖已经是很不容易了，不能起分别心和贪念！

　　焕城，这个世界会好吗？还是这样继续恐怖下去？
　　做压力很大情绪紧张的梦。想起患者在自己面前痛得打滚，老师看了一眼转头问我我们医院一共有多少bicarb？（意思是全用上包括库存），但病人还是三天就走了。
　　医院呆久了人就变得不再唯物起来，迷信兮兮的，生命又脆弱又顽强，有人在哪里的书上已经把命运都写好了吧？三生石上旧精魂，再遇见会刻骨铭心还是只在眼底泛起涟漪而已？

　　选读书音乐选了好久，最后还是古典钢琴曲这种最俗的我才能欣赏，忽然有一首特别喜欢。看名字才知道是李斯特的Consolation。原来在早上的时候问你的问题得到了回答。是的，这是一种告慰，也许只有我，也许也不单指我，才能明白的，来自你的回复，是的，这真的是一种告慰。
　　有时候想大声喊叫，对所有人说，你不是那个供人娱乐消遣的偶像，也不是一个有求必应的天使神仙，你只是一个在19岁年纪时不幸失去了生命的年青人，留下的真实的疤痕和伤痛只有最亲近的人才能明白，也不轻易提起，现实中不是任何人的男主角，但是，也许被人们记住，以何种方式都好，也是一种告慰吧。
　　谢谢你，焕城。

　　选读书音乐选了好久，最后还是古典钢琴曲这种最俗的我才能欣赏，忽然有一首特别喜欢。看名字才知道是李斯特的Consolation。原来在早上的时候问你的问题得到了回答。是的，这是一种告慰，也许只有我，也许也不单指我，才能明白的，来自你的回复，是的，这真的是一种告慰。
　　有时候想大声喊叫，对所有人说，你不是那个供人娱乐消遣的偶像，也不是一个有求必应的天使神仙，你只是一个在19岁年纪时不幸失去了生命的年青人，留下的真实的疤痕和伤痛只有最亲近的人才能明白，也不轻易提起，现实中不是任何人的男主角，但是，也许被人们记住，以何种方式都好，也是一种告慰吧。
　　谢谢你，焕城。

　　我对你的情感是太私密的事情，何必时刻说起？但我想对你倾诉也许还是必要的，让你解解闷儿。

　　喜欢玫瑰花和金银花露的味道，夏天夜里下雨起雾的海边，海鸥日夜鸣叫，焕城，我在日渐的老去，有一天会在这个宇宙和你告别，也许我们会在另一个空间重逢，也许不会。记住你曾经对我的好，记住我对你自私的依恋，这不会是永恒的存在，但在那一刻已经成为了永远。
　　生日总是要哭的，哪怕理由都是不堪一击的荒诞，在梦里哭醒过来，眼泪还在眼里和脸上，这是一道必经的门槛吧，但愿走过去以后会不再那么心神不宁。

　　我觉得自己得了严重的焦虑症，压力达到了顶点，没有确定的开班日期等待考试和复习的疲倦??怀孕的负担无法回国的痛苦难道就没有解脱的时候吗？自己选择的路怎么也要走下去啊。

　　今天和神父一起，为临终的患者做祷告和施予圣油，神父一边念祷告词，我一边忍不住哭，患者的家人不愿意再来医院看她，不愿意看着亲人死亡，我成了她死前唯数不多陪伴她的人之一，一个星期前她哭着和我还有蒙哥马利老师说再见，生命太脆弱太短暂了，我听着神父说请神包容她回到天国，请指引她的路，又在她的额上画十字，把透明的薄荷色的十字架放在她的颈边。做这些的时候我一直就默默的忍不住流泪，我还是见不惯生死，生死是这一趟旅程的大事，无法大方的释怀，哪怕是与我无关的人。

　　焕城，这几天老是想起你，不过话说回来，这二十多年哪天不怎么想你的确实不多。但是这些想念里有很多很多自私的成分，甚至不在乎你是否自由快乐，只顾自己想念你是很自私的吧。
　　我早上巧合看了一段密宗吹人骨笛做仪轨法事召集亡灵，感觉很不快乐很伤心，一路在脑海里看见你，看见你的样子身影和往事种种，有一种很哀怨的气场笼罩过来，今天也不是很顺利差点被叫去值夜班，所以我很迷信的回想了一下，也许自己不应该看这种类型的视频，我的气场太低也不阳光，看多了估计会坏脑子。