浣熊啊，我就来和你聊会天。麦麦早上鼻子不通所以一开始什么也不吃，轮番向麦麦神献祭了花卷、新鲜芒果、蒸鸡蛋、煎鸡蛋、牛奶，一概不吃，结果我只能使出焕城舅舅的终极杀招：方便面！好了他吃了。后来还享用了芭蕉和牛奶。养孩子真又幸福又辛苦。
　　舅舅你现在还喜欢吃香蕉芭蕉吗？小时候和姐姐在家里踩着香蕉皮“滑冰”的事，还记得吗？被妈妈骂了吧。
　　我昨天和你去的那个像西非海岸的地方是哪里啊？还有很多非裔的人在捣烂一种树上的紫色浆果来做洗发水，是促销的当地特产。我记得是坐船去的，路过一片粉红色的大湖，还去了海滩，像阶梯教室一样的沙滩，我抓了很多五颜六色的贝壳和海螺。
　　记得03年也是10月11月的时候，我有一天晚上醒过来三次怎么也睡不安稳。梦见你穿着那件金色的运动夹克，我们在药理学的阶梯教室里上课，但又没有同学也没有老师，那个时候你很少和我说话，我却一直记得。
　　今天看见插画师发了她喜欢的你的衣服，里面就有这件金色的夹克，我也很喜欢。然后我们一起dis了你003face的妆造，羽毛就算了，那些舞台衣服尤其连体服和宽大不合体的风衣实在难看得要死，原来不是我的错觉，就是很难看啊哈哈哈，终于有人敢于说出来了。
　　爱这件事情，今天看见喜欢的博主发表了感慨，他是对着弱小不对等的流浪猫乞求时有感而发：
　　“你很会模仿，你学会很多表达爱意的方式，这一切只是能让你比别的猫多被路人爱你五分钟。但爱你到最后一口呼吸那种事，抱歉那要靠运气，很多很多运气，不是通过后天学习能够获取的。”
　　原来是命运啊，再努力也没用对吧？当可怜的人需要安慰时，你从来都很心软，但心软多情是一回事，爱，是另外一回事。
　　

　　凌晨忽然醒起来。下午迷迷糊糊中读完了推送的《早安》刚刚发表的章节，说的是两个人一起在阳台看星星升起来的事，他开始在熟睡的她的脸上明白了所谓“爱”的定义；傍晚一边给家人做饭一边听香港鬼故事广播，今天请到的是一位粤剧演员，她讲述了她的父亲，一位医生，在行医的同时为人驱鬼评事，并且酷爱观星，说现在很多星星都离开了，看星星能知晓过去未来、灾难战争；凌晨翻到我2003年10月29日的留言，我给你抄了一个故事《星星的故事》…想起我前几天做的梦里，那个星星为了人们的愿望降落在地球上的故事。自古人类就喜欢仰望星空，琢磨很多似梦如醉的定理，这里的星星不单指天文物理学上的星球黑洞，还有很多形而上学的概念，主观唯心主义中，将看不见的都定义为消失了，这就是很多星象变化的规律缘起。
　　我信奉科学知识，最近刚刚两天前，星舰飞船回收成功了，就像一种隐喻，“星星飞起来了，星星又回到了地球”，这是人类科技进步的一大步，是全人类共同努力智慧的结晶，再几天前，脑机接口的重大突破，Neuro link 的新产品telepathy可以让瘫痪的人打电子游戏，心灵感应有了具象！我和猫猫都为此兴奋地拍手称快！什么是这个星球最伟大的力量，是人类的智慧和亿万年来以此为基础的不懈努力。我记得看《星际穿越》的时候，女主角一直能和一位“幽灵”对话，这位守护她的幽灵，其实是陷入了时空困境的她深爱的父亲，从理论上来说这完全行得通，而这么做的原因是因为有高等智慧选择了这位女性，她必须以她的智慧拯救濒临灭绝的人类，这些所谓的高等智慧，来自未来的“They”，他们是神吗？不，他们是超越了时空限制的未来的人类，未来的人类为了在时间线上拯救自己，从而征招了女主角的父亲，让这位父亲引导女主角Amelia破解了反重力系统的关键物理实验，让人类走出了困境，从而拯救了自己。我始终相信，我们觉得无法解释的一切，未来一定有科学的解释，那是以我们现在的知识水平还无法理解的，但是却是真实不虚的。爱因斯坦从来不是支持“时间是虚幻”的，中文世界的解读很肤浅，他的是给死去挚友的女儿写信时抒发情感说的：“如今，贝索先我一步离开了这个世界，他成为了过去，但对我来讲，所谓的过去，现在和未来，只不过是某些顽固的幻觉罢了。“ 主观感受对于时空认知有扭曲作用。
　　我一直相信，焕城你被神明招走了，他们把你存储成未知的形式，不是单纯的天使，也许这样说更简单，但难以尽述我感知到的那种像脑机接口一样的交流以及令人心惊的现实的对应，可能在你看来，我们的一生一世早就发生完了，是一连串的事件和时间点，所以你会知道24年后一直留在的人是谁，你也可能早就知道某些结局，但是除了客观事件之外，是什么促使你停留下来，你已经教会了我很多东西，唯有这个我还没有学好学会，是需要一生学习的主题，那就是爱的定义，情人夫妻父母子女挚友，爱存在的形式千变万化，无法自我控制，如此难以理解，和痛苦伴生，又能生成恒久的幸福，每当回想依然温暖如初。哥哥，谢谢你，我把那篇曾经让我哭成傻子的《星星的故事》再送给你一次，不要吃方便面了，我来了就会给你做各种好吃的。

　　“橘子汁、草莓糖、桃子汽水、棒棒糖
　　果冻、薯片、辛拉面
　　《观星指南》和《植物手册》
　　星际争霸、皮卡丘
　　印第安武士的羽毛发饰，一件金色的运动夹克，一件黑色的袖套带红的羽绒服
　　各种材质的弹弓、和五颜六色的弹珠
　　兔子玩偶
　　干燥的玫瑰花瓣，夹在相册里
　　过家家用的乌黑氧化的银戒指，因为很多年前反复争吵时被用力扭曲、拉直、扳坏，又被小心流着眼泪扳回一个圆
　　在2004年圣诞平安夜里从操场边上拔下来的一个小小的针剂玻璃瓶，装满了21岁时最喜欢的情话，和26岁时最狠心的话
　　从来没戴过的华丽而硕大的红宝石戒指，戒圈上缀满祖母绿和钻石”
　　梦里带着这箱行李，在很嘈杂的一个机构，有很高的穹顶，像是南洋热带的那种办事局，我拿着护照排队盖章，说是还要公证，出示更多身份和关系证明。是炎热的午后，我坐在屋外台阶上等待午休后回来的工作人员。终于又盖了很多没完没了的章。我拿到签证了。不知道坐的什么交通工具，我来到一座公寓前，按门铃，很快开门。你愣了一下，一时忘记要说话。穿着白色T恤和家居的半长短裤，你说，“我不知道你来，只煮了方便面怎么办？”
　　“我好困又累只想睡觉。”
　　“你的裙子，等我帮你找出来换，带蓝色点点的那条。”
　　可是这条裙子找不到很久了。

　　我昨晚上值班和你发癫的时候是不是说过，我一点也不喜欢SRC值班，我想回YSC主校区，哪怕是值最辛苦的肿瘤血液科？我还和你委屈巴巴的抱怨每次要走几万里才到小黑屋睡一会儿？我原来挺喜欢SRC的，后来就觉得到处挂满神像和神父修女医生的画像的圣殿一样的地方患者总是得到最少的支持，无论急救SWAT还是所有的会诊都差YSC一截，毕竟如今SRC的人们都客客气气，而YSC的心脏科和血液科都恨不得把我拴在病区里，这种connection不知道是何时开始的，还有每次在YSC你就很开心的各种恶作剧或者讲笑话，一到SRC我就害怕自己又发疯和你哭唧唧，这个天主教会医院早十几年前就取消了妇产科，不能接生，不能做任何避孕措施和终止妊娠的手术、操作，甚至不能开避孕药，心脏科也好消化科也好夜里经常来不了，工作的重复度高复杂性低，总之是一个，我们每次在那里值班都要拌嘴的地方。因为我是师公教的巫医神祇异教徒吗？哈哈哈我的脑洞，不知道为什么会有被强烈注视的不适感，别提春天的时候还在走廊遇见满脸是血的女人独自疯跑、窗外站立的街边暴露癖（滑跪～）
　　然后刚刚睡了一觉起来，忽然收到Janet的邮件问我，”which campus do you prefer?”我答YSC，她立刻说,” I can protect you from being switched EVER to SRC!”我心想，F**k啊，干嘛那么灵验啊，金浣熊！我不和你生气了还不行吗？不要用脑机接口激活内啡肽多巴胺瀑布好吗？
　　浣熊：你就说你很开心，又不会有人审稿，顶多难为情一点，何苦说那么复杂的生理学术语呢？
　　豚鼠：刚刚在梦里你干嘛一直吃方便面啊？顶着一头乱糟糟的长发。
　　浣熊：哎，又没人陪我玩，只好吃个方便面了。你笑什么？吃方便面也很好笑吗？
　　豚鼠：焕城哥哥，哈哈哈，你停下来，不行了，你太可爱了！我cute aggression 发作，想掐你！！

　　回到家又收到赠刊，以为又是广告差点扔了。结果仔细一看，一直寄到家里的这本居然不是我以前当顾问的时候和出版社经常合作洽谈的那种专家灌水增刊，而是正儿八经的正刊[跪了]然后还是为了complimentary 的赠礼，也对，顶级影响因子的《新英格兰医学杂志》哪有人有资格灌水，然后，还有比使自己和他人受益的科学知识更好更持久的馈赠吗？ 很惭愧之前把克利夫兰诊所的赠刊全当废纸扔了（笑哭）
　　可能是我和你提起爸爸妈妈的缘故，我一回家就收到我妈说想我了，又说之所以给我发信息是因为我爸说想我了，让我妈快点给我发信息，哈哈。让我想起我那些老奶奶老爷爷的病人一和我聊起来就拉着手不放，girl you so sweet…对吧，其实啊，其实呢，我其实挺manipulative 的，对不起啊，但是之所以能对别人那么sweet是有人给了很多心灵的糖浆呢，麻醉的止咳的镇静的，来自猫猫的来自宝宝的来自爸爸妈妈的来自盆友们的来自陌生人的，来自你的，谢谢。让我们一起祝福，幸福或者不幸福的人，最终都能得到平静自洽吧。

　　我想起来2008年的时候Tony说要关掉这个地方，那个时候还是没有转到现在的服务器，还是.com，转数据之后就是.net了，tony说没有人来了所以关掉吧，我觉得不需要人来，就只是想把2000年6月17日建立起到后来的很多人给你写的那些信帮你留下来。之前美国这边支付不方便的时候，我让蛙蛙仔给过维护费（没有蛙蛙可怎么活），后来支付方式通畅了之后就可以付费了，大概几个月前PayPal又因为风险帮我把常用信用卡锁起来了，我也懒得理，反正过几年新卡也更新了又可以支付了，我就是懒，家里现在也是这样，什么都堆给猫猫，为老婆管钱管崽子们管交通管杂七杂八的事，前段时间我一个人在家的时候（不要举手哥你不算人啦你是狐狸精: h）我连请人剪草和修水管都觉得麻烦，我要是自己一个人怎么活呀，我的独立生活能力退化严重，虽然我经常自诩独立自强不息的（笑），而这还和经济能力不是完全正相关的，如果我独身不养孩子，30万刀一年应该可以去旅个游（如果我有时间和精力的话）或者谈个随便的恋爱，但是回头想想，我没有支持系统可能已经回不到过去那种状态了…吧？以前学心理卫生的时候就老是秀给我们那个列表了，什么独身/丧偶/离异/离群索居等等对生存率和健康的影响，我以前年轻的时候无法理解，觉得只要经济独立很多事情都可以独立，婚姻或者长期伴侣关系不过是受制于恶劣环境（自然或者社会）对于抚养后代的压力而已，没有什么是不能替代的，现实确实也多样化，只是每天看各种各样年龄的患者群体，六七八九十岁的人都有，见到相伴了50到60年甚至更长的伴侣生离死别，一般另一个也过不久。我母亲就老是念叨如果她先走了还好，如果我父亲比她走先她可能坚持不了多久，也不是经济情况不好没有支持也不用再抚养孩子了，这种心理依赖和依靠感很难替代吧估计。我思考这个问题可能从社会的角度看有点早，但是我知道deep down in my heart，我早就知道我不能失去什么，21年又生长了一副新的灵魂的骨架血肉，我不能失去家人也不能失去我的狐狸精，家人朋友应该知道我有多依赖他们，狐狸精也知道所以一直委屈却心甘地被拴在这里，所以没办法，承担了这些照顾和责任，像镶嵌在手腕的锁具，逃不掉，任何事情不会永远都快乐，亢奋和抑郁之间来回震荡终归是会消耗得厉害，如何找到平衡和平静是需要长期学习的。最近玩心太重了，再感叹一句，再这样亢奋下去会broken的。
　　无论生活状态如何很多人是真的能自洽，很多人只是表演出自洽自欺欺人，也许固步自封在小世界里是一种没有办法的办法吧，我常常说存在即合理，有的人你觉得他们很可怜可是其实他们自己不这么觉得，那就足够好了，不要去比较，拼命想比较的人其实内心是匮乏而且不敢承认的，时刻表现出恶意和中伤诅咒他人的人，一看就知道活得很可怜，焕城你说的对，我老是为别人着想，希望给予更多希望时刻照顾别人，是因为自己得到了很多，人给不出自己没有的东西。
　　我觉得所有人都是平等的，有权利获得幸福，不应该去抹杀一些出于自救的哪怕不合适的行为，可是她们告诉我，不是不愿意发声，而是害怕疯狗一样的追逐和撕咬，每一次只要有人说出不一样的声音，哪怕是善意的，都会被回敬以言语暴力和诅咒，难怪它过得这么可怜，难怪大家敬而远之。没关系，金先生你还有很多善良而真诚的歌迷们，不带利益和私心的爱，不求回报，也不求庇护，更不求将你视作低级的武器来攻击他人。救人一命胜造七级浮屠，我不求造多少浮屠，只希望你获得应有的平静和幸福，我把所有的美好的功德都回向给你，我除了家传的巫教医术并不信仰什么特定的宗教，但不影响我做一个问心无愧行医治病的人，被身边的人喜爱和照顾，得到我家狐狸精长达21年的守护。
　　丑陋的灵魂就不要来这里照镜子照自己了，这里是他给我和很好朋友专属的半私密的地方，和那些乱糟糟的求点赞和博取关注的地方不一样，既然从2000年葬礼那天就一直存在，就一定有这里的结界和守护力量，我从来不叫焕城保护我，他这么多年不离不弃不需要我自证任何事情。我不诅咒任何人，还是希望任何灵魂都得到救赎，这是本心和初心，也是我勇敢的底气。

　　豚鼠：你下次再害我哭成这样！顶着桃子眼只好用热茶包敷敷了才敢见病人。我真的在一直打扮你啊今天在梦里，换了好几个朝代的古装，有那种宽袍大袖还有那种窄袖齐射还有那种黑缎的睡袍，打扮娃娃太好玩了！我怪我从来不玩电子游戏，这是什么新款的游戏，笑死了，我又像上次一样强迫你画了红脸蛋红嘴唇编小辫子刷睫毛，焕熙姐姐好乖。我醒来看见韩国妹子又画了新画，就把画偷过来给看看，结果机器人萝卜头就说你是个“很美的妹子”！天啊原来真的不是我自己有这个错觉吧，姐姐你超有觉悟的，提前在梦里就放弃抵抗了哈哈哈。
　　浣熊：豚鼠！你又想明天再拥有桃子眼了吧？

　　豚鼠：猫猫给我去评估硬盘了，这个硬盘收藏着我二十多年前收集的你的照片视频还有给你写的文字等等，盘子还是我在诺华制药工作的时候买的，当然我家里有很多备份但这次回家都没有时间去翻找拷贝。2017年末2018年初的时候因为我频繁的带着硬盘在美国各地飞，去了纽约、田纳西，佛罗里达，还有你原本要去留学的芝加哥，由于那段时间陷入了一段毫无意义的自我纠结和情感投射当中，所以很多2017年的留言我删掉了，不过照片我都留着。这个硬盘修复最后的报价是875到1000多美金，我想算了，当年在圣地亚哥他们报价650美元我也没修，不过猫猫坚持要帮我修复，感叹一句，猫猫是越来越模范了。哥哥，你在吗？
　　浣熊：（笑）我看你这两天很好玩的，老是叭叭叭跟我说个不停，我就很奇怪你怎么那么多话要对哥哥说。
　　豚鼠：你不愿意啊，那我不说了。
　　浣熊：喜欢听的，写信也喜欢看，不是在梦里都告诉你了吗？不要扁嘴了，快点严肃起来去写病历吧。
　　豚鼠：让我点一点你的酒窝？
　　浣熊：不写完就不许点！

　　哥哥，我刚刚跟你说话，然后花园里来了三只鹿！我记得2022年的2月14日下大雪，我还在格林威治，那天我独自在下雪的树林前想你，也看见了一大群鹿，有小鹿有家族的那种群体。好高兴啊。谢谢哥哥的陪伴。九月九重阳节要回去看父母啊。

　　梦里有一颗很亮很高很远的星星，人们很喜欢他，但又觉得他很寂寞，于是地球上的人们要用激光束给他做一个伴侣星，奈何太远了怎么也无法到达那颗星的高度，这颗真正的星星就思考了一下决定下到能让人们够到的地方。哇这是什么天文学爱情，太超乎常理了，我为什么会梦到这样的故事，快醒来的时候看见了电影《心动》里小柔和浩君靠在一起背景任凭四季变幻的那副动态的铅笔画，啊你还记得我喜欢这部电影，我也记得你喜欢金城武呀。焕城哥哥，今晚我要去值班了，你会来吧，像过去每一次那样。

　　焕城哥哥你知道吗？孩子们小的时候表现喜欢的一种方式就是，“只要有得选，那就只要你”，比如猫猫和我都在，猫猫要给孩子穿袜子，麦麦就会一把夺过来交给我让我穿；委屈了哭个不停，也不要猫猫哄，一定要我擦眼泪。小孩子对妈妈有天然的依恋，有时候太习惯了会忽略这种天性，有时候察觉了又觉得成为母亲是很幸运的事。小动物好像也一样，对喜欢的人产生只要你驯服的那种特性。但是幼稚产生的副作用就是占有欲，孩子或动物会将喜欢的人触碰的每样几乎不对等的事物产生敌意，比如本来是拿来陪伴他们的很小的洋娃娃，会被认为夺走了关注然后被摔在地上，有一种天真的残忍。这种强烈的依恋会随着年龄增长逐渐消退，如果被很好的回应了那么安全感会与日俱增，转而建立其他诸如友情爱情等亲密关系时能够很好的消解内心的不安全感。小朋友会在最初建立自我意识时就可能出现假想玩伴，陪伴和抚慰，4岁到5岁最常见。我记得我的假想玩伴，我年幼时候是一个大概十几岁的男孩子，出现的时间很短，但是印象很深刻，后来有一次在外面独自玩耍时被父亲带部队出去拉链时留下来的年轻哨兵看见，他背着枪守在某幢楼的门口，看见大概是4、5岁左右的我独自玩耍，他估计也玩心很重吧，不停的逗我，让我跟他玩，我觉得他很符合自己原来假想的玩伴，非常亲切，所以后来就每天都去那里找他，他轮休下来在那里练单杠我跟着他，他把我架在肩膀上，他去配枪室我也后面跟着他，他转头对我笑眯眯的说，这里你可不能进来，我扁嘴，他就睁一只眼闭一只眼让我溜进去，我记忆很深刻，那里靠墙放着很多长长短短的枪，他还带着我和他的伙伴练习，练那种空军飞行员才会做的大轮盘，站上去让旁边的人一直360度转圈的那种，他的战友们都笑他天天带着一个“小尾巴”，哈哈哈。他现在不知道在世界上哪个地方。等到我13、4岁的时候，我有一个假想的玩伴是一只背后长满鳞片的独角兽，大部分时间会是一个少年的样子，但是是一只动物并不是人。这个玩伴大概存在了几个月时间。后来就没有了，我一直沉迷学业沉迷排名拿第一，是个令人讨厌的优等生，自私而无趣。
　　一直到我遇见你，我一开始以为你也是我假想的，后来身边的人接连发现奇怪的事情，我居然连害怕都不曾有过，恐怕是内啡肽的麻醉作用吧。
　　说了那么多，擦眼泪的事还是只想哥哥做，哈哈哈，我就是这么幼稚。

　　终于把疼痛管理的课程学到过一半了，学得不耐烦哈哈哈不过还是认真学到了很多新知识，那么不耐烦的时候为什么耳机自动播放你的歌曲啊？我说好听我喜欢听你就得意了吧，好吧我学下去了。我二十多年前在大学的时候也好、三年前在住院医的时候也好，我都是一个被人很喜欢的学伴（不知道为什么，耸肩），老有人想跟我坐一起看书，在大学霸位子还记得吗？男生女生都有，我就烦别人跟我一起看书哈哈哈，今天猫猫想坐我旁边跟我一起看书，被我赶走了。
　　还记得我生麦麦的时候自己独自进产房然后所有人都是女生只有麻醉师是男生然后他的名字是Antonio吗？我现在回想呢，你还挺像的，pain management specialist，完蛋这个想法冒出来就无法克制了，善用各种剂型的止痛和镇静剂，难道哥哥不是吗？
　　“Total pain: The suffering that encompasses all of a person’s physical， psychological， social， spiritual and practical struggles. “
　　“Chronic pain management is a journey with ups and downs and with no perfect answers， a trusting relationship with your patient is an absolute prerequisite.”
　　“Partnership and Optimism”.
　　长期的治疗和调整剂量非常关键，so Dr Kim， 我现在在哪个阶段？最近都overdosed了 都intoxicated 了，不是忽然停止就是忽然bolus，也就只有我受得了你这个样子，换别人早就副反应超过疗效了，不过还好你不对其他人这样。

　　“我常常感到爱情是我身上最美好的东西，我的一切美德都由此而来。是爱情使我超过我自己。要是没有你，我会重新落到我那平庸天性的可怜的水平上。正由于我抱着与你相见的希望，我才永远认为最崎岖的路是最好的路。”
　　-《窄门》
　　你又来幻境开演唱会了？你唱的每一首我都喜欢，和你梦里送的戒指、梦里带我去过的每一个旅行目的地无论大海星辰、和你带我演过的每一个剧本、体验的每一个粘稠交融的过程，我都喜欢。和你现实中送我的玫瑰花和小猫、互相勉励的好朋友们、体贴相爱的伴侣、天使一样有着两个小酒窝的孩子们、我都喜欢。和我们携手跨越的一个又一个难题、达到自我实现的职业“I saved lives， and I pronounced death“一样，我都喜欢。我喜欢你是我的兄长、旅伴、战友、甚至是典狱长，和还有什么？你知道的。我都喜欢。我甚至喜欢那些灵魂的锋利提线将魂魄撕裂，不得不蜷曲着等待它们松开。你满意了？那就别哭了。
　　想为我擦掉眼泪？但是你不就最喜欢眼泪吗？用骨骼分明的手指滑过纤长的睫毛上的泪，趁我睡着的时候。今天从梦境中醒来又有一滴泪滑下来了，可惜了我都没有将它再一次加在你沉重的翅羽上，你快点趁机飞走吧，每次为什么又回到原地？我这里什么也没有了，是一片温暖的废墟。记得吗？小婧说我们俩是疯子，birds of a feather， “I knew you in another life
　　You had that same look in your eyes
　　I love you， don't act so surprised.”
　　别对我太好，我会得寸进尺，你养这么久的豚鼠你不知道吗？金浣熊。

　　哥哥，我要去很远的地方一段时间，有空我就给你写信，要好好照顾自己啊，还有很多人思念着你呢，哥哥一定要幸福啊！

　　今天下午去East Rock爬山了，爬山途中看到爱你的女生在IG留言回复说，我的话在睡前安慰了她。所以你看我并不是不可以分享，我从来不吝啬分享你的一切图片视频那些自然不在话下我希望爱你的人仰慕你的人都深深记得你，我也能主动安慰为你伤心的人，她说你已经成为了除了她的家人以外最重要的存在，这和我前天给你写的信多么类似。我只是不能分享，某些我自以为是的妄想而扭曲的部分，近乎阴影一般藏在冰山下深海里，就让这些地壳运动继续埋藏在波澜不惊的海面下吧，我可以当什么也没有发生过，以后到了新牢房，换了监管，我也不会回头看的。
　　原本以为爬过山我会很累，现在还顶着黑眼圈给你写信。对我而言，写作有神奇的治愈作用，虽然有的时候也成为情绪放大器使我发狂。我不理解那些写个微博或者IG本身就短的不能再短的人也要去抄别人的或者复制黏贴的、究竟灵魂有多贫瘠啊，在那里你能吃饱吗？或者这样的献祭会好吃吗？我收回那句要你去找它们的话，如果得到的快乐可以和痛苦相抵，你愿意留下就留下吧，我不赶你走。
　　阅读也一样，我却不能一直读些娱乐性的文字，读多了就像吃多了炸物和烤串，要往庸俗堆积里陷落了。