我以后不能一次贪吃那么多麻辣火锅了，闹肚子。
　　今天天气不错，下了雨，草地和灌木还有树梢枝头都绿油油的滴翠，还好昨天我除了草。
　　花园里之前奄奄一息的白玉兰树也开过莲花一样的白灯笼了，野百合绽开了粉红的花盏，蛇床子上有蚂蚁在玩。
　　因为太湿热了，一只奶牛猫一直占据了我们后院里的玻璃桌子贪凉快睡着不动，唯一动起来的就是去地坪边喝水。还有一只小小的三花猫宝宝经常出现在它身边依偎着它。
　　我呀，玩了一个早上的《003》CD，哥哥在主页上很英俊。很很很很很很…专辑音乐也好听。我又整理了一波图片。找到了之前弄不见的几张图，原来就在我的电脑里，只是被窗口挡住了看不见。把这几天收集到的视频也好好规整到文件夹里了。哥哥我整理的虽然还是很潦草，但是也很用心了对不对？我可不是borderline personality disorder 哦，我很consistent的。
　　焕城：你虽然不是borderline PD,但你是swing豚综合症，每天在水与火之间swing一千遍，和哥哥吵架一百遍，再哭一万升眼泪来骗33，这样看起来其实确实很consistent，养了二十二年一点没长进。
　　ＴＴ：呦！
　　焕城：豚鼠不是这样叫的，重新吱吱。
　　ＴＴ：吱吱，我哪有那么多水份可以流眼泪啊。
　　

　　我以为你忙呢，怎么有空回来看我？
　　因为我又发癫说疯话吗？这样下去是要被Tamed成疯子的。
　　我早就说过，支撑我走下去的是奇怪的东西，是别人不能理解，是我无法解释的事情。
　　梦见在ICU里做你的主管医生，带着一个会讲中文和韩语的学生做翻译，我先是以“患者已成年、无昏迷前同意书即使家属同意也不能接受任何媒体采访录像曝光患者隐私”为理由把那些来拍摄的摄影记者都赶了出去，也把那些抢镜头的同僚都赶走了，除了家里人和至亲朋友，谁也不许进病房探望，最后把硬要挤进来的金泰亨也赶走了，还言辞犀利地以没有尽到监护责任和照管义务为由把他骂得说不出话。我每天去床边就是观察你的治疗反应，用上了大剂量的激素冲击，肺部炎症很快消退，但是拔不了管子，我说实在不行就气管切开吧，哪怕会影响将来唱歌，先把命保住。我要求立刻上鼻饲管，哪怕是发生管饲腹泻，也要尽早恢复肠胃功能。
　　你好转的第一个征象，是眼睛出现了反射，我让他们把眼部湿房拿开，尽量在白天让你眼睛接触光，很快你的眼部反射就出现了，我让坐在床边看我查房的妈妈走近了仔细看，我把你的眼睑翻开，想用手电光照瞳孔反射，但你出现了自主闭眼的反抗，我和妈妈都很开心，我很抱歉你睁开眼睛看到的第一个人是我。我是现在的样子，你还是25年前的那个少年。我看见妈妈高兴的样子，心里觉得一块石头落地了，我跟你在心里默默说了一句：哥哥，你在这个世界里醒来的时候，就是我在这个空间消失的时候了，我不属于你会醒来的这个时空，在这里你永远也不会成为我的哥哥了。在我的那个世界里，你永远是哥哥，但也永远不会醒过来了。
　　我醒来了以后，读了韩松落的新作，上海文学全文刊发在公众号上的短篇小说《和周重岳医生一起钓鱼》，讲述ICU医生暗中协助绝望的老年人安乐死的隐晦故事，很多人没看懂，以为讲的是钓鱼或者是同性情谊，其实都不是，是生死。
　　我昨晚吃饭的时候情绪激动的和猫猫聊了很久外公外婆和我的童年、两个舅舅的早逝、一鸣表妹的决裂…说起她后来对我们的种种怨愤，可能是她在投射自己对小舅进入昏迷之后才回到中国的愧疚，但我无法接受成为她投射的对象，也不接受她对我父母的态度，我从来没有这样对过她的父母，我的父母在当年她身为独女不在床边尽孝缺位的时候一直给予患者照顾，但她以怨报德的事情做出来损人不利己。我不想再费心思去迎合她，她不幸，但并不是我的错，而我们全家在这件事情上没有任何错，仅仅因为人员齐整就成为怨愤的对象，也是人性独有的不可回避的灰暗面。其实如果换位思考，我未见得做得比人好，我只是没有不幸到那个地步，没有落入命运的陷阱和坎坷的深渊。
　　所以我怎么可以抱怨呢，哪怕别人对我full of my self的样子嗤之以鼻，远离我，甚至诅咒我，我能做的，不过是回避、沉默、掩盖和消极，我做不出来去振振有词的责骂这种事情，毕竟他人经受的苦难比我多，承接到的人生设定也不一样，我没有资格做审判者。至于别人想审判我的，那还得看资格、以及卑劣到什么程度。
　　我倒不担心有些不理解的声音从喜欢哥哥的人群里传过来，如果我会受影响，那只能是我哥哥教育我，他没有管束我反而鼓励我的话，我什么也不怕，其实我连他规训我的时侯都喜欢顶嘴惹他炸毛，应该没有什么是比“他真的不要我了”更像地狱了，所以其他的我都不在意。至于那个一直在刷存在感的东西，它的功能大概相当于笑话、鬼牌、反作用力吧，没有它，我都不会做这些事情，我只会每天沉迷在和哥哥玩些傻游戏，title什么的永远不会有。
　　昨晚不敢看书来着，眼睛哭肿了，心脏也肿胀得难受，不敢看。
　　对了，读琼瑶的都是丫丫子，哥哥不要告诉别人哦。
　　天亮了，我要再睡一会儿。

　　1998年初杂志采访
　　
　　金焕城
　　
　　1981年2月14日出生
　　173厘米/59公斤/O型
　　母校：现就读檀大高中1年级
　　特技：轮滑、颜艺表演
　　
　　最喜欢的音乐和歌手：
　　我喜欢嘻哈、R&B、Rock Ballad；
　　我喜欢Boyz II Men、Michael Jackson、MC Hammer这些Musician
　　
　　你有女朋友吗？
　　没有！
　　
　　你的理想型是什么？
　　好像有点“欠缺”的那种…
　　傻瓜？
　　是的，“白痴美”！
　　
　　如果以我们认识的艺人举例你的理想型的话，你会说谁？
　　沈银河姐姐和高小英姐姐
　　
　　你不挑食吧，吃得还好吗？
　　不，我很挑剔。我喜欢汉堡，但不吃带洋葱的食物。我吃黄瓜，但不吃腌菜。我很挑剔，对吧？
　　
　　作为一名歌手，您的决心是什么？
　　即使唱歌时倒下了，我也会以死的决心努力
　　
　　以上采访结束
　　
　　也许我就是不够白痴啊，难道沈银河姐姐白痴么？或者柳真那么聪明的能算白痴美么？焕城先生，如果你还在世的话，希望我一直没有认识你。

　　我今天睡回笼了，没能按时去做那个讨厌的Fit test。梦里好焦虑的一直考试啊什么的。
　　昨晚上看书看得太兴奋，凌晨四点才睡下去，半夜起来看见猫猫在学习，我说我想吃螺蛳粉，于是他鼓励我吃了一碗深夜的煮米粉。
　　书挺好看的，就是一边看一边哭，我想起很多事情。我有没有只是让别人觉得不舒服，我感觉到的恶意简直拉满了弓蓄势待发的扎在我身上，虽然我也劝自己，别人又不是喜欢我，何必呢，但是因为做了义举反而收到讽刺，心里确实难过，所以我也就不强求了吧，我以前就知道，自己很难过那种身边很多朋友围绕的生活，别人总觉得你不一样，不是真心的想要陪伴，而只是想借由你来显示自己。
　　我被那种“什么事都要争强好胜事事要压你一头的”镜头感给扑落了，我是好胜心强的人，但并不在这种地方，所以感觉很不舒适，善意又像泡发的肥皂沫那么浓烈不可信，恶意又那么明显的刺激着，我想自己坚持不下去。
　　哥哥呀，总是能有人喜欢你的，你那么优秀，那么美好，甚至那么宽容。我只是一个不知道该做些什么才好的不称职的歌迷罢了。还是那句话，无论现在多亲密都好，以后有幸在同一个空间存在的话，我还是会装作不认识你的，自己一个人好好的过下去，不给任何人带来困扰，也会不会生成恶因果，不会贪癫痴嗔，哪怕这意味着不会觉得快乐幸福。

　　看你们的现场表演看太多了，睡下去不停梦见你唱歌跳舞主持做节目，我和别人争论，别人说李成真才是最好的，我说我哥哥才是最好的，你穿着1998年8月15日户外做COMC的那件白衬衣，领口开着两颗扣子，站在最左边，李成真不像现实中站在中间而是站在最右边，于是我和那个人拉锯战，我把你拖到屏幕中间，那个人又把李成真推到屏幕中间，我们就这样推来拉去，最后两个哥哥都被推到两边而且只剩一半的露脸，我严肃地想这是一个多么严峻的挑战啊～就这样醒了。
　　ＴＴ：哥哥！
　　焕焕：嗯。
　　TT ：我乖不乖。
　　焕焕：乖乖乖快点乖乖再睡一会吧乖。我一晚上陪你又唱又跳又闹真是比陪你看病人还累。
　　ＴＴ：哥哥！我觉得你，又乖又俏又娇！
　　焕城：（咳）TT啰啰嗦嗦的不睡觉想吃栗子吗？
　　ＴＴ：想喝草莓味的可乐，要粉红色外包装的。
　　焕城：猪头，只有辣椒味的给你！

　　我周五晚上知道你在是因为周六下班前我们不是讨论怎样骂人才即优雅又伤人，但我后来不是不耐烦吗？跟你说了很可笑的一句例句，我为什么会想到这么市井结合生理学学术名词的例句我真的不知道，没有见过谁是这样骂人的，大概学术辩论可能会用到，但是主题又不可能是学术辩论啊。我甚至没有verbalize这句话，一觉醒起来看见IG上推进来一个海洋生物很罕见的抓拍瞬间，完美复制了我的例句哈哈哈，真的好好笑，我笑得不行了。到底从哪里找到的这个例子呢！
　　我昨天晚上知道你在是因为你提前告诉我潘先生《返去旧时嗰到》的主题，我和猫猫在上班路上讨论了《破地狱》里婚礼经济转型做丧礼“行街”的故事，然后晚上我听节目，主题是潘先生去了白事商铺一条街，有纸扎和丧礼经济公司等的商业区，讲到疫情期间确实很多年轻人转型做白事相关的行业，包括行街啊南唔师傅啊这些有很多也是家里继承的，一起讲了一些夜里遇见小孩子在街上要糖吃的鬼故事。他们还去采访了一个咖啡馆，结果里面就讲到老板娘是子华神的影迷，子华神还送了东西给她，常来喝咖啡，子华神啊就是《破地狱》里那个转行做行街的男主角啊^^他们家咖啡最有特色的是一杯“忘情水”，咖啡上面的拉花是一张“洁净去秽”的符咒！所以人们做完白事就会来应景喝一杯忘情水。哥哥，我能喝忘情水吗？（焕焕子神：你问我？我这里只有“情根深种”可乐，你天天喝不够，都成瘾了）然后还有哥哥喂给的新视频，哥哥好charisma，我在休息室里一个人又跳又叫哈哈。
　　今天下午梦见你在和人开小会，围在不大的桌子边，头发很短像在川，穿着浅灰色的薄外套，你见我走过来，笑着示意你知道了，你还要开一会儿，所以我坐在桌子的这边等你。突然之间情节就变成你躺在一张处理台上，你已经去了，化妆师刚刚完成给你的妆造，是给去世的人用的那种厚重油腻的油粉，把你的脸糊得光滑细腻，但也泛出很不自然的光泽，那种失去了生命的沉寂的状态，我仔细的看了很久，像在检查工作。然后就醒了。
　　今晚上知道你在，是因为我写了关于自己第一次写作发表文章的故事，想着笔名的事，虽然不是有名的人，但如果真的要重新开始写，也必须要有一个笔名，哪怕只是写给自己看。我吃了很多烤鸡翅和酸芒果，一边读一个新的中篇《烧画皮》，里面有两个女主角，两个都是作家，开头便是讲述如何成长为靠写字为生的人的情节。我今晚算是有点偷懒，并没有收到真admission，所以有空做这些。我把NRG的百科读了一遍，以前从来没读过，里面说了很多有关你们组合的迷思和真相，以及从第三方来的客观的品评，有人把你们专辑中涉及抄袭的曲调都总结出来了呢，也是有心啊哈哈哈。我又被推送了以前没见过的视频。还有以前比较模糊的视频的高清版本。太累了，今晚没法一边尖叫一边跳了，我给你唱Don’t break my heart 吧！哥哥，33333

　　哥哥知道你今晚上给我看的那些视频有多震撼么？为什么发布者要把视频切割成那么多零碎的片段，我真的很讨厌，但是也要感恩别人肯发出来吧，哥哥骨架太大了，显得更瘦，私下讲话的声音真的很不一样，所以我想我有自己的固执己见吧。哥哥那个私下里很放松的和阿姨讲话的样子，不是接受采访的时候，和平时在幻境和我讲话的样子一模一样，就是很大男子主义的那种作风，也许别人见你的都是很可爱或者温柔的样子，我就见过很不一样的你，今天算是在视频里又一次证实了，如果这个男生是我自己的哥哥，天天要求我“TT记得写周记交上来”“TT不要偷懒上课要回答我的提问”“TT你哥哥要你写黑板报怎么不写？““ＴT吃完夜宵回家睡觉不许看电视”“哥都跟你说了要这样你不听，下次还敢么？”真的这种样子最讨厌了。
　　哥哥：没看出来，我光觉着你发痴来着，喏，嘴巴旁边口水擦一下吧！
　　ＴＴ：衣袖。
　　哥哥：衣袖有点脏了，衣领给你。
　　ＴＴ：那我宁可流下来也不靠近，哥哥太“可怕”了。
　　

　　凌晨2:14我买了一瓶芬达，这是我第一次喝菠萝味的芬达，之前只喝过橘子味的。然后我一边写着病历，终于收到了画师的回信。她已经将近一周都没有回复了，她说这一周太忙了，每天工作到很晚很晚，所以很累，觉得健康真的比什么都重要。其实我好担心她，她从来没有那么久不回信的。于是我给她发了一些安慰的信息然后发了她那张你的手掌印的照片，我说：Sending you this sexy guy hand, just hold it when you feel difficult.
　　然后她回了我很长的信息当然也是互相祝福。
　　大概三点半左右我又开始写病历，因为之前一直在Youtube上听《Antonio》和《信》，所以随机播放了一首四辑时的歌曲，我从来没有仔细听过这首歌虽然是囫囵听过很多遍的，中间有一段李成真的独唱变奏，我每次听到这里就会想到哥哥了不知道为什么，今天听的这个版本居然有歌词，以前都是只听素曲子的。于是瞄了一眼屏幕歌词，原来这首歌名叫《千载一遇》，成真的这段歌词是：
　　“Now I will erase all the difficult days and tiredness of my life,
　　Let's hold our hands and become one to fly high together”
　　
　　蕾蕾：所以你真的接了蓝牙喝菠萝味的芬达么？芬达好喝么？逗豚魨好玩么？
　　花花：怎么不好玩？还能再玩五百年！

　　蕾蕾：花花！我想喝芬达！
　　花花：把牙齿都喝坏，就不能咬哥哥了。
　　蕾蕾：哥哥也要喝吗？蓝牙接上就能喝到哦！另外我的新头像好看吗？谢谢哥哥还送了个同款的金色底框，好配好配那个手掌印！
　　花花：有一首摇篮曲不是那样唱的么“花花的手掌印、花花的脚掌印、啦啦啦啦”，你现在都不唱了呢。
　　蕾蕾：我还记得，那首我作曲的小摇篮曲，以前哄麦麦睡觉我经常唱的，等回家睡觉前我就唱！今晚很神奇的不停的收到血液肿瘤科的患者，还有一个和我同天生日的19岁男孩子，每次想到他就会接到护士的求助信息，很神奇的通感。哥哥我们准备去看MICU降下来的老奶奶吧，然后去买芬达喝！

　　梦见哥哥变成一个很小很小的小宝宝，比麦麦还要小，大概就是一岁左右，背景旁白里说“这是金焕城”，我受到托付要用心照顾他，我把洗完了澡的白白胖胖的宝宝放在浴巾上裹起来，宝宝很可爱很乖的在那里waiting for care，心都要融化了…
　　嗯，说实话，说不喜欢哥哥在尘世的色相似乎是骗人的，但潜意识里，你早已是没有了各种“着相”的精神象征，有时候我也想，哥哥要是变成了一个完全不认识的样子，我还会喜欢他吗？根据过去这么多年来、我审美被强制改造的经验，应该是很有可能的，觉得“不好看”“不帅”甚至不想看见的样子也能变得“好看”甚至觉得@迷人@，这近乎一种对魂魄刀凿斧劈的开拓和修改。
　　也不是没有反过来的情况，比如我现在回头看李玟雨，或者其他暗恋过的人，甚至欣赏过舞蹈的表演者，完全没有感觉到一点点留恋或者说审美愉悦，就平白的想：我当初居然欣赏这个人？！
　　也许我太重视相处陪伴的体验和感受了，也许也是命里注定稀少缺乏，也不是刻意回避，就是这样一个孤僻的命格，所以孤独的时候抓在身边陪伴的人或事物，尤其是已经过了漫长的大半人生（存在的时间>没有的时间），也许已经成为生命的一部分了。去年是这件事情的等分年，存在的时间=过去还没遇见的时间，怎么回味都觉得很神奇。
　　对了，我的Amin老师不久前在纽约和妻子孩子们一起旅游，我看到照片了，两夫妻都变成了胖嘟嘟的样子，哈哈。前几天我在梦见自己在纽约车站遇见他，他还是二十几岁那个瘦瘦的样子，他拦住去路想和我打个招呼，我低头装作不认识，回避与他相认。
　　也许有一天我有幸到了另一个世界，也会害怕遇见哥哥吧，哥哥到时候有嫂子和孩子了，我都不敢看哥哥呢，就假装自己不认识，蒙混过关吧，被爪子勾脱了线的衣襟，偷偷藏起来不让哥哥穿走才行呀。
　　
　　哥哥：衣襟儿的事情另说，你能不能不要每次自己演舞台剧，独白着独白着糊一脸眼泪给我，我演小宝宝都没有你这么爱哭啊，豚魨！
　　飩魨：我昨晚去桑桑那里拿走了很多图片，又在自己这里复习了很多图片，我现在睁眼闭眼都是你了，得用眼泪洗一洗。
　　哥哥：睁眼我看看
　　飩魨：不给看，再看就down机了
　　哥哥：那，要像猫猫那样抱着荡秋千么？
　　魨魨：哈哈哈，被哥哥看见了，唉，我这个做作精。

　　对了，本来昨晚上是说给我补过生日的，也是随口说的，吃饭的时候邻桌居然就有人过生日，然后一群服务生跑来我们桌子旁边唱生日快乐歌，吆喝的全场都知道了，果果说妈妈你看正好给你也过生日了。
　　我出现了一个很“严重”的症状，原本三年甚至一年半以前，我每次翻到这个纪念网站的相册里看见原来Tony上传的照片里，有一张拿着向日葵的照片，Tony说这是她的”保留照片”，我一直在拼命忍住删掉或者至少改掉“说明”的，因为觉得和自己的审美大为相悖，我不喜欢那张照片上你的造型，但是后来出于保存所有印记而且尤其是不属于我的印记的目的，我认为自己这样做是极为自私和错误的，所以一直没有改，直到前天我忽然又翻到这张照片，然后今天反复打开了确认，我发现，我被整个“翻了个个儿”，我，很，喜，欢，那，张，照，片！！！好可怕，这是什么黑魔法？
　　哥哥：豚豚你还不睡觉在这里病恹恹的发癫嘛？
　　豚豚：哥哥。
　　哥哥：嗯。
　　豚豚：哥哥。
　　哥哥：嗯。能止痛吗？吱吱吱叫个不停。
　　豚豚：哥哥好可怕！
　　哥哥：不乖乖休息哥哥还可以更可怕哟！

　　Teenstar 1998初一辑宣传采访
　　
　　（焕城部分节选）
　　嘻哈男孩3 焕城：“我以前对舞蹈比对音乐更感兴趣。因为我喜欢跳舞，我喜欢节拍轻快的音乐。所以我喜欢嘻哈。你知道2PAC吗？他是我最喜欢的嘻哈音乐人。”（译注：Tupac Amaru Shakur，19710616 – 19960913，美国著名饶舌歌手、演员，1996年9月7日在内华达州在街头被不明人员枪伤，6日后死于内出血）
　　我从初三开始听2PAC的音乐，听着听着就自然而然 地对说唱产生了兴趣。之后，我开始听其他嘻哈音乐人的音乐，也喜欢Coolio的音乐（译注：Artis Leon Ivey Jr. ，19630801-20220928，美国嘻哈饶舌歌手，死于海洛因、芬太尼、甲基安非他命药物中毒）
　　他那紧跟节奏的嗓音和自由奔放的氛围真的很酷。我也想有一天能像2PAC或Coolio那样做很棒的说唱。我还在认真练习，但我真不知道用韩语说唱会这么难。也许因为嘻哈是美国黑人的文化，要像他们一样完美地掌握它，似乎需要很长时间。我想我必须努力才行。不过，我相信你可以期待有一天，焕城我也会像美国黑人一样帅气地说唱。
　　
　　（焕城的推荐部分）
　　Si~焕城推荐的NRG隐藏歌曲 [Wow (Mega Mix)]
　　“我想可能因为这是我录制得最辛苦的一首歌，所以我对它怀有很深的感情。我录歌的时候喉咙很痛，累得差点撑不住睡着了。这首歌讲的是一个关于“我爱的人一直忽视我”的悲伤故事，但旋律很明亮欢快，让人不由自主地耸动肩膀，你一定要听听。”
　　

　　昨天37摄氏度今天一口气降到了22摄氏度，下了雨，凉浸浸的，我穿着毛衣去吃韩国烤肉，结果还是冻得缩在卡座里，昨天是中暑今天怕是要冻感冒了…
　　萤火虫都冻得趴在树丛里不动了。
　　真的很凉快了哥哥！
　　中午梦见在那里翻很多杂志，看见你们的名字，翻进去都找不到，都是些很类似但不是的人和组合，看见很多“金焕珉”“金焕X”“金焕Y”“金焕Z”，就是找不到你的名字。真的是疯魔了。
　　还梦见和小溪约着去玩，我和她说了我刚刚看到的笑话，一个很矮很矮但是眼睛很大的男演员要扮演郭靖，每次和女主角拍对手戏只能借位镜头…
　　很混乱的场景。
　　下午把你的照片又整理了几百张。
　　整出一套2000年4月26日你们参加韩国文化交流部授予你们青年文化特使的活动。
　　所以2003年我会莫名其妙收到韩国文化部寄给我的书，是这个原因吗？哥哥为什么要选我这个没有哈过韩的家伙来攻克？比较有挑战性么，我要是走了呢？
　　
　　焕城：你走试试嘛，别哭出鼻涕来擦我手上…我都记得上次去出差，把你豚爪从我衣襟上生剥下来有多难，我衣服都勾线了！
　　
　　

　　“责任心强的、完美主义和理想主义的（即对真善美有标准的）、重感情的、对他人有很深的依赖和留恋的、好强的、清楚分明的，这样的人在现实中会受到一定程度的粉碎。需要放下执着。”
　　半夜醒来读到这段文字。
　　这些年来，二十二年，还是二十五年，又或者是过去世里无穷尽重复遇见你、绊倒在你身上的交叠时光，金先生，我受过你许多恩。小字如小楷，大字如狂草，都是镌刻在魂魄里无法磨灭的印记。
　　这些恩情强似枷锁，事到如今，我也心甘情愿了。在我还有此生记忆的时日里，忍耐或是尽情戴着镣铐舞蹈，未尝不是认真修行。执着并非是可选择的事物，无所谓放下与否，根本不是个人选择的结果，要你背负着的时候，并不会问你愿不愿意，有朝一日要撤去，也不会在意你是否承受得起这份轻。好强如我，也努力过，也许不是对的方向，很爱的时候想要挣脱、没有安全感的时候想要紧紧抓住。我质问自己也质问这个遭遇，没有安全感要怎么治愈，自己变得强大？还是怪你没有办法像凡人一样时刻出现在身边能依靠得住、拖牢只手？命运赠予我猫猫神，让我依靠得住拖牢双手，也让我再也挣不脱很早以前就升起的妄念，喜欢那个无形无相无色无味的虚无之城，只有未知入口的城堡，或是远远能眺望海市蜃楼走近却只剩一片废墟的城池？真的不在那些照片、视频、杂志采访、墓地、亲友身边…，不在那里，那里也许有时藏着入口，但对我来说是入口的地方，对别人来说却可能是一堵墙。
　　后来我也醒得，这一切挣脱不得、留恋不住、万事终究不可强求。

　　昏沉沉的梦见自己被寄到Daycare，却又不是小孩子的Daycare也不是老人家的Daycare，就是专门寄放我这个年纪的人的Daycare，同伴也不怎么出现，但都是正常人，也不像有病的样子，大家聚在一起开饭娱乐什么的，都是被家长寄在那里下了班要去接的…真的很奇怪。还有几个二十几三十岁的年轻女性，在排练唱歌，几个女士都特别有自信，不算瘦，都很健康的身材，穿着上个世纪末日本流行的那种紧身针织衫和一字裙，唱的是灵歌一类的合音重唱，好像有六七个人，我静静的听她们唱完，开心的鼓掌！
　　梦的结尾，焕城哥哥带着年轻的诚焄哥哥来给我做法事，因为我生病了吗？哥哥们穿着奇怪的仪式服装，长袍前面还有嵌着银白色的缎带，像那个白色坎肩黑色衬里的Face的演出服，诚焄在那里唱完chattering之后，轮到哥哥来给我做，我激动得想，终于轮到自己家长来照顾了，刚想认真看你怎么做的，太激动了就醒了。
　　想起了去年十二月连着病了好几个星期，你不停的用各种奇怪的方式给我“修补魂魄”、喂我吃稀奇的药之类，身体上好像没有办法修复的更快，但每次你治的也不是物理上的身体，唉，我也不知道这是个什么体质，大概是“疯癫”体质吧。