2021年June月
2918:46:1
留言玖月秀赫
  HIDE,想你。
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2013年December月
1715:10:0
搜噶玖月秀赫
  过了很久以后才又记起来。
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2010年January月
317:53:49
相册评论访客
  kan kan
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2009年April月
323:47:23
至天堂的秀玖月秀赫
  秀,
  我们永远想念你,
  你是我们最美丽的粉红色蜘蛛.
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2007年October月
10:20:2
虫儿飞秀赫
  黑黑的天空低垂
  亮亮的繁星相随
  虫儿飞
  虫儿飞
  
  秀,一转眼,十月了。
  十二月,就快到了。
  晚上的时候,又接到他的电话了。
  还是熟悉的声音。
  可是,有的时候,有些话,却说不出来。
  感觉
  心里
  压得难受。
  
  天上的星星流泪
  地上的玫瑰枯萎
  冷风吹
  冷风吹
  只要有你陪
  
  秀,相比起朝阳,我更喜欢夕阳。
  
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2007年September月
281:55:27
又一年春去秋来。玖月秀赫
  整理了下网站,翻了翻旧日的东西,发现这一年已经没有留言了。
  秀,最近很喜欢TAIJI大哥给你作的一首老歌,dear friend。旋律很美,悠扬,清澈,吉他声干脆,仿佛每一弦都是在和你说话。
  或许,我只有在和你说话的时候,心情平静得如湖水一样,毫无波澜杂念。
  秀,记得,喜欢上你们的时候,我才上高二,而如今,我已经工作了。多少年了呢?
  许多许多年过去,你的信念信仰仍旧支持着我们,坚强的走下去,不退缩,不害怕。
  秀,你知道吗?步入社会之后,我学到了很多,遇到了很多,看清楚了很多。我想,当年我那些锋芒毕露的棱角,那些不顾一切的激越,那些年少轻狂的梦想,正在被现实一点一点粉碎。秀,这样的我,会很让你失望吧?这样的我,现在只有在与摇滚为伍的时候,才能找回真正的自我,在那些爆裂的音乐中,激烈的鼓点中,感觉到,啊,原来自己是真的生存着的。然后抬起头看向天空,才能看到你的笑容。
  秀,最真实的自己,你了解的吧。我们的心底,永远为你留有一片天空,真实,纯洁,不需伪装,不需强笑,因为你,一定会理解。
  秀,你说,如何才能真的活出真正的自己呢?有的时候,本来根本不想去接受的事情,却还假装开心的去接受。本来根本不想去做的事情,却被强迫着一定要去做。本来拼命的努力着,却总是被人视而不见。如何,才能真正为自己而活呢?以前的时候,我说我要离开这里,我要去我想去的地方过自由的生活,否则就一定赚很多很多钱,拼命赚钱,把哥哥的病治好,开一家一直想要的特色咖啡店。现在,我已经没的选,很明显的,我选择了后者。可是没想到会这么艰难,艰难得连养活自己都成了个问题。我想我应该适应残酷的现实与冷漠无情,但却总不甘心被同化污浊,还拼着命的挣扎保存自己最后一点叛逆。这样的自己,很矛盾。我们做不成像你那样,善良而又颓废,美丽而又疯狂,或许,这就是你为什么是你的原因吧。
  秀,之所以我们如此深深爱着你,大概,因为我们无法成为你,所以无限憧憬着你吧。
  
  
  至于我的感情,秀,或许你也会苦笑吧。连我自己都,不知道是该哭还是该笑呢。但是秀,每当我遇到一个人的时候,我都会全心全意,所以,没有一个我会后悔。公司的人老问起我有没有男朋友之类的事情,好象急着给我介绍一样,我想了想,下次我就回答说有但是已经死了,吓死他们,呵呵~
  开玩笑的。我不知道现在的我算不算有男朋友,但是,那些都不重要了。无论怎样,你都会一直在我们身边的,对吗?
  秀,你知道吗?有的时候,我会突然十分怀念过去,想念那些人们,从小猫,到大江小江,大叔,哥哥,峰,以及后来的那些人们。我会十分想念那些我爱的人们,他们现在是否还好,是否都幸福,是否找到了真正属于自己的幸福,是否都可以开心幸福的笑。过往的那些伤痛,或是快乐,历历在目,回忆清晰,我想,我是很想念他们的。
  我想,我也想找个人结婚算了,不用一个人死扛死撑死拼,悠闲的在家一呆有老公养着想干什么就干什么——当然我是说要找个有钱的人结婚= =~多么美好的事情呵……但却还是不甘心,还是要自己拼命,还是不肯放弃自己想要的生活。秀,是不是能抗挣的过去,我也不知道了。
  秀,其实现在我所喜欢的这个小孩,我看到他的时候,就像看到了我自己一样。同样都是瓶子,有的时候说出的话,做出的事,心里的想法,都一模一样。他提起律师的时候,让我想起了风哥哥。那些为了生活而努力拼命的人们,那些为了家人而强撑硬拼的人们,那些虽然心底脆弱得会在我面前流泪却绝不放弃对生活的追求的人们,我为了他们而感到自豪。所以我总希望,和我在一起的人,也可以做到如此,无论遇到什么事情,都不放弃对未来的梦想,对生活的憧憬。其实我很清楚,做律师是一项和做会计师一样累的工作,其实我也清楚,若出国也是要冒着极大的风险付出极大的代价,但是我仍旧希望这个孩子能够努力,为了实现梦想,一步一步向前走,无论结局是如何,也都不会后悔。
  秀,你说是吗?
  
  我明白,你的笑仍旧美丽温柔,你的发仍旧火红,你的指尖仍然轻轻拨动着琴弦,不曾言说,却已万语千言。
  秀,现如今的我,已经很少有时间能够和你这样安静的说话,但是,我们永远爱你。
  你的笑容,宽容了我的一切。
  
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2006年July月
422:20:28
那天的感觉seiyue
  那天,在店里上网。我是每次上完了网,看过了必去的几个动漫网页,心里总是有种畅快的;可是那一天,心却很郁闷,甚至回家时有了种,恨不能放下伞冲到雨里,痛痛快快地淋一场的冲动……想想我是怎么了,才发现原来还是被你,轻易的牵动了我的喜乐哀怒。
  是阿,那天是在上完了网之后,去查了toshi的演唱会的消息,然后在一个论坛上,看到了一篇写给你的,八年祭的文章。写了告别演出时放纵又倔强的你,葬礼上的郁金香花海,吉他林,美丽的你的照片,还有toshi的那曲,forever love…………几年以前看过的,害怕而不敢再去回忆的那些,于是一幕一幕的,又再被回想起来……原来真的是忘不了的,所有的一切都如此的清晰啊……
  去年彩虹来的时候,我的遗憾不能看到你的表演的无奈就在狠狠的发作,现在,toshi来了。明明被告诫了不要期待会有任何与x相关的歌曲的表演的,可是,那毕竟是toshi啊,是唱着那些让我永远不会忘怀的音乐的那个人,是曾经身为x的主唱的toshi啊……一切,离我的最深沉的希望就只差那么一步,但是,却永远不可能再被拉近!!秀,那是因为你吧。或者就算你还活着,x也不会再回到以前的我们所熟悉而渴望的样子;可是你走了,最后的一点希望,也就此消失……果然,你还是任性的啊。
  然而,谁又有资格来责备你呢?和你一样任性的我,放任着自己在爱与绝望的交织中越陷越深的我,为了你而轻易陷到痛苦中的我,不是自己心甘情愿的,想要为了你来担上心痛,才有着这绝望的希望的吗。这份心情,看来今生我是无法释怀了。为你难过,为你伤心,悄悄的珍藏与你有关的一点一滴……大概这就是宿命吧,要我注定了为你,思念一生一世,无怨无悔,冷暖自知……是幸福,也是苦难,然后现在的,已经别无选择。
  HIDE,你好吗?你能看到我写给你的话吗?在那个我所不知的地方,你过得可好?可开心?可快乐?好想你,好想好想……
  
  PS:那天还看到了关于纪敏佳翻唱《TEARS》的种种争议,然后就当下来听了听,私以为,那首翻的《天堂的眼泪》前面中文的部分,歌词写的还是挺不错的,有那么点感觉,所以就记下来给大家看看。至于演唱,我只能说就效果而言还是不错的,可是她犯了一个错误,就是在第二段英文部分唱了原歌词。X的音乐是```````以toshi的声音特色为基础创作的,而就音质和唱功比较,纪敏佳和toshi 明显不在一个水平上,如果是全中文,纪敏佳完全可以唱出自己的感觉来,可是她唱了后面的英文部分,这样就强迫人家拿她来和toshi的原唱来比较,一下子就高下立见,有那么点避长就短的感觉。也难怪会引起X的歌迷的不满了。也就是说,没有听toshi的原唱的话,这首《天堂的眼泪》就是一首不错的歌,但是一旦听过了toshi的原唱,那它就只能算一首普普通通的翻唱,谈不上成功了。不得不感叹,toshi果然是独一无二的,不是吗??
  
  《天堂的眼泪》中文部分歌词:
  
  梦里面 重播的电影
  真情在记忆里怀念你
  也许你 从没有离开我
  只是一个人去旅行
  
  那种满鲜花的园地
  一定有天使伴着你
  某天某地我们会再相聚
  就让思念穿越一世纪
  
  一粒浮沙 一个世界
  再坚强却也抵不过时间
  一滴眼泪 一种感觉
  抽干了颜色的血液
  dry your tears with love
  dry your tears with love
  
  其实很喜欢中间的那一段,写词的也是爱秀秀的人也不一定吧
  
  
经典值4
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2006年March月
2623:18:28
写点什么呢~~灵界樱花
  毕业有二年了,总感觉在最近的一年里发生了很多的变化。对人对事,也许是心态变了吧。看事情的感观都发生了很大的变化,总感觉失去了些什么……。
   以前总不喜欢自己一个人,害怕孤独、害怕寂寞。做事情也总是习惯性的考虑很多,非常不果断。非常的依赖身边的朋友,内敛的性格给身边的朋友带来很多麻烦。当越是想改变自己时,就越是找不到入口。一旦改变了就又找不到出口。人生就是这样永无目的的寻找吧。经历的事情总是能够留下深刻的印像,这些经历就是人生中最宝贵的财富,是别人拿不走,抢不走,换不走的。
   面对人生,我们还只是站在起点。今后的路还有很长,能够拥有一生陪伴身边的人是多么幸福的啊~~
经典值0
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2006年March月
523:23:11
既然如此玖月秀赫
  那么,至少转载的时候,留下这里的地址吧.笑.
  谢谢.
经典值0
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2006年March月
520:24:4
我说不行冲冲在北京
  不行的你可以流言不可以下载
经典值0
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2006年February月
2522:46:32
i love hide52HIDE
  我很爱秀
  我想转载你们写的东西可以么
  
  谢谢了
经典值0
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2005年December月
1523:54:58
如果 爱玖月秀赫
  "孙纳为了前途和理想,不惜出卖爱情和身体带来的感觉不是愤慨而是悲凉;林见东用十年时间报复了一次又一次背叛他的孙纳,他最终还是让他飞奔出机场,在冰河旁的雪地里找到了那个神情恍惚的女孩;聂文和孙纳的爱情在开始的时候,只是相互利用,时间长了,却相依为命。
  相濡以沫,有时能胜过爱情?
  最终三者还是没有了任何的瓜葛,选择了离开。
  宛如亮马河的冰面一般的冰凉。
  
  
  孙纳说:过去唯一给我的就是感受就是不想回到过去。
  没有人想被揭开被忽略的伤疤。即使是美好的、浪漫的、单纯的,却带着疼痛,可是它一直存在在那里,谁也忘不掉。
  周迅代表的是忘,金城武代表记,张学友代表的是嫉妒。
  
  
  挂着歌舞片的噱头(青楼女子那段《世界本来邋遢》给我的印象很深),仍是陈氏文艺片的风格,许多熟悉的场景,老伴吴君如、老伙计曾志伟也来客串了一把。
  《甜蜜蜜》的英文名是Almost Love:几乎爱了;他在《如果·爱》中加了个点,英文名却是Perhaps Love:或许爱吧。
  
  
  金城武在里面的扮相时而像《心动》,时而像《马永贞》,时而像《向左走向右走》;周迅也是像《那时花开》里眨着神经质的大眼;对于他们,没有突破。张学友实在不像一个导演,唱的很好;池珍熙的角色让我感到郁闷,与其说是说书人,不如说是个小丑。
  影院里年轻观众居多,也有不少中年男女,小我一天的姑娘已经泣不成声了,浪费了不少的面巾纸。还是想到《心动》:三人的纠葛,剧本、现实、回忆,如此相似。
  
  
  陈可辛:“我们一直都会问,一对相爱的男女为什么会分开?那些罗密欧朱丽叶式的家族仇恨,或者是为国必须去当兵之类的理由,在现在的社会 已经不存在了,现在的分手理由大多是无病呻吟。其实一方离开另一方的理由只有一个,就是彼此爱得不够”。"
  
  其实自己很容易便会崇拜别人,比如文笔好,思想犀利,意念古怪,越和自己相似便越喜欢越强便越崇拜.
  其实自己费尽周折找到他的领地也是如此.就是喜欢那种文字和思想,从来到这里看的第一篇开始.
  <如果爱>的观后感看来不用自己亲自动笔写了.大概这就是为什么我终于找到它了的原因吧.一个男人可以爱一个女人十年,对我来说简直就是扯淡,何况那女人又是这样的无情.
  正因为如此那才叫电影.
  
  然后想到自己,忽然觉得像梦了一场般的,疲惫的表演落幕,茫然的不知自己身在何处该往哪里走.
  然后我这才发现原来自己已经太习惯太习惯一个人了,习惯到无法再容纳第二个人的出现占领我的内心大脑小脑都在强迫自己把他赶出去赶出去赶出去.
  然后我只能僵硬的笑着说走一步是一步吧结果对我来说并不重要了.我可以追逐一个人追逐了七年,便也可以爱那个人爱上十年二十年,所以我的心里没有你的位置也不能有你的位置.
  物是人非.
  
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2005年December月
100:13:35
哥哥玖月秀赫
  
  当我拉住你温暖的手掌时,我知道我将会和你在一起了。
  人生足音,轮回百世,最初它杂沓不安,响之不竭,人只得继续走,找不着尽头。逐渐模糊而遥远,终似润物细雨,终静寂无声。
  生命,被吸进空气中。
  
  傍晚的时候走在路上,左手紧握着他的右手,低沉不标准的普通话,倾诉着,单纯地告诉着某些事情。初冬的北京,灰色的树暗蓝的天,冷得刺骨的风,就这样的让时间流逝过每分每秒。
  其实我认为自己是个只善于倾听而不会倾诉的人。于是就这样的听他说话反而成了我的乐趣。我喜欢听他讲他的故事,讲小的时候跑去山里挖竹笋摸鱼打野鸭,讲小学时候登台演出脏了可怜的白衬衫,讲初中不安分到处调皮却是镇上人见人爱的小孩,讲高中成群结伙打架乐在其中死不悔改,讲来到了北京这个大城市的种种,世态炎凉人情冷暖,这些那些我所不知道从未经历过以后也不会有机会经历的故事。我将它们一一记在心里,因为只有将这些片断粘贴起来,才能拼出一个完整的他。
  我知道他有一双温暖的眸子,一脸灿烂的笑容,洪亮的嗓子。我知道他在经历了无数变故与事情之后已经习惯于生活在自我厌弃的状态中。我也知道对他来说最重要的,最重要的,其实对任何人最重要的不都是么。然而看到他沉默着回忆起的时候,我却明白自己其实什么也不了解总自以为了解似的。
  那时我一句话也说不出,只能紧紧握着他的手,紧紧地,绝对不放开。
  这让我想起了去年冬天的时候曾经那么想抓紧的手,最后的最后还是生生被甩开,毫无一丝留恋的。
  所以当我那时那么做时,突然觉得很害怕,如果将来又会有那样一天到来,我该怎么办,怎么办,怎么办。然而现在的我根本无力思考那样的问题,在时隔一年再次为某个男人流下眼泪的时候,我便知道自己已经没有第二条路可以选择,唯一的,便是勇敢面对,承受,然后,走出去。
  是的,走出去。
  走出那个昏昏沉沉阴暗潮湿的梦。
  我知道他的出现并不突然,很早很早以前我就想过如果有一天我可以代替嫂子就好了,或许很自私,但我不想把唯一一个哥哥让给别人。所以尽心尽力对他好,所以如今便真的代替了,彻底且如愿以偿。
  但我不曾想过他就是那个揭开我尘封梦境的人。
  不想他走,所以逼他走。不想回头,所以眼泪终究掉了下来。待他再次出现在我面前抱紧我时我便知晓原来绕了很久很久又绕了回来,他不就是一直在那里的么。
  记不得是认识谁在前,但那已不重要。
  决定好好喜欢他,很认真地喜欢,紧握着他的手不再让他有那样落寞的表情,实践自己的诺言。
  只要哥哥幸福,就好。
  就算那份幸福在别人眼中那样微不足道,生存得渺小如一蚁的我们,也有幸福的权利。
  这样想着,走着,不再顾虑这一路是否又是荆棘遍布,告诉自己已经不再是以前的自己了。
  虽然仍旧无法说出爱。
  
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2005年November月
2121:21:34
来了~~~~~~~玖月秀赫
  下午一点,丸子走了.
  4000多饭送他.丸妈妈很憔悴的样子.毕竟就这么一个宝贝儿子.
  总算再见丸子的板寸发型,让我想起了战士的后代时期的鸡冠头.皮肤不是很好,但眼睛还是清澈的.
  就在想这个时间的他应该是整理内务熄灯睡觉了吧.明天一早就得拉练了吧.这么冷的天气潮湿的环境他的伤一定又会痛了吧.不会被别人欺负吧...
  
  班上有个同学也要当兵走了.周末饯行.让我想起了小鱼.好在那孩子周末就复员回家不用再出生入死,可惜世间险恶不逊于水火.
  
  算了,该走的总是要走.两年,等他回来便是.哭着笑着面无表情着待他微笑着回来.
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2005年November月
1420:12:33
来了~~~~~~`玖月秀赫
  自从足球和篮球我们班都被毫无人性和公平可言的黑哨吹败之后,上了大学三年来头一次开始觉得原来班上那堆看上去很惨不忍睹的男生也是有可取之处的,至少踢球和打球的时候就是我们的偶像。
  悲哀的是,仔细想想,早晚自己也会被棱角磨平,什么公平不公平,输了就败了,就算自己知道对方也知道但是也毫无办法。这才是最让人郁闷的吧。怪不得两次都差点打架,应该说是还没有被磨平的标志么。
  终于收到了丸子的碟和海报,结果大概是人家寄错了不是我订的那份|||有CD不能听,痛苦莫过如此……
  疯狂看李碧华的书疯狂学做饭,自从上次见了哥哥之后就开始犯花痴,在学校里见到朋克的那哥们也窃笑……本性毕露||||怪不得舍友整天爱称我为4BT……
  懒得排剧目了~~~恩~~~懒得~~~想想就麻烦。人家又不是学导演的~~
  秀秀,一到冬天就十分想念你呢,快下雪了吧。
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最新经典Top 5
□玖月秀赫:PERSONA(2005/4/4 20:59:22)
秀,好久没来和你留言了。
  最近在写论文,分析中国近期离婚率上升的原因。写着写着就写成了批判中国婚姻的文章,越写越离题万里。
  像我们老师说的,那个旧社会那个革命的年代连温饱都是问题哪有那么多美国时间去想这些情情爱爱的!所以我才觉得那个时代的爱情婚姻才是真正的坚贞不移。
  如今的诱惑太多了。
  蓝颜对我这样说,想离开深圳这个城市,尽快。这个城市太现实了。
  他想找一个更有人情味的城市,比如北京。
  我没说什么,像我这样生在80年代的孩子,从小到大什么大的苦都没有受过,面对现实社会的时候看到了种种诱惑和种种悲剧,渴望真正的幸福却无法不去想那些悲惨的结局,这样矛盾的心理注定我们这一代的孩子得不到幸福。
  我们的后辈、我们的下一代又该何去何从?
  很想像三毛一样去撒哈拉沙漠幸福的生活着。可是我没有荷西,也没有可以埋葬荷西的墓园。
  所以那注定是一生不可实现的梦。

□玖月秀赫:二十岁的天空已死。(2005/4/9 20:56:35)
“2005年,我20岁了。
  居然我也20岁了,从来没有考虑过自己的年岁,但20不得不让人深思啊,有时觉得自己还是个孩子,可有时有发现自己老成的早已年过20了。
  十二岁的我天真,十四岁,自傲,十六岁,懵懂,十八岁,彷徨,到现在的无所谓。真的看不出什么是长大,除了日历一页翻过一页其余的一片空白。该得到的尚未得到,该丧失的早已丧失。如今的我一无所有,除了自己的影子。
  
  镜中的“我”告诉我“你在堕落”,我不知道是不是这样的,但我并不喜欢这样对什么也无所谓的,真的。我有想有理想,然后去为理想去奋斗,大多数的人生就是这样的。然而我无法确立自己的理想,理想太高了,让人痛苦,太低了庸俗。怎样去找一个有可实现性又有意义的理想,这太难,对于我。曾今的我也想过我为何而活,并且也似乎找到了答案,对爱情的渴望,对知识的追求,对人类苦难痛彻肺俯的怜悯,然而当时的我错了,这样的活着只能让我恐惧,这一切给我带来的也只是痛苦,因为我无法得到我想要的东西,同样,我也无法改变些什么,即使努力也是徒劳,我无法让我思念的人回到我的身边,无法像孔子那样学富五车,无法让某些人改变命运。社会本来是不公平的,所以我放弃,我不如西西弗斯蠢,明知推石上山是徒劳,却要不断的推下去。仔细想想,我这种无所谓的哲学或许才是正确的,大多数的人是有目的的活着,有目的便意味着有功利性,有欲望,而人实现欲望的能力是有限的,但产生的愿望是无限的,这无疑是人类痛苦的根源了。 ”
  
  最近一直在听SEOTAIJI的歌,他的声音,摇滚的风格个人认为和秀秀你很像,所以百听不厌。
  周日有合唱比赛,选的JACKSON的<heal the world>和老得不能再老的《童年》。前者简直与我的人生观截然相反,因为我的手机问候语就是,f**k the world。后者在我们练过几遍后总结出一个结论:装嫩!“什么时候才能像高年级的同学有张成熟与长大的脸……”唱着我就心虚,都快奔三的人了……
  然后突然发现,我什么时候变得这么愤青了?
  秀,五月又快到了。
  我自己翻了翻去年写给你的祭文,不知道今年还要怎样写才好。
  想去西安。
  去年去了东边南边,今年想往西边走走。西安,云南,西藏,或是随便什么地方。一个人旅行,到了陌生的地方有熟悉的人陪,这样比较好。
  
  秀秀,前阵子我也不知怎么的对谁都特冷淡特烦,以至于我自己都觉得做的不对。。。像是和哥哥最后见面的时候,我决然把手机递给他让他亲自删了号码,等车的时候连拥抱都被我强行推开了,飞也一般地跑上车连招呼都没打一声,就这么再不相往来。
  北京台黄金档又开始播一出据说是《卧虎藏龙》电视剧版的古装片,开头第一句就是一侠客对一侠女说:从今以后,生生世世,海枯石烂,永不分离!
  当时我就大笑着说了5个字:简直是放P。
  说得整个宿舍的人也跟着大笑了起来。
  秀秀,你说我难道说得不对吗?
  BF对我的总结是,长不大的嬗变的孩子。我觉得满正确的,却也没觉得有什么不好。已经被现实鄙视得够多的了,有句话说的好,生活就像强奸,要么反抗,要么享受。
  自他以后的男人,一个个,在我身边来了又走,来不强迫,走不留。只记得名字,连相貌也模糊了。
  我发现我的记忆力已经变得非常差,到现在为止除了爸、妈、他和自己手机号码外,谁的号码也不能清楚得记得。就算是现任BF,每天发N条短信打N个电话,仍是记不起那11个数。
  然而想忘的却怎么也忘不掉。
  这几天广播台像中了邪似的整天放《叶子》,每天每天每天。
  我像去年一样再次犯病的时候,意识模糊痛苦不堪的时候,想起不该想起的人的时候,自己就那样死掉就好了,就不会再想了。
  我不知道我心里祭奠的究竟是谁,是那个形同死去的我,还是那个早已不存在的他。
  我看到我身边的男人,一个个,来了又走,匆忙,短促。没有一个人可以再让我不寂寞,或许找不到,或许不再有。
  大概也不需要罢。
  
  昨天北京下了很大的雨,很冷,风大。校园两旁的杨树已经开始发芽,嫩绿嫩绿,满树的梨花盛开得就像下雪一样美,雨水一打,纷纷扬扬落下,落花独有的凄凉,死亡前隙的舞蹈。
  秀,或许我早已遗忘了腕上那一道曾经焉红的伤疤,或许我也早已不记得海水冰冷的温度,那些已经离我太远,因为我知道自己不再有那个勇气。
  或许我应该头也不回地大步向前走,不再看过去,也不看未来,才不会让自己走得太辛苦。
  迷失了方向,漂离得太远太远,找不到原来停泊的港口,只好盼望着朝阳的升起。
  我看到幸福的人们幸福的笑容,听到快乐的人们快乐的欢笑,却触摸不到那真实的幻象。当再次有人说我想拯救你的时候,我说太迟了,放弃吧。
  还是那句话,我不属于阳光,但是偶尔晒晒太阳,感受皮肤的温暖,还是可以做到的。
  
  秀,我有好久没有照顾我的老猫了,它一定很寂寞。
  

□玖月秀赫:风叶树。(2005/4/16 21:37:43)
秀,今天拿到《PSYENCE》了。上课的时候我在那里左看右看上看下看,忽然觉得过了这么长时间这么多年,秀,我还是不了解你呢。
  前几天和朋友写信说马上五一又要到了,今年要怎么过呢?然后忽然想到从认识你到现在也有很长很长时间了。经历了很多事情,但也都一步步艰辛的走过来了。本来感慨万千,话到嘴边却什么也说不出来。
  秀,你的存在已经变成了一种习惯,就像身边的空气一样。
  某鱼弟弟终于出新专集了,成熟了很多。笑,我们最小的弟弟终于也长大了呢。虽然总是叫他弟弟,实际上是80年生人,只是从HYUK来说的确是弟弟了。
  删了很多次,最后还是把HOPE再次存了下来。不是因为喜欢小白,而是我觉得自己实在需要一些东西鼓励自己每天精神抖擞的生活,至少让我有些信心活下去。
  秀,今天又拒绝了一个人,很无聊,觉得很烦。也不知道自己是怎么了,明明人家很真心诚意的。。。
  叔叔说的对,看来我还真是个复杂的小孩。
  这种生活什么时候才能结束呢?

□Aiki:永远……(2005/4/17 14:16:19)
来了很多次了,真的很想念你!总是放不开……可却第一次翻开留言簿。看到秀赫的留言,很动摇。考虑自己是否应该在这里记上一笔。觉得大家文笔都比我好,让我有些自卑!可想说的话、太多的感慨……太多太多了!今天心情也不是特别的明朗!提起你,很悲痛!可能是因为我没能买到那个X的手机链吧。也终于如愿以偿,联系到朋友,可以买秀秀你的娃娃了。很开心……

□玖月秀赫:淡淡的白(2005/5/21 21:34:29)
不知什么时候学校里多了一对布谷鸟,这几天天暖和了每天傍晚都可以听到它们的叫声,老远从郁郁葱葱的杨树枝头传来。记忆中这种四个音阶一个段的优美叫声只有在深山老林里可以听到,所以每次听到都让我昏昏欲睡不管周围有多么吵都觉得是在森林里一样静谧。
  难道我们学校不是一直以来只有灰麻雀和老鸹的么?
  
  阳光笔直坠落,截断槐蚕纵身的瞬间。
  我的记忆无限扩大,终于侵占了每个我生活过的空间,这样,唯一被驱逐的是我,我来到了界外。
  
  秀,今天在戏剧课上看了《第一次亲密接触》,虽然我接触电脑时间也不短,知道这部小说也有好几年可是实际上是没有看过的。没想到第一次看这部当年最著名的网络小说竟然是越剧版本…………越剧…………
  所以,这部典型的爱情悲剧被我看成了一部超级搞笑的戏剧片。等最后飞扬死去的时候痞子哭着唱起越剧一个“扬”字可以拉上3分钟我便忍不住号啕大笑出来。这就像是把《牡丹亭》之类的名剧改编成现代霹雳摇滚歌剧一样让人觉得不伦不类。对不住那些名角了,也对不住《亲密接触》的作者了……
  或许是我的欣赏水平仍旧停留在《独角兽旅行记》一类的童话电影里?
  不过没什么不好,对吧,秀。
  
  前几日妈妈说做梦梦到我死了,死于车祸,弄得她在梦里哭了好久。虽然我不信迷信,但是一想到我死了还有人可以为我而哭,却觉得未尝不是一件好事。等到他们都走了,就剩下我一个人了,又还有谁会像他们那样为我而哭呢?大概我想破了脑袋也想不出来还有谁吧!
  秀,难道我真的是个阴郁的人么?每次叔叔碰到我只要我说我很好心情不错他就会觉得如释重负……= =其实我没有一刻不想着要露出笑容的,只不过分是虚伪的还是真心的而已。
  
  玻璃杯跌落时,一个微小到无人察觉的瞬间,天使在地上铺了一朵云彩。
  你回头,我用目光迎接你,角落里一饮而尽的人,嗤嗤地笑了。
  嘘——秀,什么也别说,只要安静地在一起就好。


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