kan kan

　　不知什么时候学校里多了一对布谷鸟，这几天天暖和了每天傍晚都可以听到它们的叫声，老远从郁郁葱葱的杨树枝头传来。记忆中这种四个音阶一个段的优美叫声只有在深山老林里可以听到，所以每次听到都让我昏昏欲睡不管周围有多么吵都觉得是在森林里一样静谧。
　　难道我们学校不是一直以来只有灰麻雀和老鸹的么？
　　
　　阳光笔直坠落，截断槐蚕纵身的瞬间。
　　我的记忆无限扩大，终于侵占了每个我生活过的空间，这样，唯一被驱逐的是我，我来到了界外。
　　
　　秀，今天在戏剧课上看了《第一次亲密接触》，虽然我接触电脑时间也不短，知道这部小说也有好几年可是实际上是没有看过的。没想到第一次看这部当年最著名的网络小说竟然是越剧版本…………越剧…………
　　所以，这部典型的爱情悲剧被我看成了一部超级搞笑的戏剧片。等最后飞扬死去的时候痞子哭着唱起越剧一个“扬”字可以拉上3分钟我便忍不住号啕大笑出来。这就像是把《牡丹亭》之类的名剧改编成现代霹雳摇滚歌剧一样让人觉得不伦不类。对不住那些名角了，也对不住《亲密接触》的作者了……
　　或许是我的欣赏水平仍旧停留在《独角兽旅行记》一类的童话电影里？
　　不过没什么不好，对吧，秀。
　　
　　前几日妈妈说做梦梦到我死了，死于车祸，弄得她在梦里哭了好久。虽然我不信迷信，但是一想到我死了还有人可以为我而哭，却觉得未尝不是一件好事。等到他们都走了，就剩下我一个人了，又还有谁会像他们那样为我而哭呢？大概我想破了脑袋也想不出来还有谁吧！
　　秀，难道我真的是个阴郁的人么？每次叔叔碰到我只要我说我很好心情不错他就会觉得如释重负……= =其实我没有一刻不想着要露出笑容的，只不过分是虚伪的还是真心的而已。
　　
　　玻璃杯跌落时，一个微小到无人察觉的瞬间，天使在地上铺了一朵云彩。
　　你回头，我用目光迎接你，角落里一饮而尽的人，嗤嗤地笑了。
　　嘘——秀，什么也别说，只要安静地在一起就好。

　　来了很多次了，真的很想念你！总是放不开……可却第一次翻开留言簿。看到秀赫的留言，很动摇。考虑自己是否应该在这里记上一笔。觉得大家文笔都比我好，让我有些自卑！可想说的话、太多的感慨……太多太多了！今天心情也不是特别的明朗！提起你，很悲痛！可能是因为我没能买到那个X的手机链吧。也终于如愿以偿，联系到朋友，可以买秀秀你的娃娃了。很开心……

　　秀，今天拿到《PSYENCE》了。上课的时候我在那里左看右看上看下看，忽然觉得过了这么长时间这么多年，秀，我还是不了解你呢。
　　前几天和朋友写信说马上五一又要到了，今年要怎么过呢？然后忽然想到从认识你到现在也有很长很长时间了。经历了很多事情，但也都一步步艰辛的走过来了。本来感慨万千，话到嘴边却什么也说不出来。
　　秀，你的存在已经变成了一种习惯，就像身边的空气一样。
　　某鱼弟弟终于出新专集了，成熟了很多。笑，我们最小的弟弟终于也长大了呢。虽然总是叫他弟弟，实际上是80年生人，只是从HYUK来说的确是弟弟了。
　　删了很多次，最后还是把HOPE再次存了下来。不是因为喜欢小白，而是我觉得自己实在需要一些东西鼓励自己每天精神抖擞的生活，至少让我有些信心活下去。
　　秀，今天又拒绝了一个人，很无聊，觉得很烦。也不知道自己是怎么了，明明人家很真心诚意的。。。
　　叔叔说的对，看来我还真是个复杂的小孩。
　　这种生活什么时候才能结束呢？

　　“2005年，我20岁了。
　　居然我也20岁了，从来没有考虑过自己的年岁，但20不得不让人深思啊，有时觉得自己还是个孩子，可有时有发现自己老成的早已年过20了。
　　十二岁的我天真，十四岁，自傲，十六岁，懵懂，十八岁，彷徨，到现在的无所谓。真的看不出什么是长大，除了日历一页翻过一页其余的一片空白。该得到的尚未得到，该丧失的早已丧失。如今的我一无所有，除了自己的影子。
　　
　　镜中的“我”告诉我“你在堕落”，我不知道是不是这样的，但我并不喜欢这样对什么也无所谓的，真的。我有想有理想，然后去为理想去奋斗，大多数的人生就是这样的。然而我无法确立自己的理想，理想太高了，让人痛苦，太低了庸俗。怎样去找一个有可实现性又有意义的理想，这太难，对于我。曾今的我也想过我为何而活，并且也似乎找到了答案，对爱情的渴望，对知识的追求，对人类苦难痛彻肺俯的怜悯，然而当时的我错了，这样的活着只能让我恐惧，这一切给我带来的也只是痛苦，因为我无法得到我想要的东西，同样，我也无法改变些什么，即使努力也是徒劳，我无法让我思念的人回到我的身边，无法像孔子那样学富五车，无法让某些人改变命运。社会本来是不公平的，所以我放弃，我不如西西弗斯蠢，明知推石上山是徒劳，却要不断的推下去。仔细想想，我这种无所谓的哲学或许才是正确的，大多数的人是有目的的活着，有目的便意味着有功利性，有欲望，而人实现欲望的能力是有限的，但产生的愿望是无限的，这无疑是人类痛苦的根源了。 ”
　　
　　最近一直在听SEOTAIJI的歌，他的声音，摇滚的风格个人认为和秀秀你很像，所以百听不厌。
　　周日有合唱比赛，选的JACKSON的<heal the world>和老得不能再老的《童年》。前者简直与我的人生观截然相反，因为我的手机问候语就是，f**k the world。后者在我们练过几遍后总结出一个结论：装嫩！“什么时候才能像高年级的同学有张成熟与长大的脸……”唱着我就心虚，都快奔三的人了……
　　然后突然发现，我什么时候变得这么愤青了？
　　秀，五月又快到了。
　　我自己翻了翻去年写给你的祭文，不知道今年还要怎样写才好。
　　想去西安。
　　去年去了东边南边，今年想往西边走走。西安，云南，西藏，或是随便什么地方。一个人旅行，到了陌生的地方有熟悉的人陪，这样比较好。
　　
　　秀秀，前阵子我也不知怎么的对谁都特冷淡特烦，以至于我自己都觉得做的不对。。。像是和哥哥最后见面的时候，我决然把手机递给他让他亲自删了号码，等车的时候连拥抱都被我强行推开了，飞也一般地跑上车连招呼都没打一声，就这么再不相往来。
　　北京台黄金档又开始播一出据说是《卧虎藏龙》电视剧版的古装片，开头第一句就是一侠客对一侠女说：从今以后，生生世世，海枯石烂，永不分离！
　　当时我就大笑着说了5个字：简直是放P。
　　说得整个宿舍的人也跟着大笑了起来。
　　秀秀，你说我难道说得不对吗？
　　BF对我的总结是，长不大的嬗变的孩子。我觉得满正确的，却也没觉得有什么不好。已经被现实鄙视得够多的了，有句话说的好，生活就像强奸，要么反抗，要么享受。
　　自他以后的男人，一个个，在我身边来了又走，来不强迫，走不留。只记得名字，连相貌也模糊了。
　　我发现我的记忆力已经变得非常差，到现在为止除了爸、妈、他和自己手机号码外，谁的号码也不能清楚得记得。就算是现任BF，每天发N条短信打N个电话，仍是记不起那11个数。
　　然而想忘的却怎么也忘不掉。
　　这几天广播台像中了邪似的整天放《叶子》，每天每天每天。
　　我像去年一样再次犯病的时候，意识模糊痛苦不堪的时候，想起不该想起的人的时候，自己就那样死掉就好了，就不会再想了。
　　我不知道我心里祭奠的究竟是谁，是那个形同死去的我，还是那个早已不存在的他。
　　我看到我身边的男人，一个个，来了又走，匆忙，短促。没有一个人可以再让我不寂寞，或许找不到，或许不再有。
　　大概也不需要罢。
　　
　　昨天北京下了很大的雨，很冷，风大。校园两旁的杨树已经开始发芽，嫩绿嫩绿，满树的梨花盛开得就像下雪一样美，雨水一打，纷纷扬扬落下，落花独有的凄凉，死亡前隙的舞蹈。
　　秀，或许我早已遗忘了腕上那一道曾经焉红的伤疤，或许我也早已不记得海水冰冷的温度，那些已经离我太远，因为我知道自己不再有那个勇气。
　　或许我应该头也不回地大步向前走，不再看过去，也不看未来，才不会让自己走得太辛苦。
　　迷失了方向，漂离得太远太远，找不到原来停泊的港口，只好盼望着朝阳的升起。
　　我看到幸福的人们幸福的笑容，听到快乐的人们快乐的欢笑，却触摸不到那真实的幻象。当再次有人说我想拯救你的时候，我说太迟了，放弃吧。
　　还是那句话，我不属于阳光，但是偶尔晒晒太阳，感受皮肤的温暖，还是可以做到的。
　　
　　秀，我有好久没有照顾我的老猫了，它一定很寂寞。
　　

　　秀，好久没来和你留言了。
　　最近在写论文，分析中国近期离婚率上升的原因。写着写着就写成了批判中国婚姻的文章，越写越离题万里。
　　像我们老师说的，那个旧社会那个革命的年代连温饱都是问题哪有那么多美国时间去想这些情情爱爱的！所以我才觉得那个时代的爱情婚姻才是真正的坚贞不移。
　　如今的诱惑太多了。
　　蓝颜对我这样说，想离开深圳这个城市，尽快。这个城市太现实了。
　　他想找一个更有人情味的城市，比如北京。
　　我没说什么，像我这样生在80年代的孩子，从小到大什么大的苦都没有受过，面对现实社会的时候看到了种种诱惑和种种悲剧，渴望真正的幸福却无法不去想那些悲惨的结局，这样矛盾的心理注定我们这一代的孩子得不到幸福。
　　我们的后辈、我们的下一代又该何去何从？
　　很想像三毛一样去撒哈拉沙漠幸福的生活着。可是我没有荷西，也没有可以埋葬荷西的墓园。
　　所以那注定是一生不可实现的梦。

　　秀秀，今天是丸子哥27岁的生日。
　　杂志送的长达40多分钟的回顾，片子的最后出现这样一行字：“谨以此片，献给他们永远的支持者们。”
　　突然发现自己已经忽略很久的感动一下子都涌上心头，眼泪在眼眶中打转。
　　斗志，斗志，斗志，我又看到那抹熟悉的金黄。最游里悟空曾拉着三藏的头发说，像太阳一样。是的，那是曾经对我来说像太阳光一样耀眼的金色，给我无穷的斗志与力量的颜色。
　　可是，我已经不知道忽略它多久了。有多久了呢？
　　秀秀，红色，并不代表只有血。虽然它并不热，但是却可以像火一样温暖。
　　金色也一样。
　　突然发现自己迷失得太久了。
　　他曾亲吻着我的脸颊说最爱的就是我这种不属于任何人的性格。可是我迷失了多久了呢？
　　振作起来。振作起来。振作起来。
　　我自己在哪里呢？
　　又看到了那些熟悉的曾经稚嫩的面孔，我才猛然回头发现，我该去找我自己了！
　　我的阳光呢？我的笑容呢？我的舞已经被搁置了多久了呢？我已经有多久忽略了我曾经最爱的人的那抹金黄了呢？
　　丸子哥，27岁了，就要去当兵了。
　　我决定在这一天开始找回自己。
　　有些事情无论世事如何变迁都是不会改变的，有些感情无论经历多久都是不会被遗忘的，即使它偶尔会被忽略。